Archives mensuelles : mars 2013

Epic

LA nouvelle du moment pour tous les gens qui ont bon goût en matière de série télé c’est le retour par crowdfunding (financement par les fans) de Veronica Mars.

Et pas n’importe où : sur grand écran.

Le projet a été validé en moins de 48h, l’heure pour nous de faire le point sur l’hormone de VM qu’on va prendre un plaisir sans pareil à retrouver !

Veronica, à la base, elle aime Duncan Kane :

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[Le frère d’Amanda Seyfried]

Mais bon, il est un peu dérangé, un peu fadasse, et elle est pas trop sûre qu’il soit pas un peu son frère, en fait, et puis, surtout, elle finit par préférer Jason Dohring.

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Et nous aussi.

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Parce qu’après un premier baiser aussi inattendu qu’EPIQUE leur relation a détrôné les Buffy/Angel (ouais, enfin, Buffy/Spike, on se comprend…) et autres Joey/Dawson (ouais, d’accord, Joey/Pacey…) dans nos petits cœurs d’adolescents.

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Mais Veronica a aussi volé le cœur du tout jeune Max Greenfield

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(dans le rôle de l’officier Leo D’Amato, bien avant d’être le coloc de Zoey Deschannel dans New Girl)

D’après la merveilleuse vidéo annonçant le lancement projet, ci-dessus, on peut s’attendre aussi au retour du chatoyant Ryan Hansen.

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  [Chatoyant, non ?]       NORMAL, VOUS AVEZ DIT NORMAL ?

Dans son rôle culte de Dick Casablancas, comme son nom l’inDick (je fais ce que je veux au niveau des vannes maintenant que je suis seule à bord : deal with it !)

Par contre, aucune trace de Percy Daggs III – le meilleur ami qui nous a fait le plaisir de ne jamais vouloir sortir de sa friendzone pendant 3 saisons

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[Wallace Fennel sans ses cheveux, quoi]

Vous pouvez fêter ça en écoutant le générique culte We used to be friends des Dandy Warhols ou alors…

…puisque nous sommes sur les internets : réjouissons-nous donc avec des gifs et les meilleures répliques de Logan voulez-vous ?

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See you in 2014 !

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Vikings

Je vais bientôt déménager.

Alors non, je ne profite pas de la démission de ma partner in crime pour faire du Blog de l’hormone mon blog perso, mais c’est ce qui a inspiré cette note.

Depuis que le monde est monde et au fur à mesure que je change de chez moi, je décore mes murs avec un wonderwall – un mur des merveilles – a.k.a un mur plein d’hommes fort urbains à moitié nus.

Ca plait beaucoup à mes invité(e)s et ça vous habille un mur en un rien de temps. Petite astuce : imprimer vos photos en noir&blanc pour éviter les couleurs qui jurent et en A4 pour une taille à peu près réelle si gros plan il y a.

Tout ces détails sur ma vie très très privée pour vous dire que la première personne à avoir fait son apparition sur TOUS mes wonderwall fut…

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TRAVIS FIMMEL.

Si tu me stalkes bien, petit lecteur, tu sais qu’il représente l’archétype de mon idéal physique. Eh bien, en fait c’est plutôt l’inverse : tout a commencé par lui. Un jour, je faisais mes courses chez Virgin (on peut les citer, c’est plus de la pub, c’est de l’assistance respiratoire) et on m’a donné mes emplettes dans un sac avec cette photo imprimée dessus :

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Mon adolescence a été bouleversée. Mes hormones se sont lâchées. J’ai commencé à développer une addiction pour Google images.

J’étais foutue.

A cause de lui.

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Pour faire bref : Travis était l’égérie de Calvin Klein, surtout pour leur ligne de sous-vêtements, dans le début des années 2000.

Que dis-je, Travis était Calvin Klein puisque la marque avait obtenu l’exclusivité pendant 1 an sur son admirable corps de marbre.

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Puis, vu que rien ne dure, surtout dans le mannequinat, notre ami australien s’est tourné vers l’actorat. Ses diverses tentatives (qui se souvient du daubesque Tarzan en série tv ?) ont été des échecs cuisants jusqu’à sa rencontre avec…

*Time of my life playing*

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Patriiiiiiick.

  The Beast

[Swayze donc, pour ceux qui ont « Dirty dancing » sur leur liste de la honte de chefs-d’œuvre jamais visionnés. ]

La série The Beast est enfin la bonne pioche pour le meilleur pote de Sharon Osbourne, reconnu par la critique, jouant enfin un peu mieux, il commence à se détacher de son image de statue grecque.

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[De cette image, donc]

Mais, lorsque nous ouvrons ce blog, Vikler et moi, il y a bientôt deux ans, pas d’actualité, aucune, niet, rien, nada, ne nous permet de parler de lui.

Et, bon, ok, parfois on fait du lâchage d’images gratuites, par plaisir d’offrir, joie de recevoir, mais j’attendais vraiment qu’il se passe un truc. Je sais pas, je pensais qu’il ferait un truc de grand, de bien, d’admirable, un jour, et que je pourrai écrire « JE L’AVAIS VU AVANT, JE L’AVAIS SUR MES MURS QUE VOUS AVIEZ MEME PAS VOTRE BREVET DES COLLEGES, BITCHES ! ».

Mais, du coup, non.

Jusqu’à…

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Vikings, la nouvelle série historique de la chaîne… History, dans laquelle il tient le rôle principal.

Alors ne vous attendez pas à du Rome ou du Spartacus : on est beaucoup plus dans une reconstitution fidèle des habitudes de nos amis les grands blonds à pilosité variable que dans le porno soft. Du moins, pour ce que j’en ai vu.

Si Travis n’est toujours pas l’acteur du siècle, la série se défend.

Et puis il y a lui aussi.

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Gustaf Skarsgard.

Oui.

Le frère de lui :

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Allez, Vikings, c’est bon, mangez-en, et accrochez une photo de Travis à vos murs, vous gagnerez 95% de vos apports hormonaux journaliers recommandés.


Jacques Bestiole

Ou Jake Bugg pour les puristes.

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C’est tout simplement l’enfant d’amour de Bob Dylan et Johnny Cash pour les uns, mais, pour l’hormone, ce serait avant tout le fruit d’une nuit très très chaude entre Miles Kane et Alex Turner qui auraient enfin conclu.
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…ou le frère caché de Vincent Glad, on hésite encore.

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Mais Jake c’est avant tout le mec qui a su enchaîner chanson sur chanson au Trianon sans jamais ni sourire, ni baisser en qualité. Un cran au dessus du plus guitare-voix de tous nos minots guitare-voix. Une claque. Un mini Gallagher sans deuxième égo qui gâche tout. Un post-ado à mèche crédible.

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Car oui, Jake est né 1 jour avant le Bieber et ça fait, croyez-moi, toute la différence.

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En querelle quasi-permanente avec les fans des One-D, notre ami Jake possède aussi le patronyme du loup-garou de Twilight, car oui, Jacob « Jake » Edwin Kennedy.
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S’il ne meurt pas de la drogue, d’un cœur brisé ou étouffé dans son vomi (comme Hendrix, son idole), Jake risque bien d’être le nouveau roi de l’outre-manche. Si ses paroles sont un peu monomaniaques sur l’amour perdu (sauf Broken, qui, du coup, fait froid dans le dos) et qu’on se demande bien qui a bien pu le faire souffrir comme ça, (c’te pute qu’on-va-la-marave-viens-là-mon-petit-chou-et-essuie-moi-ces-larmes-avec-ton-doudou) c’est bien la seule minuscule critique qu’on pourrait bien lui faire.

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Le seul défaut de Jake fait partie de son personnage : trop de sérieux, trop de « drink to remember, smoke to forget », je suis sortie de son concert en me demandant sur quel sujet il allait bien pouvoir chanter à 40 ans… Je n’avais plus ressenti cette impression de « vieille âme » dans un corps jeune un-peu-trop-étriqué-pour-la-contenir depuis Amy Winehouse (dont, pour plein de raisons, je n’étais pourtant pas une grande fan).

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Je vous laisse sur le dernier clip en date – et sûrement une des chansons de mon été à venir – qui fera plaisir aux fans de Being Human UK :


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Si vous êtes des vrais amateurs d’hormone, vous avez sans doute déjà dévoré la saison 1 de Downtown Abbey, notamment après avoir lu l’article de Vikler.

Si vous ne l’avez pas fait, c’est un tort et vous allez être spoilés. Je vous aurais prévenus.

Un personnage en particulier a laissé son empreinte sur les 3 saisons…

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…tout en nous incitant tous et toutes à prendre des billets « aller simple » pour Istanbul.

Je veux bien sûr parler de Mr Kemal Pamuk, qui, en 20 minutes à l’écran à peine, a changé un peu les destins de toute la maisonnée.

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[vilain poney]

Ce très cher Mr Pamuk est joué par l’étonnant Theo James, qui n’est pas turc – à peine mitigé grec – et nationalement anglais.

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Et c’est bien sûr les américains qui s’en sont saisis et ont jeté leur dévolu sur lui pour éclairer le dernier Underworld un brin fadouille au niveau de l’hormone masculine.

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C’est même le seul intérêt de cet opus.

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Alors pourquoi lui consacre-je un tel article ? Rien que pour lui ? 20 minutes dans une série culte et un second rôle dans un sequel passé inaperçu ?

Oui mais les américains ne lâchent rien. Et si vous vous êtes promenés à Times Square ces temps-ci, voilà ce que vous avez pu découvrir :

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Ouaip.

Theo James a décroché le rôle principal d’une série policière très prometteuse de CBS : Golden boy.


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Une série où on sait que James va réussir sa vie puisqu’il deviendra le plus jeune « commissionner » de NY – qu’on peut à peu près traduire par « Julie Lescaut », la série nous raconte son ascension d’officier de patrouille à grand manitou de la flicaille new yorkaise.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincus :


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Si vous êtes convaincus, trouvez-vous un cousin américain qui pourra vous envoyer par la poste la VHS du pilote que vous pourrez regarder, par exemple, dans votre bain :

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Et dites moi ce que vous en avez pensé, surtout.