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Salade-tomates-oignons

« Hé ben elle aura pas été absente longtemps celle-là… » vous dites-vous, pleins de la médisance caractéristique des gens qui trainent sur les internets. Oui mais voilà, c’était une urgence et nous ne contrôlons pas encore les calendriers de programmation de M6.

Vous l’aurez compris, Top Chef est de retour pour une nouvelle saison, et, en tant que Queen of the gratin de pâtes, on m’a rappelé illico presto pour écrire un article scientifique sur le sujet.

Vous vous êtes pourléché les babines devant Alexis, Juan, Jean et Nono les années précédentes, qui seront les number one de vos papilles cette année ??

L’avantage de Top Chef c’est la proportion de candidats masculins sur le nombre de candidat total. Cette année nous sommes sur un ratio de ¾ et on peut d’ores et déjà vous annoncer qu’on a réussi à virer une meuf dès la première émission (c’était mérité, elle avait des tatouages et des barrettes de merde).
Ils ont également éjecté le quota roux (comme si ça n’allait pas se voir, dès la première émission, quel manque de tact) qui participait pour rebooster sa confiance (autant vous dire que vous pouvez dès à présent le retrouver au fond du Vieux Port) et un dénommé Aurélien.

Qu’est-ce qu’il nous reste du coup !?

DU HOLLANDAIS BLOND. Bonsoâr Joris Bijdendijk !

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Comme l’a fait remarquer Jean-Philippe, le candidat belge, Joris nous fait un peu penser au blond des sketches de Gad Elmaleh du temps où il était drôle.
Son surnom dans le boulot c’est « Le Viking », de là à dire que ses collègues de Montpellier ont quelques soucis avec la géographie, il y a un pas qu’on franchit allègrement. (Même si j’avoue qu’il me fait un poil penser à Aleksander Skarsgård) (de loin, et dans le brouillard)

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Bref, on s’imagine bien faire du vélo à ses côtés, de moulin en moulin, s’arrêtant au gré des envies pour fumer un joint ou cueillir une tulipe (j’ai essayé de caser le maximum de clichés dans cette phrase).

Son signe particulier : depuis l’âge de 16 ans il prend en photo tous les plats qu’il mange. Candidat idéal pour les amateurs d’Instagram donc. (En même temps, il est foodblogger pour Elle, ceci explique cela)

Joris

DE L’AVEYRONNAIS CALIMERO. Bonjour Quentin Bourdy !

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Il est mignon, mais globalement, sur la premier épisode, on l’a plus entendu bougonner et se plaindre qu’il faisait de la merde, qu’il n’avait pas sa place ici, qu’il était qualifié grâce à Naoëlle, qu’autre chose.

A part ça, il reprend le restaurant de son papy (oui c’est mignon), il a un accent chantant charmant, et il porte le bouc, ce qui est audacieux (voire con).

Quentin

DU SOSIE DE VICTORJOL. Hello Yoni Saada !

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(Bon pour le côté sosie, je me base sur des infos de sources sûres, n’ayant pas pu vérifier par moi-même) Si on se base sur les premières impressions, il n’a pas l’air follement intéressant, mais il a un joli sourire.

Ses signes particuliers : il tient un resto casher et assure que la naissance de sa fille lui a procuré des émotions beaucoup plus intenses que la cuisine, #captainobvious est parmi nous !

Yoni

DU CUISINIER CULTURISTE. Salut Valentin Neraudeau !

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Tranquilou, à 28 ans, Valentin a déjà ouvert trois restaurants différents. Il fût le plus jeune restaurateur DE FRANCE ! Le candidat des perfectionnistes sans doute. Bon par contre son premier resto s’appelait « Le Valentin », je vous laisse tirer les conclusions qui s’imposent concernant son ego et/ou son imagination.

ALERTE ENFANCE MALHEUREUSE !! Nous n’en saurons pas beaucoup plus mais il a souffert de l’absence de l’amour d’une mère. Il semblerait que Valentin soit le candidat piège (vous l’avez, vous l’avez !?) de cette année.
Valentin

DU CANDIDAT HEIGHTSIEN. Kikoo Vincent Gomis !

Vincent

Avec ses 21 ans au compteur, Vincent est celui qui se rapproche le plus des tendances puma de Heights.

Un beau jeu de sourcil, des grains de beauté autour du nez et une tendance à répondre « Merci Chef » quand celui-ci le traite de chien. Apparemment c’est LE rebelle de l’émission, Lorenzo Lamas n’a qu’à bien se tenir !

Vince

DU SOSIE DE PATRICK FIORI. Bonghjornu Fabien Morreale !

Fab

Moi je trouve pas mais c’est son binôme Florent qui a décelé la ressemblance « et en plus il est du sud », encore un qui va se faire des potes à confondre Martigues et la Corse…

Toujours est-il que Fab a déjà, non pas un, mais DEUX restaurants. Beau goooosse ! (Bon ok, pour les acheter il a forcé ses parents à hypothéquer leur baraque, mais quand même) Et il roule dans une voiture de sport dont je ne saurais déterminer la marque mais genre Porsche ou un truc du genre. Ahlalala, ça vient des Bouches du Rhône, direct ça flambe !

Fabien

DE LA CHAIR FRAICHE 100% NATURELLE. Coucou Florent Ladeyn.

Florent

Rohlala mais quel choupi celui-là ! Toujours à faire des blagues, montrer son sourire charmeur sous toutes les coutures, faire la bise aux « copines » de Michou, agiter sa petite mèche un peu trop mode pour un mec qui ne quitte censément jamais les Flandres. Bref, vous l’aurez compris, mon prèf.
Et pouf pouf, là j’apprends que pour se détendre, Florent joue dans un groupe de rock, EVIDEMMENT.

Flo

A part ça, il adore cuisiner les herbes sauvages. Ouais bon. On se doutait bien que grandir dans les Flandres, ça ne pouvait pas laisser que des traces positives hein…
Et puis à force de l’entendre parler de son auberge et de sa campagne, on se dit qu’il aurait également pu participer à L’amour est dans le pré.

Son signe particulier : « Je suis toujours bouillonnant ». OUAIS OUAIS OUAIS.

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Dans tous les cas, a priori ils savent tous cuisiner, ce qui est déjà un avantage certain (sauf si c’est pour s’entendre dire « Ah non la merde je fais pas à bouffer à la maison, ça me rappelle trop le taf ! », et dans ce cas, vous pouvez le virer sans sommation).

Qui saura vous REVISITER, vous SUBLIMER, vous rendre GOURMAND(E)S, vous ASSAISONNER ? Faites votre choix !


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