Archives mensuelles : janvier 2013

Ti amo

Pour survivre au froid hivernal qui s’est installé ces jours-ci, il devient urgent d’augmenter la température. Et pour ça je vous propose de l’hormone italienne. Un chanteur italien qui plus est.

Alors non, je ne vais pas vous parler des clichés comme Eros Ramazzotti ou Tiziano Ferro (mais si vous aimez les clichés ou si, comme moi, vous avez envie de vous moquer, c’est par ici)

L’homme que je vais vous présenter est un monument en Italie mais sa renommée n’a pas passé les Alpes, ce qui est bien dommage, pour lui comme pour nous et notre hormone.

Ecco… JOVANOTTI !

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De son vrai nom Lorenzo Cherubini, Jovanotti est considéré comme l’un des pionniers du rap italien. (Oui, Jo a 22 ans de plus que moi, ET ALORS, je ne m’appelle pas Heights !)

Quand il était tout jeuno, Jo, il avait une gueule d’ange…

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C’est le genre de mec qui te fait la cour en rappant, un bouquet de fleurs à la main, comme dans sa Serenata Rap (Sérénade rap) (je traduis on ne sait jamais).

Mais en 25 ans, Jovanotti n’a pas fait que du rap, il est aussi passé par la dance, le funk, le rock, la world music et même la variété.

Bref, un artiste touche-à-tout qui fait aussi un peu tout (et n’importe quoi) avec ses cheveux.

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Vraiment tout…

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Mais on lui pardonne ces délires capillaires quand il sourit.

Lorenzo Cherubini - Jovanotti - Milano 18.01.08

Le charme italien, tout ça, Jovanotti il connaît bien. Petite démonstration dans le clip de Bella.

En plus de son charme fou, il cultive une âme d’enfant, voit la vie du bon côté et… il me fait rire ! (et femme qui rit… Jo si tu me le demandes je saute dans ton lit).

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Et en plus il danse bien !

Avec l’âge, Jovanotti a pris quelques rides, ce qui n’est pas sans augmenter notre hormone…

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Sexyyyyyyy !

Je finis cet article par une de mes chansons préférées, Tutto l’Amore Che Ho. (Dans le clip, Jo échappe à d’énormes dangers grâce à son pas de danse magique…)

Alors Tiziano Ferro ou Jovanotti ?

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Hormone news #1

J’essaye de survivre dans le monde de l’hormone sans Vikler. Je me traîne comme une âme en peine de beau gosse en beau gosse en adressant des « hey check celui là ! » au vide intersidéral.

Elle me manque tellement que je commence à la voir un peu partout.

Ici…

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Là…

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Mais l’horloge la roue tourne, et je dois m’y faire : plus jamais nous ne nous esclafferons à la machine à café de Hormone INC, plus jamais nous ne ferons des batailles de fond d’écran quand l’autre aura le dos tourné, plus jamais nous ne décrocherons notre téléphone de façon mensuelle en mode haut-parleur pour dire à Penn Badgley qu’il a une coupe de merde.

Heureusement, il y a quand même des bonnes nouvelles dans ce monde où rien ne dure, et Hormone News sera désormais votre rendez-vous bonne humeur récurrent sur le blog !

Alors, alors, que se passe-t-il dans la beaugossphère ces temps-ci ?

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Tout d’abord, notre Joe Gordon-Levitt préféré vient de décrocher un rôle bad-ass dans la suite de Sin City

Et Joe pourrait avoir obtenu un rôle dans Camping 6 qu’on le féliciterait quand même, parce que c’est Joe.

Côté bad news, David R. Ellis le réalisateur du magistral Snakes on a plane (Des serpents dans l’avion, si si) a été retrouvé mort dans des circonstances un peu obscures dans un motel. Mais cela nous donne le droit de nous repasser la scène hot-hot-hot de Taylor Kitsch dans les toilettes du-dit avion.

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Revenons-en aux bonnes nouvelles. Aubade, la célèbre marque de lingerie se lance dans les collections pour hommes à grand renfort de photos promo.

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Une question nous brûle les lèvres : est-ce qu’ils seront en vente chez Abercrombie & Fitch ?

Et enfin, le bonus SCIENCE FICTIONESQUE de la semaine : et si Ryan Gosling, dans une autre dimension, avait fait partie des Backstreet Boys ? Incroyable mais #truestory

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Last but not least, l’hormone vous encourage à utiliser votre droit de vote. Parce que c’est important ça, le droit de vote.


Bienvenue au Petit Journal

Je ne sais pas vous, mais moi, Yann Barthès, il me fait complètement craquer.

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Un soir, alors que j’étais en train de couiner devant le petit journal « Oh, c’est Yann ! Laisse, laisse. Rah Yaaaann », Heights m’a lancé un défi : « Tu ne veux pas nous écrire un article pour le blog de l’hormone ? »

(Oui. Dans la vraie vie, Heights ne pense qu’à l’hormone. Elle se lève avec l’hormone, elle mange avec l’hormone, elle se douche avec l’hormone, elle… bref.)

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Devant elle, j’ai d’abord refusé. « Naaan, t’es folle ou quoi ? Il va le savoir, après ! » Je me sentais un peu comme une élève de CM1 qui aime en secret le beau gosse de primaire, mais chut, faut pas le dire, c’est trop la honte.

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Mais, petit à petit, l’idée a fait son chemin et je me suis dit : « pourquoi pas ? » Après tout, si quelqu’un a sa place sur ce blog, c’est bien Yann.

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Comment ça, je fangirlise tellement que ça en devient ridicule ?

Bref.

Yann.

Barthès.

Qui es-tu ?

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Figurez vous que notre homme est né à Chambéry en 1974 (hou le vieux !) où il a commencé des études d’anglais (comme moi ! \o/), mais (contrairement à moi et heureusement), il s’est ensuite dirigé vers le journalisme dans un IUT à Bordeaux. Pourquoi si loin ? Mes sources restent muettes. Je flaire le secret enfoui dans le placard…

Bon, après, pour résumé, il se fait embaucher par i télé, puis intègre Canal +. C’est en 2004, qu’il commence Le Petit Journal sur le plateau du Grand Journal et, enfin, en 2010, il obtient sa propre émission.

Ça, c’est pour les faits.

En 2006, Yann Barthès, c’était ça :

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Il était déjà mimi, mais le Yann Barthès se bonifie avec l’âge, sachez-le. Il est passé de « mimi » à « sexy ». En plus, je ne le dis pas souvent, mais dans son cas, les cheveux très courts (et poivre et sel) lui vont beaucoup mieux.

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Mais Yann, on ne l’aime pas que pour son physique (et pourtant…), oh que non ! Qu’importent ses yeux rieurs, ses fossettes…  ou même sa voix qui n’est franchement pas désagréable à écouter.

Son atout principal, c’est l’humour! Je pourrais l’écouter rhabiller les politiques/les sportifs/le star system (rayez les mentions inutiles) pendant des heures.

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Ah si seulement…. Si seulement…. Il n’était pas si petit ! (Yann, si tu passes par là, ne m’en veux pas. Merci. C’est pas la taille qui compte.)

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Comble de la consécration, un skyblog lui a été dédié. Oui, lecteur, tu m’as bien entendue. Mais si tu veux l’adresse, faudra la trouver toi-même. Rien que le fait d’avoir prononcé le mot « skyblog » m’a écorché la gorge, euh, les doigts. Bref, tu m’as comprise.

Et aussi un Tumblr. Ça, je peux le mettre : http://yann-barthes.tumblr.com/

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Au plaisir !


Je suis venue te dire que je m’en vais…

…Et tes larmes n’y pourront rien changer.

Bon les copinoux, je vais pas tourner autour du pot pendant 4 pages, j’arrête l’aventure.

Rassurez-vous, ce n’est pas Heights Brogniart qui a décidé d’éteindre mon flambeau suite à un vote fumeux, c’est une décision que j’ai prise seule, en mon âme et conscience.

Un an et huit mois, 69 articles (j’aurais voulu créer une coincidence graveleuse, je n’aurais pas pu mieux faire), j’en ai écumé du gossebeau, je peux vous le dire.

Il en reste, bien sûr, que je n’ai pas évoqués, c’est l’avantage avec l’hormone, on n’est jamais à court de matière première, vous n’êtes pas à l’abri d’une petite pige de temps en temps.
Mais je ne sais plus que dire, sur leurs peaux parfaites, leurs sourires charmeurs, leurs dents étincelantes, leurs pectoraux volontaires, sur leur talent, leur carrière, leur vie de débauche, leurs fiches wikipédia, leurs comptes twitter.

Je me suis bien marrée en tout cas, vous aussi j’espère, et nous continuerons ensemble grâce à Johns, la gardienne du temple, qui a encore une foultitude de jeunes éphèbes sous le pied.

Il n’est pas dit que je partirais comme une connasse, sans vous livrer un dernier article sur un sujet d’actualité brûlant : la NOUVELLE STAR !!

Sujet qui a de plus l’avantage d’être un beau cadeau de départ pour mon associée, étant donné que la moyenne d’âge des candidats tourne autour de 21 ans, « Je regardais l’émission sur M6 quand j’étais petit !! » (ça te fout un bon coup de vieux par la même occas parce que toi, quand tu regardais Marianne James, Dove Attia et Manu Katché, t’étais déjà en licence).

PRECISION : Il y a 10 finalistes dont la moitié de fille et la nature fait parfois sa pute, la liste ne sera donc pas longue.

PAUL. 18 ans.

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Grand et plutôt classe, porte le costume comme la casquette ricaine à merveille et a un jeu de sourcils impressionnant. Sa reprise de Lemon three des Fools Garden était tout à fait convaincante (c’est en connaisseuse que je parle, l’ayant interprété des centaines de fois au karaoké), comme quoi, on peut venir de Mouans-Sartoux et être plaisant.

Et puis de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui joue une reprise de Colorbind des Counting Crows au piano quand on lui demande de choisir ce qu’il veut.

PHILIPPE. 24 ans (le daron de l’émission en somme)

Un petit air de Kelso (Ashton Kutcher) dans The 70’s Show, de la coolitude par paquet de 100, de la hipstitude dosée et puis un peu de talent aussi.

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Sur son facebook, on dégote la photo qui a servi de pub au Crédit Agricole de Lorraine, pas con le mec, faut pas mettre tous ses œufs dans le même panier. Être saltimbanque c’est pas dit que ce soit rentable !

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Mais de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui place Tesselate d’Alt-J quand on lui demande de faire une playlist de 5 chansons pour partir en vacances.

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TIMOTHEE. 25 ans. (Ouais bon en fait c’est lui le plus vieux, mais ça se voit pas)

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Faut avouer Timothée est mignon. Et puis son prénom est mignon. Et puis sa blondeur est mignonne. Et puis son sourire est mignon. Le problème c’est qu’il sourit tellement en permanence que je ne peux m’empêcher de penser à lui comme le ravi de la crèche.
Et sa voix ne me plait pas. Mais bon, il est mignon.

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J’en place une aussi pour FLORIAN. 19 ans.

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Sosie officiel d’Escrivaillon, à moins que ça ne soit l’inverse. Ou la même personne, le doute persiste.

Et le bonus, car je ne peux toujours pas croire qu’il ne fasse pas partie des dix sélectionnés :

CHARLES-HENRY. 23 ans.

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Franco-américain. Blond. Yeux bleus. Ayant remporté tous les suffrages, du moins le mien, dès les premières notes de Mike Postner puis d’Alex Clare au casting.

Charles-Henry c’est le mec qui te fait rêver, tu te vois déjà, allongée dans l’herbe avec tes copines, le regardant jouer au frisbee ou au baseball sur la pelouse du campus de Cyprus Rhodes.
Il fait évidemment partie de la meilleure frat de l’université, il pourrait se taper la plus populaire des cheerleaders mais son petit cœur mignon l’entraine vers la challengeuse, celle qui se révèle au fil des épisodes comme LA fille la plus intelligente/drôle/jolie de la ville (après être passée entre les mains de la Cristina Cordula locale).

Bref Charlie c’est la touche d’exotisme qu’il nous fallait, plaisant autant aux femmes qu’aux hommes (à voir les huge hugs que lui faisait Florian à chaque fin d’épreuve), et qu’on nous a retiré sans préavis, nous laissant seuls avec nos larmes.

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Bref, tout ça pour dire que la meilleure c’est Sophie-Tith, et avec un prénom pareil, elle est capable de gagner.

See you later alligator et LONGUE VIE A L’HORMONE !!


Top 5 de l’hormone de l’année des lecteurs

Le blog de l’hormone : un an et demi d’articles, une farandole de pectoraux, de mèches, de regards mutins, de poses millimétrées… Des pigistes de renom. Deux autrices principales dévotes & dévouées.

Et puis vous.

173 sur Facebook et près de 1000 chaque jour ici même. Des mots d’encouragement. D’autres carrément vénères.

Mais une passion commune : la volonté de se détendre en bonne compagnie.

2013 sera l’année des bouleversements pour le blog, mais pas d’inquiétude à avoir,  son identité c’est avant tout ce qui suit : un panaché de garçons très différents mais qui réussissent à créer le consensus chacun présenté à vos yeux dans son écrin de bon humour bonne humeur.

Trêve de blabla émotionnant, voici votre top, un peu anarchique, totalement bigarré, complètement à votre image et, on l’espère, à la notre aussi !

A LA CINQUIEME PLACE DU TOP 5…

…4 personnes.

Oui, vous êtes comme ça, vous avez poussé le vice jusqu’à mettre à égalité 4 garçons à la cinquième place. De là à vous déclarer insatiables, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas.

Et je ne le franchirai pas en partie parce que vous tombez d’accord avec mon Top 5 concernant deux d’entre eux !

Hormoneuses, hormoneurs, fans de la première heure comme simples passants voici les immarcescibles…

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Ben Whishaw (en haut) et Aaron Taylor-Johnson (en bas) !

Vos deux premiers cinquièmes du top !

Celui qui vient n’est pas un total inconnu non plus puisqu’il avait fait son apparition dans un article de Silecee, ce voyageur de l’extrême est peut-être même apparu plus que ça mais ça ne m’étonnerait pas qu’il ait changé deux trois trucs depuis l’avenir, ou le passé. Ou les deux.

Introducing, l’inénarrable Mr David Tennant !

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Votre dernier « cinquième » (ne me regardez pas comme ça, pour une fois c’est VOUS qui avez décidé de rendre les choses incompréhensibles) est totalement inédit sur ces pages. C’est une honte et un crime contre l’hormone, je ne vous le fais pas dire, et c’est grâce à vos votes que Henry Cavill débarque ENFIN parmi nous !

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Attaquons la 4e place.

Il s’agit d’un homme qui vous a particulièrement émoustillé à en croire le déferlement de votes pour défendre sa candidature (en plus c’est bien pour nos statistiques, puisqu’il fait remonter la moyenne d’âge)(quoi ?)(mais non je ne suis pas désagréable).

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Richard Armitage !

Vous risquez d’entendre beaucoup beaucoup parler de lui puisqu’il fait partie d’une petite franchise de films sur des polly pockets un peu virils qui font joujou dans la forêt en buvant du saké.

On est journalistes d’investigation ou on ne l’est pas.

Et maintenant votre Top 3, ceux qui sont indiscutables et indiscutés, ceux qui ne sont pas 36 mais juste 3 et qui ont été élus dès le premier tour. Ceux qui ont le plus marqué votre année.

En troisième place….

Personne ?

Ah bah non personne. Puisque nous avons deux ex-aequo à la deuxième place.

Quand je vous dis que vous êtes un lectorat pas banal.

En deux et en deux voici venir les charmants, les papillonnants, les abracadabrants….

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Pierre Niney DE LA COMEDIE FRANÇAISE (bravo à Vikler) et Tom Hiddleston DE LA FRANCHISE MARVEL (bravo à la moi de l’année dernière)

J’ai envie de dire qu’il ne leur reste plus qu’à faire un film ensemble, un film où Loki tenterait d’empêcher un jeune garçon d’aller disperser les cendres de sa baby-sitter en Corse, par exemple. Non ?

Rassurez vous, je ne suis pas scénariste.

Avec tout ça, qui peut bien être premier ? Brad Pitt qui vous aurait enchanté avec sa pub un peu obscure pour Chanel ? Jean Dujardin qui vous aurait ébloui avec son Oscar ? Louis Tomlinson qui est number ouane des recherches pour tomber sur ce blog ?

Que neni.

Vous avez certes élu un frenchy, mais dans un genre tout autre. Un boy next door au regard de fer. Un tatoué qui doit sûrement sentir très bon le sable chaud (on sait pas, on imagine). Un mec aussi hormonal en costume qu’en tenue d’Adam. Un acteur (oulalah, la surprise, c’est pas comme s’il n’y avait QUE CA dans ce classement). Bref…

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Nicolas Duvauchelle !

Voilà les gens, c’était votre Top, votre hormone, vos 9 préférés de 2012, ceux qu’on retrouve le plus accrochés sur votre mur ou au moins planqués quelque part dans votre coeur. Rendez-vous en 2013 pour toujours plus de découvertes !

Keep Rocking !

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Happy New Year !

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Top 5 de l’hormone de l’année 2012 [Par Vikler]

Yo !

Les copains je vous dis pas comment j’ai galéré pour élaborer mon Top 5 cette année… Alors qu’Heights me parlait du sien, la bave aux lèvres, depuis un mois, j’étais en panne d’inspiration. Non pas que je n’ai rien vu de joli durant 12 mois (ouhla non), mais j’étais bien en peine de trouver une équivalence aux chocs de 2011 causés par, entre autres, Adam Levine et Ryan Gosling.

En fait, en réfléchissant un peu (ce qui n’est clairement pas mon fort en décembre), des sourires, des yeux, des attitudes me sont revenus en mémoire et je suis ravie de vous les faire partager aujourd’hui !

(Comme d’hab, et sans le faire exprès, je me fais défenseuse de l’exception hormonale française, le boy next door continue de me faire rêver)

5. RUBEN BLOCK

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J’imagine déjà la tête de Johnson en voyant la photo « NON MAIS ON N’A PAS DIT QU’ON FAISAIT L’HORMONE NECROPHILE BORDAYL !! ». Certes. Mais il lead un des meilleurs groupes de rock belge, ce qui est un premier critère positif.
Et pour avoir vu Triggerfinger deux fois en concert cette année, je peux vous assurer que le déhanché de Ruben, la voix de Ruben, les fringues de Ruben, le sex appeal de Ruben font apparaitre des étoiles dans les yeux et provoquent des évanouissements, même en plein hiver.

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Je vous laisse le regarder reprendre Man down de Rihanna, j’en connais pas beaucoup qui pourrait rester digne et sexy sur un tel exercice ! (Et puis écoutez Love lost in love en accoustique aussi tiens, c’est magnifique)

4. YANNICK AGNEL

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(Quota blond du Top 5, ici on est pour la discrimination positive) Le nageur préféré des français, celui qui a fait battre les cœurs durant les JO et augmenter le taux de réussite de l’équipe tricolore.

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Il est choux, il a l’air teeeeellement gentil et drôle, il est cultivé, intéressé/intéressant et il a une des bios les + chouettes de Twitter.

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3. PIERRE NINEY DE LA COMEDIE FRANCAISE

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Oui bon là c’est sûr que je fais baisser la moyenne d’âge de mon Top 5, mais franchement c’est impossible de passer à côté cette année. On l’a vu aux Césars, on l’a vu à Cannes, on l’a vu au Français, on l’a vu dans Comme des Frères, et à chaque fois il cultive son image de garçon naturel avec qui on aimerait devenir pote (voire bien +, évidemment).
Rajoutons un sourire dément et une maitrise de la guitare (aaaah un petit coup de Jeux Interdits sur la plage…).

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2. DAVID DUCHOVNY

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Je ne suis pas à l’avant-garde en le propulsant number 2 en 2012, mais j’y peux rien si j’ai découvert Californication cette année. Mieux vaut tard que jamais comme on dit.
Je ne vais pas développer, ceux qui suivent la série n’ont pas besoin d’explication, et ceux qui ne connaissent pas ferait bien de s’y mettre. A part dire qu’il transpire le sexe, je n’ai pas de mots pour expliciter l’effet Duchovny.

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Et puis bon, ça donne un peu d’espoir à ceux qui vieillissent. 52 ANS BORDEL !

1. LAURENT LAFITTE DE LA COMEDIE FRANCAISE

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(Je tiens à préciser que cet article n’est pas du tout sponso par la Comédie française, mais c’est à se demander s’ils n’ont pas les mêmes critères de recrutement que nous…)

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Laurent Lafitte, au-delà d’être un des auteurs et interprètes de la pastille radiophonique la plus drôle de la décennie « A votre écoute coûte que coûte », s’impose cette année comme mon number one.
La promo éléphantesque de De l’autre côté du périph*, son dernier film, a achevé de me convaincre (et pourtant d’habitude, ce matraquage a plutôt le don de me gaver). Mais comment résister à ce sourire canaille, cette nouvelle coupe de cheveux, ces costumes élégants et ce visage aminci ? ON NE PEUT PAS.

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[Bonus track : une séance photo pour Madame Figaro (oui, bon…) de toute beauté]

*SPOILER : Dans le film on voit ses fesses.

Voilà pour cette année, il me semble avoir ratissé large. Du blond, du brun, du chatain, du vingtenaire, du trentenaire, du quarantenaire, du cinquantenaire, du musicien, du sportif, du comédien, le bonheur est dans la diversité.

Et une pensée, bien évidemment, pour Orelsan, my cherry on the cake de 2011, qui n’en finit pas d’être encore plus bonne que la plus bonne de tes copines.