Vikings

Je vais bientôt déménager.

Alors non, je ne profite pas de la démission de ma partner in crime pour faire du Blog de l’hormone mon blog perso, mais c’est ce qui a inspiré cette note.

Depuis que le monde est monde et au fur à mesure que je change de chez moi, je décore mes murs avec un wonderwall – un mur des merveilles – a.k.a un mur plein d’hommes fort urbains à moitié nus.

Ca plait beaucoup à mes invité(e)s et ça vous habille un mur en un rien de temps. Petite astuce : imprimer vos photos en noir&blanc pour éviter les couleurs qui jurent et en A4 pour une taille à peu près réelle si gros plan il y a.

Tout ces détails sur ma vie très très privée pour vous dire que la première personne à avoir fait son apparition sur TOUS mes wonderwall fut…

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TRAVIS FIMMEL.

Si tu me stalkes bien, petit lecteur, tu sais qu’il représente l’archétype de mon idéal physique. Eh bien, en fait c’est plutôt l’inverse : tout a commencé par lui. Un jour, je faisais mes courses chez Virgin (on peut les citer, c’est plus de la pub, c’est de l’assistance respiratoire) et on m’a donné mes emplettes dans un sac avec cette photo imprimée dessus :

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Mon adolescence a été bouleversée. Mes hormones se sont lâchées. J’ai commencé à développer une addiction pour Google images.

J’étais foutue.

A cause de lui.

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Pour faire bref : Travis était l’égérie de Calvin Klein, surtout pour leur ligne de sous-vêtements, dans le début des années 2000.

Que dis-je, Travis était Calvin Klein puisque la marque avait obtenu l’exclusivité pendant 1 an sur son admirable corps de marbre.

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Puis, vu que rien ne dure, surtout dans le mannequinat, notre ami australien s’est tourné vers l’actorat. Ses diverses tentatives (qui se souvient du daubesque Tarzan en série tv ?) ont été des échecs cuisants jusqu’à sa rencontre avec…

*Time of my life playing*

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Patriiiiiiick.

  The Beast

[Swayze donc, pour ceux qui ont « Dirty dancing » sur leur liste de la honte de chefs-d’œuvre jamais visionnés. ]

La série The Beast est enfin la bonne pioche pour le meilleur pote de Sharon Osbourne, reconnu par la critique, jouant enfin un peu mieux, il commence à se détacher de son image de statue grecque.

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[De cette image, donc]

Mais, lorsque nous ouvrons ce blog, Vikler et moi, il y a bientôt deux ans, pas d’actualité, aucune, niet, rien, nada, ne nous permet de parler de lui.

Et, bon, ok, parfois on fait du lâchage d’images gratuites, par plaisir d’offrir, joie de recevoir, mais j’attendais vraiment qu’il se passe un truc. Je sais pas, je pensais qu’il ferait un truc de grand, de bien, d’admirable, un jour, et que je pourrai écrire « JE L’AVAIS VU AVANT, JE L’AVAIS SUR MES MURS QUE VOUS AVIEZ MEME PAS VOTRE BREVET DES COLLEGES, BITCHES ! ».

Mais, du coup, non.

Jusqu’à…

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Vikings, la nouvelle série historique de la chaîne… History, dans laquelle il tient le rôle principal.

Alors ne vous attendez pas à du Rome ou du Spartacus : on est beaucoup plus dans une reconstitution fidèle des habitudes de nos amis les grands blonds à pilosité variable que dans le porno soft. Du moins, pour ce que j’en ai vu.

Si Travis n’est toujours pas l’acteur du siècle, la série se défend.

Et puis il y a lui aussi.

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Gustaf Skarsgard.

Oui.

Le frère de lui :

Alexander+Skarsgard+GQ+Style+Australia+4

Allez, Vikings, c’est bon, mangez-en, et accrochez une photo de Travis à vos murs, vous gagnerez 95% de vos apports hormonaux journaliers recommandés.

À propos de Heights Johnson

Hedonist, narcissist, hormone fascist since 1988. Editrice vampirophile technopaïenne aimant le chiffre 8, les cheveux blonds et les gentlemen only. Aussi. http://www.heightsjohnson.blogspot.com Voir tous les articles par Heights Johnson

2 responses to “Vikings

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