Archives mensuelles : décembre 2012

Top 5 de l’hormone de l’année 2012 [Par Heights Johnson]

Voilà, c’est la fin. De l’année, du moins.

Et qu’est-ce qu’il y a eu comme hormone en 2012, mes amis, qu’est-ce qu’il y en a eu…

Souvenons nous l’espace d’un instant de nos prédictions mayas qui se sont avérées plutôt justes, dans l’ensemble, mais hélas grandement incomplètes !

Alors rassurez vous les hormonous, il nous reste, à Vikler et à moi, du pain sur la planche et du bois pour réchauffer vos petits yeux !

Mais trêve de mélancolie, voici le moment que vous attendez avec fièvre et frissons, voici ma sélection à moi des 5 garçons qui ont illuminé mon année comme une guirlande son sapin.

Je tiens à préciser que je n’ai volontairement retenu aucun des membres de mon Top 5 de l’année dernière même s’ils seront à jamais dans mon coeur (surtout toi Tom).

A la 5ème – mais néanmoins très honorable – place nous retrouvons le garçon le plus solaire de la Terre, vu, revu et rerevu sur scène. Il m’a fait imploser quand il a fait exploser des confettis au dessus de ma tête lors du dernier Rock en Seine, c’est le seul musicien de ce top, il a le compte twitter le plus retweeté par moi, lui c’est…

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Mark Foster !

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…frontman de Foster the people pour les retardataires du fond de la classe.

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Oui, nous aussi on est contents pour toi.

 

And now in the 4th seat…

J’ai longuement parlé de lui mais ça ne suffisait pas. Mon empreinte rétinienne est restée focalisée sur la salle où j’ai vu Skyfall, je n’avais pas eu envie comme ça de traverser l’écran pour rejoindre un garçon depuis Aladdin. Je… je…

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Oui, je parle de Ben Whishaw

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[Oui, chaud !]

Ben Whishaw

Nous non plus, Ben, on ne s’en remet pas.

 

Mais avançons :

Si je n’avais écouté que mes hormones, ce troisième du Top serait premier, je l’aurais kidnappé et en aurait fait mon esclave charmant durant mille et une nuits reconductibles, mais j’ai écouté ma raison, je le laisse se lasser de ses conquêtes de séries télés (Blair Waldorf ET Emma Swan sur petit écran ET dans la vraie vie) et je prie pour qu’il entende raison et vienne à moi de lui-même, par exemple, le 25 décembre prochain au matin sous le sapin.

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Je vous présente donc mon Carter, mon Jefferson, mon…

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Sebastian Stan

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Tu as raison, fête cette troisième place gaiement mon grand. PROFITE.

 

Si je vous dis que le garçon qui suit n’était pas prévu dans mon top à la base et qu’il a réussi à remiser Kit Harington sur son mur dans le grand Nord, vous me croyez ? Vous devriez. Et de toute façon rien d’étonnant pour ceux qui me connaissent, j’ai toujours aimé les garçons un peu plus jeunes que moi.

 

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Aaron Johnson

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Tous à poil pour fêter dignement cette médaille d’argent !

Non ?

Ah oui, la première place d’abord…

 

Il est grand, il est beau, il a des yeux qui changent de couleur tous seuls, avec ou sans cheveux, avec ou sans barbe, avec ou sans vêtements, avec ou sans coeur (les vrais savent)…

 

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…il ne m’a pas vraiment laissé le choix…

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Mesdemoiselles, mesdames, messieurs et vous les enfants !

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JAMIE DORNAN

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[Cette photo ci-dessus est une spéciale dédicace à notre pigiste Silecee pour service rendu à la nation de l’hormone]

jamie-dornan-numero-vogue11  [Oui chéri j’arrive fêter ça avec toi, deux secondes je dis au revoir aux gens !]

Alors je sais ce que vous vous dites : pas de blonds, pas de minets, pas de Tom Hiddleston, qu’est-ce que c’est que ce bordel Johnson ? Où sont nos repères ? Comment vivre dans ce monde nouveau aux frontières abattues ?

Et bien Vikler, la semaine prochaine aura peut-être les réponses à vos questions, et si ça ne vous comble pas, il restera VOTRE Top 5 pour clore la saison, et là plus personne ne pourra se plaindre.

En attendant, bonnes fêtes et rendez-vous l’année prochaine pour de nouvelles aventures !

XoXo,

HsJ

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L’avent 2012

Pour ne pas le perdre de vue, voici un récapitulatif de notre calendrier de l’avent Facebook 2012, pour avoir une vraie vision d’ensemble sur les 24 élus. Si vous ne voulez pas louper celui de l’année prochaine : aimez nous !

1

1er décembre : Pierre Boulanger

2

2 décembre : Marco Kamaras
3

3 décembre : Eion Bailey
4
4 décembre : Mat Bastard

5

 

5 décembre : James Franco

 

6

 

6 décembre : John Gallagher Jr

7

7 décembre : Ali Baddou
88 décembre : Joseph Morgan

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9 décembre : Damian Lewis10

 

10 décembre : James Rousseau
11

 

 

11 décembre : Ion & Mandris de Shaka Ponk1212 décembre : Pierre Perrier

14

13 Donald Glover

13

14 Michael Owen
15

 

15 Mondkopf

 

16

16 Pepe Muños

17

17 Aaron Johnson18

18 David Walton19

 

19 Aurélien Bellanger

20

 

20 Phillip Phillips

21

 

21 Raphael Personnaz

22

22 Tom Sturridge

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23 Gaspard Proustmodelo-DJ-Jesus-Luz_ACRIMA20120524_0043_15Et finalement en 24 le petit  Jesus Luz !

 

 


Deux flics à NYC

Comme ça faisait au moins deux articles, deux articles et demi, qu’on n’avait pas parlé d’une série, moi, Heights Slapette Johnson, je vais me dévouer et remédier à cela.

Une série a illuminé l’été de tout un tas de sériphiles échoués sur les plages après le tsunami des finale successifs de leurs shows préférés.

Et cette série c’était…

Si vous avez adoré Gangs of New York et que vous n’avez pas peur de vous prendre une bouffée de sang, de sueur et de larmes dans la figure, Copper est faite pour vous.

Copper, c’est l’histoire de Kevin Corcoran, un type qui a un prénom de kéké et un nom de pub irlandais, vétéran de la guerre de Sécession durant laquelle il a sauvé la vie (en coupant la jambe) du fils d’un des personnages les plus influents des Five Points, Robert Morehouse.

[Un médecin noir qui s’appelle – forcément – Freeman, Robert Morehouse et Kéviiiin.]

Notre héros est joué par Tom Weston-Jones

Découvert pour ce rôle par Tom Fontana – celui qui avait déjà découvert Mark Ryder, merci Tom Fontana – c’est un illustre inconnu qui ne devrait pas le rester longtemps.

Son acolyte, Robert, l’est beaucoup moins, car Kyle Schmid c’est…

L’inoubliable Henry de Blood Ties.

La série vampirique de l’hormone  qui ne tient debout que grâce à ses sourires en coin et ses canines qui reflètent les rayons de la lune.

Mais revenons-en à notre ami flic :

A son retour de la guerre, Kéké entre dans la police, mais, padbol, un soir, il rentre et retrouve sa fille assassinée tandis que sa femme s’est évaporée. Là, il fait ce que tout flic ferait, il va aux putes.

Et il se lamente. Beaucoup. Longtemps.

[Kevin chez les putes]

Ce n’est que lorsqu’il rencontre une très jeune gamine mariée de force et contrainte à faire le trottoir qu’il prendra conscience qu’il faudrait quand même qu’il se sorte les doigts du cul et qu’il cherche qui a déglingué la sienne, de gamine.

Pour ce faire, il fait appel à son siouper meilleur ami qui s’appelle Kevin dans la vraie vie (coïncidence ?), dans le show, ils lui ont réussi à lui trouver un prénom aussi pourri : Francis.

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A noter que ce cher Kévin est, depuis 2009, le toyboy officiel de Deedee Pfeiffer (soeur de Michelle), de 20 ans son aînée.

Kévin, Francis & Robert vont donc tenter de faire régner l’ordre dans la marmite du diable qu’est le New York de la fin du XIXe et ce en tentant de rester sexy malgré les prénoms de leurs personnages.

Et *spoiler* : ils y arrivent.


L’hormone participative

Hey girls, hey boys,

L’heure de gloire est arrivée, maintenant que la Star ac’ et la Nouvelle Star ont été ressuscitées, on a pensé à VOUS donner la parole !

Souvenez vous, l’année dernière Vikler et moi avions édifié avec brio nos TOP5 de l’hormone de 2011.

Cette année, nous allons réitérer l’expérience mais nous estimons que vous avez aussi votre mot à dire, alors à vos claviers !

En commentaires de cet article nous vous invitons à balancer les noms des hommes qui vous ont le plus émoustillé cette année. N’hésitez pas à préciser dans quelles circonstances (un film, une série, une pub, dans votre rue ?) et ce même s’ils ne sont jamais apparus ici avant !

N’hésitez pas à réagir aux propositions de vos congénères et à plussoyer en choeur pour que le comité de l’hormone puisse établir un TOP5 des lecteurs dignes de ce nom !

MV5BMjAyMzI0NTU0NF5BMl5BanBnXkFtZTcwODc0MjAwNQ@@._V1._SY314_CR11,0,214,314_[Hey girl (boy), I am Ryan Gosling and I approve this message]


Dis, tu veux pas rester pour gouter de mes English muffins ?!

[Article d’Aleckokcela]

Bon ben ca y’est ! On avait pourtant tout fait pour reculer ce moment au max, mais bon c’est bientôt l’heure : le barbu en rouge est dans les starting-blocks, le calendrier de l’avent est déjà entamé, décembre est là, cet enfoiré ! Je dis enfoiré surtout parce qu’on va devoir se taper « Les Bronzés font du ski » sur TF1, une cuvée de zappings de fin d’année, un classement des « 50 meilleures découvertes musicales 2012 » des Inrocks, et pléthores d’autres Top-et-Flop de l’année…

M’est donc venue l’idée (pas DU TOUT soufflée par Vikler) de réchauffer vos petits cœurs de littlemonsters avec un très subjectif « Top 5 des mecs-impossible-à-virer-de-ton-lit-le-matin ».

Alors peut-être avez-vous déjà expérimenté cette sensation matinale (souvent récurrente le dimanche, bi-za-rre-ment) où le seul truc que tu veux, c’est un citrate de betaine d’avoir ton lit pour toi tout seul(e), histoire de t’étaler en mode étoile de mer…
Mais au prix d’une bonne série de shoot tequila la veille, ton lit est occupé ce matin par un mec/fille très légèrement hangovered, dont le prénom ne te vient pas immédiatement à l’esprit #truestory. Alors là, tout de suite, je vous vois venir « pfff, trop facile ce classement, des beaux mecs y’en a à la pelle » ! Attention les amis, je vous sais amateurs de viande fraiche, de vrais petits vautours de la découverte hormonale !

Accroche bien ta ceinture littlemonster, ta température corporelle s’apprête à décoller !

En ordre décroissant donc, on commence en douceur et en musique avec le numéro 5, le bassiste du groupe Foster the People, crush musical du moment (et que j’ai pu admirer sur scène cet été telle une groupie surexcitée).

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Alors comment vous dire, Cubbie Fink (nan mais Cubbie quoi, bravo les parents) c’est un peu une sorte de beau gosse qui ne se la joue pas trop, limite le boy nextdoor qui n’en n’a pas l’air mais qui est juste tellement full of hormones que ça déborde quand il commence à toucher à sa basse !
Et puis cette petite mèche quoi !

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En quatrième position, on continue dans la musique, pop-electro cette fois-ci, avec un petit coup de cœur pour Ivri Lider, l’un des deux membres du groupe The Young Professional (dont on ne cracherait pas non plus sur l’autre membre, Johnny Goldstein).

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Je vous conseille au passage l’excellent 20 seconds que je trouve personnellement érotique à souhait et que je consomme très peu modérément en ce moment ! Mais revenons à nos moutons hormones. Ivri donc, est musicien, très engagé sur la scène LGBT aux US notamment, et passablement sexy en diable avec ce regard légèrement mystérieux et un peu coquin à la fois.

Et « malgré » ses 38 ans, cet israélien en parait une bonne dizaine de moins, ce qui en fait un argument de plus.

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Puis soyons honnête hein, quand il fait cette tête la, t’as juste envie de lui dire « arrête de penser et rejoins moi dans la chambre » !

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On augmente encore un peu la pression hormonale pour la médaille de bronze (enlève ton pull, il va commencer à faire chaud dans ton corps).

De la fresh hormone avec le frivole Colby Melvin !

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D’une profession tout à fait approuvée par mes soins (notre ami américain est model pour sous-vêtements), Colby est avant tout un joyeux luron qui aime jouer dans la piscine avec ses amis de Full Frontal Freedom, collectif américain très engagé durant la campagne électorale américaine. Et parfois il lui arrive quand même d’enfiler des vêtements et de défendre avec ferveur les droits LGBT aux US. Ci-dessous un aperçu avant achat, je n’ai mis que des soft, tu feras ta propre recherche iconographique petit lecteur ! Mais tu seras prévenu, c’est hot stuff !

Colby

Quotatemergingmarket oblige, la place de premier dauphin revient au Brésilien Rodrigo Santoro.

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Bon alors on va dire que c’est pas tant pour sa filmographie que pour son 6-packs abs qu’on le retrouve dans ce classement. Et j’avoue ne pas être hyper objectif sur ce coup-la, le monsieur étant Brésilien et Carioca (y’en a qui cumule du positif quand même). Il porte aussi bien le longsurf dans Charlies’ Angels 2 (c’est lui le surfeur méchant), que le costume 3 pièces sur les tapis rouge !

Et puis si il porte ce petit marcel blanc et cette barbe au réveil, y’a vraiment aucune raison censée de ne pas, AU MOINS, lui offrir un café !

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Enfin, sous vos yeux ébahis et vos joues rougies par tant d’hormones, le summum du classement, la quintessence du mec que tu gardes bien chaudement sous la couette, le seul qui aura le droit de gouter à tes muffins eggsbenedict : Jake Shears, le frontman du groupe new-yorkais Scissor Sisters.

Jake

Alors bon, Jake, c’est de l’hormone a l’état pur, le genre de mec qui fait un showcase en survet degueulasse et marcel transpirant, mais qui garde le swag ! Faut dire que le gaillard est passablement exhibitionniste, la rumeur veut qu’il n’ait jamais fini un concert sans être torse nu, et on le remercie. Alors Jake, si tu passes par ici, n’hésites pas à laisser un commentaire avec tes coordonnées !

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No comment …

Et parce que c’est bientôt Noël, Jake vous fait un gros poutou :

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Mais on ne pouvait pas se quitter comme ça, j’en conviens.Et comme cerise sur le gâteau, un peu votre cadeau de Noel avant l’heure, j’ai créé un Prix Spécial pour service rendu à l’ophtalmologie mondiale.
Le mec qui te répare une rétine juste avec une photo sur google images. Attention, je te parle du genre de mec que tu ne peux pas virer de ton lit le matin tout simplement parce qu’il n’aura jamais le temps d’y arriver.
Un morceau d’hormone pareil,on consomme sur place, et avec un plaisir non dissimulé. Et dans cette catégorie, on en conviendra quasiment tous, personne n’arrive à la cheville d’Adam Levine !
Pas besoin d’en dire plus ni de faire les présentations, je laisse les images venir d’elles-mêmes à vos esprits pervertis par tant de tatouages.

Sur ce, je te pris petit lecteur d’essuyer le petit filet de bave que tu as au coin de la lèvre et je te souhaite un très bon calendrier de l’avent!


Le Calendrier de l’avent de l’Hormone

Sur une idée lumineuse de notre pigiste Aleckokcela, nous avons le plaisir d’ouvrir la première case du Calendrier de l’avent de l’Hormone sur notre page facebook (que vous pouvez rejoindre en cliquant sur la likebox située sur la droite de votre écran) !

RDV tous les jours vers 19h pour un nouveau délice.