Dis, tu veux pas rester pour gouter de mes English muffins ?!

[Article d’Aleckokcela]

Bon ben ca y’est ! On avait pourtant tout fait pour reculer ce moment au max, mais bon c’est bientôt l’heure : le barbu en rouge est dans les starting-blocks, le calendrier de l’avent est déjà entamé, décembre est là, cet enfoiré ! Je dis enfoiré surtout parce qu’on va devoir se taper « Les Bronzés font du ski » sur TF1, une cuvée de zappings de fin d’année, un classement des « 50 meilleures découvertes musicales 2012 » des Inrocks, et pléthores d’autres Top-et-Flop de l’année…

M’est donc venue l’idée (pas DU TOUT soufflée par Vikler) de réchauffer vos petits cœurs de littlemonsters avec un très subjectif « Top 5 des mecs-impossible-à-virer-de-ton-lit-le-matin ».

Alors peut-être avez-vous déjà expérimenté cette sensation matinale (souvent récurrente le dimanche, bi-za-rre-ment) où le seul truc que tu veux, c’est un citrate de betaine d’avoir ton lit pour toi tout seul(e), histoire de t’étaler en mode étoile de mer…
Mais au prix d’une bonne série de shoot tequila la veille, ton lit est occupé ce matin par un mec/fille très légèrement hangovered, dont le prénom ne te vient pas immédiatement à l’esprit #truestory. Alors là, tout de suite, je vous vois venir « pfff, trop facile ce classement, des beaux mecs y’en a à la pelle » ! Attention les amis, je vous sais amateurs de viande fraiche, de vrais petits vautours de la découverte hormonale !

Accroche bien ta ceinture littlemonster, ta température corporelle s’apprête à décoller !

En ordre décroissant donc, on commence en douceur et en musique avec le numéro 5, le bassiste du groupe Foster the People, crush musical du moment (et que j’ai pu admirer sur scène cet été telle une groupie surexcitée).

Cubbie
Alors comment vous dire, Cubbie Fink (nan mais Cubbie quoi, bravo les parents) c’est un peu une sorte de beau gosse qui ne se la joue pas trop, limite le boy nextdoor qui n’en n’a pas l’air mais qui est juste tellement full of hormones que ça déborde quand il commence à toucher à sa basse !
Et puis cette petite mèche quoi !

Foster

En quatrième position, on continue dans la musique, pop-electro cette fois-ci, avec un petit coup de cœur pour Ivri Lider, l’un des deux membres du groupe The Young Professional (dont on ne cracherait pas non plus sur l’autre membre, Johnny Goldstein).

Ivri

Je vous conseille au passage l’excellent 20 seconds que je trouve personnellement érotique à souhait et que je consomme très peu modérément en ce moment ! Mais revenons à nos moutons hormones. Ivri donc, est musicien, très engagé sur la scène LGBT aux US notamment, et passablement sexy en diable avec ce regard légèrement mystérieux et un peu coquin à la fois.

Et « malgré » ses 38 ans, cet israélien en parait une bonne dizaine de moins, ce qui en fait un argument de plus.

Ivri2

Puis soyons honnête hein, quand il fait cette tête la, t’as juste envie de lui dire « arrête de penser et rejoins moi dans la chambre » !

Ivri3

On augmente encore un peu la pression hormonale pour la médaille de bronze (enlève ton pull, il va commencer à faire chaud dans ton corps).

De la fresh hormone avec le frivole Colby Melvin !

Colby2

D’une profession tout à fait approuvée par mes soins (notre ami américain est model pour sous-vêtements), Colby est avant tout un joyeux luron qui aime jouer dans la piscine avec ses amis de Full Frontal Freedom, collectif américain très engagé durant la campagne électorale américaine. Et parfois il lui arrive quand même d’enfiler des vêtements et de défendre avec ferveur les droits LGBT aux US. Ci-dessous un aperçu avant achat, je n’ai mis que des soft, tu feras ta propre recherche iconographique petit lecteur ! Mais tu seras prévenu, c’est hot stuff !

Colby

Quotatemergingmarket oblige, la place de premier dauphin revient au Brésilien Rodrigo Santoro.

rodrigo

Bon alors on va dire que c’est pas tant pour sa filmographie que pour son 6-packs abs qu’on le retrouve dans ce classement. Et j’avoue ne pas être hyper objectif sur ce coup-la, le monsieur étant Brésilien et Carioca (y’en a qui cumule du positif quand même). Il porte aussi bien le longsurf dans Charlies’ Angels 2 (c’est lui le surfeur méchant), que le costume 3 pièces sur les tapis rouge !

Et puis si il porte ce petit marcel blanc et cette barbe au réveil, y’a vraiment aucune raison censée de ne pas, AU MOINS, lui offrir un café !

RodrigoS

Enfin, sous vos yeux ébahis et vos joues rougies par tant d’hormones, le summum du classement, la quintessence du mec que tu gardes bien chaudement sous la couette, le seul qui aura le droit de gouter à tes muffins eggsbenedict : Jake Shears, le frontman du groupe new-yorkais Scissor Sisters.

Jake

Alors bon, Jake, c’est de l’hormone a l’état pur, le genre de mec qui fait un showcase en survet degueulasse et marcel transpirant, mais qui garde le swag ! Faut dire que le gaillard est passablement exhibitionniste, la rumeur veut qu’il n’ait jamais fini un concert sans être torse nu, et on le remercie. Alors Jake, si tu passes par ici, n’hésites pas à laisser un commentaire avec tes coordonnées !

Jake2

No comment …

Et parce que c’est bientôt Noël, Jake vous fait un gros poutou :

Jake3

Mais on ne pouvait pas se quitter comme ça, j’en conviens.Et comme cerise sur le gâteau, un peu votre cadeau de Noel avant l’heure, j’ai créé un Prix Spécial pour service rendu à l’ophtalmologie mondiale.
Le mec qui te répare une rétine juste avec une photo sur google images. Attention, je te parle du genre de mec que tu ne peux pas virer de ton lit le matin tout simplement parce qu’il n’aura jamais le temps d’y arriver.
Un morceau d’hormone pareil,on consomme sur place, et avec un plaisir non dissimulé. Et dans cette catégorie, on en conviendra quasiment tous, personne n’arrive à la cheville d’Adam Levine !
Pas besoin d’en dire plus ni de faire les présentations, je laisse les images venir d’elles-mêmes à vos esprits pervertis par tant de tatouages.

Sur ce, je te pris petit lecteur d’essuyer le petit filet de bave que tu as au coin de la lèvre et je te souhaite un très bon calendrier de l’avent!

À propos de Vikler

Vikler est capable d’aller voir un film sur la seule présence de Jérémie Rénier. Voici résumé en une seule phrase toute l’abnégation de cette auteur pour le sujet central du Blog de l’Hormone. Officie également sur http://klervi.canalblog.com Voir tous les articles par Vikler

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