Archives mensuelles : février 2013

Hormone news #2

Bonjour, gens de l’hormone, c’est l’heure de votre rdv hormonadaire ! (c’est à dire qu’on sait pas trop à quelle fréquence on va le retrouver, mais ce qu’on sait, c’est qu’il y aura pour sûr de l’hormone dedans)

L’actualité c’est donc les cérémonies de récompenses diverses et variées ET le froid. Je vous propose donc un melting-pot de poil et d’Oscars.

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Les Oscars ont eu le bon goût de souligner que 2012 fut l’année de la barbe.

Si vous n’êtes toujours pas convaincus, voici un joli barbu qui vous chante une sérénade. Oui, malgré le froid mordant du vent d’hiver qui doit frigorifier ses doigts jolis.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincus, voici un joli barbu qui vous chante une sérénade TORSE NU. Oui, malgré les – 8° ambiants.

Pour occuper vos longue soirées de cet hiver qui s’éternise, Mischa Collins (et la personne ayant commis ce photomontage) ont une idée.

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A vous de voir.

Enfin bon, le mieux est encore de trépigner devant votre écran en attendant Jean Neige et en priant pour que l’hiver n’en finisse pas

Non mais en vrai Kit Harrington est très bien au printemps aussi, hein.

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Allez, Game of thrones saison 3 c’est dans un mois presque tout pile.

La vidéo qui saisit toute la substance de cette note, la vidéo qui mêle récompenses culturelles, poil, et chair fraîche, reste quand même celle-ci.

Et je remercie Dieu, Bouddha ou Bob l’éponge d’avoir inventé Arnaud Tsamère sans vêtements.

L’instant « paf dans l’actu ! », maintenant :

Alors que Rue89 se demande Pourquoi les écrivains sont de plus en plus  beaux ?  je vous propose un appel à anecdotes pour un prochain article du blog : à l’adresse heightsjohnson chez gmail.com envoyez moi les noms des personnages de la littérature qui vous ont le plus fait vibrer lors de vos longues heures de lecture et expliquez moi que ce qui les a rendu si spéciaux à vos yeux !


Bring him ho(r)m(on)e !

Je ne pensais pas que l’adaptation ciné de la comédie musicale Les Misérables ferait un tel pataquès autour de moi.

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Je veux dire, le roman de départ est quand même assez intouchable et Victor Hugo à peu près le seul auteur français unanimement plébiscité. La comédie musicale, elle, tourne depuis plus de 25 ans sur les plus grandes scènes et vit sa vie, alors pourquoi un tel lever de boucliers concernant l’adaptation sur grand écran ?

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De part l’ignorance des gens, je me suis dit. Parce qu’il y en a beaucoup qui, à en croire les commentaires entendus ou lus ça et là, pensent que les chansons ont été composées pour le film. Alors que pas vraiment.

D’ailleurs, le saviez-tu, petit lecteur, mais Les Miz c’est une comédie musicale FRANÇAISE à la base. Cherchez bien, vous trouverez des enregistrements avec des vrais morceaux de Michel Sardou dedans. Et je trouve que c’est plutôt une fierté étant donné que, depuis, les meilleures comédies musicales en langue française sont québécoises à au moins 50% (Merci Luc Plamondon).

Donc je me suis trouvée une âme d’Enjolras (si tu sais pas comment ça se prononce check cette vidéo qui te fera fondre si tu aimes l’accent américain en français), et je compte bien vous prouver en quoi Les Misérables au ciné, ça tabasse grave.

D’abord parce qu’ils ont réussi à faire de Hugh Jackman ceci :

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Alors qu’à la base il est plutôt comme ça :

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Autre gros atout du film, le faux-moche le plus drôle du cinéma : Sacha Baron « Thénardier » Cohen, qui offre une pause d’humour ô combien nécessaire.

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Alors vous vous dites peut-être que je me tire une balle de l’hormone dans le pied, mais, pour moi, un vrai beau gosse sait s’enlaidir si besoin et en l’occurrence j’ai complétement cru à Hugh Jackman à 30 ans, Hugh Jackman à 40 et même Hugh à 60. En voilà un qui a osé oublier sa bogossité et montrer qu’il avait du talent ailleurs que sur son minois.

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Eddie Redmayne, quant à lui, essaye de défendre du mieux qu’il peut le rôle – un peu sans intérêt – de Marius. Pour connaître Eddie depuis ses premiers rôles (Like minds, anyone ?), je suis convaincue qu’il est un très bon acteur, pour avoir des oreilles, je suis également convaincue qu’il est un excellent chanteur. Le problème c’est que non, le gros plan de quelqu’un qui se donne à fond, c’est pas très gracieux. Mais bon dieu : c’est quand même vachement plus réaliste.

La multitude de gros plans s’explique certes par un choix artistique du réal, mais aussi par le fait que tous les chanteurs ont enregistré les chansons en même temps qu’ils filmaient les scènes, ce qui est on ne peut plus rare à Hollywood, le pays où on enregistre tout des mois avant et on lipsynch joyeusement ensuite. On comprend donc mieux pourquoi Eddie a des joues rouges et des grimaces de douleur peu flatteuses.

Et c’est tant mieux. Et on l’aime d’autant plus.

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Aaron Tveit. L’atout hormone des Miz parce qu’il joue le rôle d’Enjolras-l’intouchable celui dont toutes les spectatrices (…et Grantaire) tombent amoureuses justement parce qu’il est inaccessible (…même par Grantaire). Enjolras est un personnage asexuel, un Jésus christ révolutionnaire et s’il devait faire le cul à quelqu’un, ce serait à la France.

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Aaron Tveit a tout bien compris ça, c’est celui qui s’en tire le mieux : vocalement, actoralement, et niveau accent (mais ça vous le savez que si vous avez cliqué sur la vidéo linkée en tout début d’article). Il est beau, il est bloooond, il est bouclééééé… oui. D’accord. Moi aussi je l’aime. MaisMaisMais : il a une putain de PERRUQUE.

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[Aaron avec moumoute]

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[Aaron sans moumoute]

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Donc on arrête de focaliser sur les boucles d’Aaron et on donne sa chance aux autre membres de l’ABC. (En RIMES s’il vous plait) :

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George Blagden dans le rôle de Grantaire (qui rime avec « célibataire »)

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Hugh Skinner dans le rôle de « Joly » (ça se passe de commentaire)

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Gabriel Vick dans le rôle de « Feuilly » (il vous tiendra chaud l’hiver)

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Fra Fee dans le rôle de « Courfeyrac » (vous l’aiderez à bien prononcer les « r »)

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Alistair Brammer dans le rôle de « Prouvaire » (comme dans « oulalalesbeauxyeuxverts »)

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Stuart Neal dans le rôle de « Lesgles » (qui n’est pas noir, je trouve que Barbara exagère)

(pardon.)

Tout ça pour vous ressortir la blague dont je suis le plus fière :

« De toute façon, le rôle le plus casse-gueule, c’est Javert ».


Boys in Girls

Tous les gens qui fréquentent un temps soit peu les Internets ont entendu parler de la série Girls. On l’aime, on la déteste, mais ce qu’on retient surtout ce sont ses actrices. Nues, habillées, hystériques, on vous parlera de Lena Dunham et de ses copines mais il y a fort à parier que personne ne mentionne leurs faire-valoir de prime abord.

Je veux bien sûr parler DES GARCONS DANS GIRLS.

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LES GARCONS DANS LES FILLES.

Réparons la première injustice : Adam Driver est tout aussi à poil que le personnage de Hannah et sans lui, je n’aurais pas tenu la première saison en entier. Je l’ai détesté profondément jusqu’au dernier épisode. Je l’ai détesté parce qu’il était sans doute un peu trop réaliste, et ce dernier épisode m’a presque redonné foi en la gent masculine (presque).

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[Rendons hommage aux aisselles d’Adam également, ça nous évitera de nous concentrer sur ses oreilles gigantesques]

Dans le rôle du petit ami idéal qui suit la courbe inverse du personnage d’Adam, je vous présente Christopher Abbott.

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[Alors, il vous hameçonne ?][Vous l’avez ?]

Pour être tout à fait représentatifs, ils avaient besoin de la caution gay de service et ils ont eu l’idée de génie de faire appel à Andrew Rannells. Andrew, vous le connaissez d’ici  ou bien de broadway, si vous êtes des gens bien, ou encore par le fait qu’il ait failli faire partie de mon Top5 de cette année (sisi)…

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[Andrew joue Elijah et vaut le coup de poursuivre en saison 2 juste pour avoir un aperçu de son admirable postérieur]

Attaquée durant l’été par des lobbys afro-américains, Lena a dit « ok, la saison prochaine je serais encore toute nue mais avec un noir », et Donald Glover arriva dans toute sa sexitude.

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Apparemment Lena a pour but de se retrouver toute nue avec tous les genres de garçon existants sur la planète, un objectif, en soit, que le blog de l’hormone approuve, c’est pour ça que, au beau milieu de la saison 1, elle a pris le temps de quand même se taper un blond, histoire de.


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[Lou Taylor Pucci, avec qui j’ai une longue histoire hormonale]

Alors même si Mrs Girl m’a plus d’une fois prise par les sentiments avec ses choix de casting, j’avoue que, bizarrement, le personnage qui m’a le plus réveillé l’hormone fut celui de Booth, l’artiste hipster imbu de lui-même, joué par Jorma Taccone, merveille révélée par le Saturday night live.

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Alors pour fêter ça, un petit bonus qui n’a rien à voir :

[Mais qui reste profondément ancrée dans le thème, n’est-ce pas ?]


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« Hé ben elle aura pas été absente longtemps celle-là… » vous dites-vous, pleins de la médisance caractéristique des gens qui trainent sur les internets. Oui mais voilà, c’était une urgence et nous ne contrôlons pas encore les calendriers de programmation de M6.

Vous l’aurez compris, Top Chef est de retour pour une nouvelle saison, et, en tant que Queen of the gratin de pâtes, on m’a rappelé illico presto pour écrire un article scientifique sur le sujet.

Vous vous êtes pourléché les babines devant Alexis, Juan, Jean et Nono les années précédentes, qui seront les number one de vos papilles cette année ??

L’avantage de Top Chef c’est la proportion de candidats masculins sur le nombre de candidat total. Cette année nous sommes sur un ratio de ¾ et on peut d’ores et déjà vous annoncer qu’on a réussi à virer une meuf dès la première émission (c’était mérité, elle avait des tatouages et des barrettes de merde).
Ils ont également éjecté le quota roux (comme si ça n’allait pas se voir, dès la première émission, quel manque de tact) qui participait pour rebooster sa confiance (autant vous dire que vous pouvez dès à présent le retrouver au fond du Vieux Port) et un dénommé Aurélien.

Qu’est-ce qu’il nous reste du coup !?

DU HOLLANDAIS BLOND. Bonsoâr Joris Bijdendijk !

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Comme l’a fait remarquer Jean-Philippe, le candidat belge, Joris nous fait un peu penser au blond des sketches de Gad Elmaleh du temps où il était drôle.
Son surnom dans le boulot c’est « Le Viking », de là à dire que ses collègues de Montpellier ont quelques soucis avec la géographie, il y a un pas qu’on franchit allègrement. (Même si j’avoue qu’il me fait un poil penser à Aleksander Skarsgård) (de loin, et dans le brouillard)

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Bref, on s’imagine bien faire du vélo à ses côtés, de moulin en moulin, s’arrêtant au gré des envies pour fumer un joint ou cueillir une tulipe (j’ai essayé de caser le maximum de clichés dans cette phrase).

Son signe particulier : depuis l’âge de 16 ans il prend en photo tous les plats qu’il mange. Candidat idéal pour les amateurs d’Instagram donc. (En même temps, il est foodblogger pour Elle, ceci explique cela)

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DE L’AVEYRONNAIS CALIMERO. Bonjour Quentin Bourdy !

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Il est mignon, mais globalement, sur la premier épisode, on l’a plus entendu bougonner et se plaindre qu’il faisait de la merde, qu’il n’avait pas sa place ici, qu’il était qualifié grâce à Naoëlle, qu’autre chose.

A part ça, il reprend le restaurant de son papy (oui c’est mignon), il a un accent chantant charmant, et il porte le bouc, ce qui est audacieux (voire con).

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DU SOSIE DE VICTORJOL. Hello Yoni Saada !

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(Bon pour le côté sosie, je me base sur des infos de sources sûres, n’ayant pas pu vérifier par moi-même) Si on se base sur les premières impressions, il n’a pas l’air follement intéressant, mais il a un joli sourire.

Ses signes particuliers : il tient un resto casher et assure que la naissance de sa fille lui a procuré des émotions beaucoup plus intenses que la cuisine, #captainobvious est parmi nous !

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DU CUISINIER CULTURISTE. Salut Valentin Neraudeau !

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Tranquilou, à 28 ans, Valentin a déjà ouvert trois restaurants différents. Il fût le plus jeune restaurateur DE FRANCE ! Le candidat des perfectionnistes sans doute. Bon par contre son premier resto s’appelait « Le Valentin », je vous laisse tirer les conclusions qui s’imposent concernant son ego et/ou son imagination.

ALERTE ENFANCE MALHEUREUSE !! Nous n’en saurons pas beaucoup plus mais il a souffert de l’absence de l’amour d’une mère. Il semblerait que Valentin soit le candidat piège (vous l’avez, vous l’avez !?) de cette année.
Valentin

DU CANDIDAT HEIGHTSIEN. Kikoo Vincent Gomis !

Vincent

Avec ses 21 ans au compteur, Vincent est celui qui se rapproche le plus des tendances puma de Heights.

Un beau jeu de sourcil, des grains de beauté autour du nez et une tendance à répondre « Merci Chef » quand celui-ci le traite de chien. Apparemment c’est LE rebelle de l’émission, Lorenzo Lamas n’a qu’à bien se tenir !

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DU SOSIE DE PATRICK FIORI. Bonghjornu Fabien Morreale !

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Moi je trouve pas mais c’est son binôme Florent qui a décelé la ressemblance « et en plus il est du sud », encore un qui va se faire des potes à confondre Martigues et la Corse…

Toujours est-il que Fab a déjà, non pas un, mais DEUX restaurants. Beau goooosse ! (Bon ok, pour les acheter il a forcé ses parents à hypothéquer leur baraque, mais quand même) Et il roule dans une voiture de sport dont je ne saurais déterminer la marque mais genre Porsche ou un truc du genre. Ahlalala, ça vient des Bouches du Rhône, direct ça flambe !

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DE LA CHAIR FRAICHE 100% NATURELLE. Coucou Florent Ladeyn.

Florent

Rohlala mais quel choupi celui-là ! Toujours à faire des blagues, montrer son sourire charmeur sous toutes les coutures, faire la bise aux « copines » de Michou, agiter sa petite mèche un peu trop mode pour un mec qui ne quitte censément jamais les Flandres. Bref, vous l’aurez compris, mon prèf.
Et pouf pouf, là j’apprends que pour se détendre, Florent joue dans un groupe de rock, EVIDEMMENT.

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A part ça, il adore cuisiner les herbes sauvages. Ouais bon. On se doutait bien que grandir dans les Flandres, ça ne pouvait pas laisser que des traces positives hein…
Et puis à force de l’entendre parler de son auberge et de sa campagne, on se dit qu’il aurait également pu participer à L’amour est dans le pré.

Son signe particulier : « Je suis toujours bouillonnant ». OUAIS OUAIS OUAIS.

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Dans tous les cas, a priori ils savent tous cuisiner, ce qui est déjà un avantage certain (sauf si c’est pour s’entendre dire « Ah non la merde je fais pas à bouffer à la maison, ça me rappelle trop le taf ! », et dans ce cas, vous pouvez le virer sans sommation).

Qui saura vous REVISITER, vous SUBLIMER, vous rendre GOURMAND(E)S, vous ASSAISONNER ? Faites votre choix !


Boucles d’Or

J’étais en terrasse cette aprèm et un type passe, beau gosse. Mais ma sœur m’a dit « non il est frisé ».

Quoi ?!? Depuis quand les cheveux bouclés sont-ils synonyme de moche ?

Alors pour réparer cette injustice, je me suis dit, une petit article sur le blog de l’hormone et l’honneur des boucles et autre frisottis sera rétabli.

Pour commencer un habitué :

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J’ai nommé l’indétrônable Tom Hiddleston

Et puis les bouclettes c’est aussi sexy après la pluie ou la douche

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Mmmh…  no comment

Continuons avec Kris Holden-Ried

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Un loup garou…. et oui ceux là ont toujours un don certain pour le torse nu

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Pour plus d’image, sautez sur la série Lost Girl, hormones à la pelle et pour tous les goûts.

Un autre habitué, je sais bien qu’on ne se lasse pas des bonnes choses !

Aaron Taylor Johnson et ses boucles en folie qui lui vont tellement bien :

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Ensuite nous avons un ex de High School Musical (je sais, je sais j’entends les critiques fuser mais attendez 2 secondes)

Corbin Blue a bien grandi et franchement… Bah je vous laisse juger par vous même

Comme une bonne bouteille de vin …

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Un dernier acteur… toujours bien entouré

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Adrian Grenier

 

En fait un dernier acteur bis …

Il n’y en a jamais trop vous me direz

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Kit Harington

Et dire que son personnage à fait vœu d’abstinence, quel gâchis !

Heureusement pour tout le monde Kit, lui, n’a jamais rien dit de tel.

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Je passe à un chanteur, un bel espagnol, David Bisbal.

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Nooonnnn, arrête tout de suite, on les aime tes boucles, on les aime je te juuuure !

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Et puis un surfeur pour continuer, Sea Sun …Adrian Buchan

2011 Association of Surfing Professionals (ASP) Surfer Profiles

Qui n’aime pas les surfeurs ? Soyez un peu honnêtes…

Qui résiste à ci-dessus après avoir vu ci-dessous

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Oui, oui c’est toujours Adrian.

 

Un peu de rab de surfeurs…

… avec le film Chasing Mavericks, un Gerard Butler et Jonny Weston pleins de bouclettes et de testostérone.

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Une spécial pour Iris:

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Pour finir mon petit classement…

Un anonyme croisé en vacances, pour achever de vous convaincre de la capacité hormonal des tignasse bouclées

Photos de Matteo Vege Valenti

Alors après mon petit déballage qui doute encore ?

Je sais, mes arguments sont irréfutables ! Acteur, chanteur, surfeur…

Alors n’hésitez pas à relire si vous n’êtes pas encore tout à fait convaincu …