Archives d’Auteur: Vikler

À propos de Vikler

Vikler est capable d’aller voir un film sur la seule présence de Jérémie Rénier. Voici résumé en une seule phrase toute l’abnégation de cette auteur pour le sujet central du Blog de l’Hormone. Officie également sur http://klervi.canalblog.com

Notre belle famille

Comme chacun sait, on finit toujours par revenir sur le lieu du crime. Ça aurait pu être à l’occasion de la nouvelle promotion de Top Chef, mais malheureusement M6 ne juge pas utile d’autoriser l’accès à ses replay aux expatriés.
C’est vrai que c’est relou ces gens qui voudraient regarder vos émissions, trop pas besoin de téléspectateurs supplémentaires apparemment pour la petite chaine qui monte.

C’est donc pour l’annonce des nominations aux Césars 2014 que je ré-ouvre la porte de la rédac du Blog de l’Hormone où, un truc noir et poilu (je vous vois venir, bande de dépravés) (UN CHAT !) prend désormais ses aises sur mon bureau.

Armée de mes antihistaminiques, je vais m’adonner à une de mes activités favorites : jouer à la voyante extra-lucide pour fournir des pronostics (qui s’avéreront peut-être exacts, peut-être pas, mais qui seront les meilleurs, dans tous les cas).

Entrons dans le vif du sujet avec la catégorie Meilleur espoir masculin, la préférée d’Heights qui chaque année compte dessus pour assouvir son besoin de jeunes éphèbes.
Je m’excuse par avance auprès de ma rédac chef mais je vais parier sur les deux acteurs les plus mûrs de la catégorie.

Vincent Macaigne pour La fille du 14 juillet d’Antonin Peretjatko.

Macaigne

Certes son sex appeal n’est de prime abord pas forcément évident en photo, mais il faut le voir bouger un peu, parler surtout, et s’agiter énormément, pour comprendre à quel point Vincent Macaigne mérite de figurer parmi ceux qui font vibrer nos hormones.

Vincent+Macaigne

Je n’ai pas vu La fille du 14 juillet, film pour lequel il est nommé, ni 2 automnes trois hivers de Sébastien Betbeder, ni Tonnerre de Guillaume Brac, trois films pour lesquels les fabuleuses critiques pleuvent. Mais La bataille de Solférino de Justine Triet et Un monde sans femme, le premier film de Guillaume Brac dans lequel il est pourtant très très loin d’être à son avantage, ont suffi à me convaincre.

Dejeuner " top of the Lake" avec Jane Campion

Et puis s’il ne l’a pas cette année, avec tout ce qu’il a fait, il ne l’aura jamais !

Pierre Deladonchamps pour L’inconnu du lac d’Alain Guiraudie.

Pierre

Une évidence. Il irradie le film.
Et c’est peu de dire qu’il a donné de sa personne.

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Je pense que c’est le film, non classé X, dans lequel il y a le ratio bites par minutes le plus important du siècle. Avis aux amateurs ! (Surtout que Christophe Paou, avec qui il partage l’affiche, n’est pas mal non plus)

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(Glissons tout de même une photo de Paul Hamy pour Suzanne de Katell Quillévéré, juste pour l’aperçu)

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Passons à la catégorie Meilleur acteur dans un second rôle, pour laquelle il vaut mieux avoir 40 ans bien sonnés apparemment. (HEIGHTS ! REVIENS ICI DE SUITE !)

Je place mes billes sur Niels Arestrup, sa voix et sa classe indestructible, terrienne, brute.

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Et ça n’a rien à voir avec le fait qu’il soit franco-danois. RIEN.

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Pour finir, la catégorie reine roi : meilleur acteur !

Et là je suis emmerdée. Parce que je suis amoureuse de Mathieu Amalric depuis Rois et reine d’Arnaud Desplechin et comme il est en tête de liste de par le classement alphabétique des nommés, je pensais avoir à faire un non-choix, même si je n’ai pas vu le film de Polanski.

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Sauf qu’ensuite je vois qu’il y a Grégory Gadebois pour le film de François Dupeyron dans lequel il est, une fois de plus, absolument merveilleux de tendresse et de robustesse.

Greg

Le doute s’instille et se confirme atrocement en fin de liste quand je lis « Mads Mikkelsen pour Michael Kohlhaas d’Arnaud des Pallières ». Font chier ces danois, bordayl… Non parce que faut le voir, certes dans n’importe lequel de ses rôles, mais dans celui-là…

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Mais si Mads, je t’assure.

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(D’ailleurs, si vous n’avez toujours pas regardé la série Hannibal, dans laquelle il officie brillamment aux côté de Hugh Dancy, il serait temps)
Ce mec est classe en TOUTES CIRCONSTANCES.

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Bref, si on pouvait faire une petite exception cette année et avoir trois meilleurs acteurs, ce serait pas mal, merci.

(Et comme nous sommes tout de même des cinéphiles avant tout, je me permets d’en placer une pour Sara Forestier qui ne cesse de faire des choix de carrière intéressants depuis l’Esquive et Adèle Haenel qui est parfaite avec elle dans le film de Katell Quillévéré)

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Salade-tomates-oignons

« Hé ben elle aura pas été absente longtemps celle-là… » vous dites-vous, pleins de la médisance caractéristique des gens qui trainent sur les internets. Oui mais voilà, c’était une urgence et nous ne contrôlons pas encore les calendriers de programmation de M6.

Vous l’aurez compris, Top Chef est de retour pour une nouvelle saison, et, en tant que Queen of the gratin de pâtes, on m’a rappelé illico presto pour écrire un article scientifique sur le sujet.

Vous vous êtes pourléché les babines devant Alexis, Juan, Jean et Nono les années précédentes, qui seront les number one de vos papilles cette année ??

L’avantage de Top Chef c’est la proportion de candidats masculins sur le nombre de candidat total. Cette année nous sommes sur un ratio de ¾ et on peut d’ores et déjà vous annoncer qu’on a réussi à virer une meuf dès la première émission (c’était mérité, elle avait des tatouages et des barrettes de merde).
Ils ont également éjecté le quota roux (comme si ça n’allait pas se voir, dès la première émission, quel manque de tact) qui participait pour rebooster sa confiance (autant vous dire que vous pouvez dès à présent le retrouver au fond du Vieux Port) et un dénommé Aurélien.

Qu’est-ce qu’il nous reste du coup !?

DU HOLLANDAIS BLOND. Bonsoâr Joris Bijdendijk !

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Comme l’a fait remarquer Jean-Philippe, le candidat belge, Joris nous fait un peu penser au blond des sketches de Gad Elmaleh du temps où il était drôle.
Son surnom dans le boulot c’est « Le Viking », de là à dire que ses collègues de Montpellier ont quelques soucis avec la géographie, il y a un pas qu’on franchit allègrement. (Même si j’avoue qu’il me fait un poil penser à Aleksander Skarsgård) (de loin, et dans le brouillard)

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Bref, on s’imagine bien faire du vélo à ses côtés, de moulin en moulin, s’arrêtant au gré des envies pour fumer un joint ou cueillir une tulipe (j’ai essayé de caser le maximum de clichés dans cette phrase).

Son signe particulier : depuis l’âge de 16 ans il prend en photo tous les plats qu’il mange. Candidat idéal pour les amateurs d’Instagram donc. (En même temps, il est foodblogger pour Elle, ceci explique cela)

Joris

DE L’AVEYRONNAIS CALIMERO. Bonjour Quentin Bourdy !

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Il est mignon, mais globalement, sur la premier épisode, on l’a plus entendu bougonner et se plaindre qu’il faisait de la merde, qu’il n’avait pas sa place ici, qu’il était qualifié grâce à Naoëlle, qu’autre chose.

A part ça, il reprend le restaurant de son papy (oui c’est mignon), il a un accent chantant charmant, et il porte le bouc, ce qui est audacieux (voire con).

Quentin

DU SOSIE DE VICTORJOL. Hello Yoni Saada !

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(Bon pour le côté sosie, je me base sur des infos de sources sûres, n’ayant pas pu vérifier par moi-même) Si on se base sur les premières impressions, il n’a pas l’air follement intéressant, mais il a un joli sourire.

Ses signes particuliers : il tient un resto casher et assure que la naissance de sa fille lui a procuré des émotions beaucoup plus intenses que la cuisine, #captainobvious est parmi nous !

Yoni

DU CUISINIER CULTURISTE. Salut Valentin Neraudeau !

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Tranquilou, à 28 ans, Valentin a déjà ouvert trois restaurants différents. Il fût le plus jeune restaurateur DE FRANCE ! Le candidat des perfectionnistes sans doute. Bon par contre son premier resto s’appelait « Le Valentin », je vous laisse tirer les conclusions qui s’imposent concernant son ego et/ou son imagination.

ALERTE ENFANCE MALHEUREUSE !! Nous n’en saurons pas beaucoup plus mais il a souffert de l’absence de l’amour d’une mère. Il semblerait que Valentin soit le candidat piège (vous l’avez, vous l’avez !?) de cette année.
Valentin

DU CANDIDAT HEIGHTSIEN. Kikoo Vincent Gomis !

Vincent

Avec ses 21 ans au compteur, Vincent est celui qui se rapproche le plus des tendances puma de Heights.

Un beau jeu de sourcil, des grains de beauté autour du nez et une tendance à répondre « Merci Chef » quand celui-ci le traite de chien. Apparemment c’est LE rebelle de l’émission, Lorenzo Lamas n’a qu’à bien se tenir !

Vince

DU SOSIE DE PATRICK FIORI. Bonghjornu Fabien Morreale !

Fab

Moi je trouve pas mais c’est son binôme Florent qui a décelé la ressemblance « et en plus il est du sud », encore un qui va se faire des potes à confondre Martigues et la Corse…

Toujours est-il que Fab a déjà, non pas un, mais DEUX restaurants. Beau goooosse ! (Bon ok, pour les acheter il a forcé ses parents à hypothéquer leur baraque, mais quand même) Et il roule dans une voiture de sport dont je ne saurais déterminer la marque mais genre Porsche ou un truc du genre. Ahlalala, ça vient des Bouches du Rhône, direct ça flambe !

Fabien

DE LA CHAIR FRAICHE 100% NATURELLE. Coucou Florent Ladeyn.

Florent

Rohlala mais quel choupi celui-là ! Toujours à faire des blagues, montrer son sourire charmeur sous toutes les coutures, faire la bise aux « copines » de Michou, agiter sa petite mèche un peu trop mode pour un mec qui ne quitte censément jamais les Flandres. Bref, vous l’aurez compris, mon prèf.
Et pouf pouf, là j’apprends que pour se détendre, Florent joue dans un groupe de rock, EVIDEMMENT.

Flo

A part ça, il adore cuisiner les herbes sauvages. Ouais bon. On se doutait bien que grandir dans les Flandres, ça ne pouvait pas laisser que des traces positives hein…
Et puis à force de l’entendre parler de son auberge et de sa campagne, on se dit qu’il aurait également pu participer à L’amour est dans le pré.

Son signe particulier : « Je suis toujours bouillonnant ». OUAIS OUAIS OUAIS.

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Dans tous les cas, a priori ils savent tous cuisiner, ce qui est déjà un avantage certain (sauf si c’est pour s’entendre dire « Ah non la merde je fais pas à bouffer à la maison, ça me rappelle trop le taf ! », et dans ce cas, vous pouvez le virer sans sommation).

Qui saura vous REVISITER, vous SUBLIMER, vous rendre GOURMAND(E)S, vous ASSAISONNER ? Faites votre choix !


Je suis venue te dire que je m’en vais…

…Et tes larmes n’y pourront rien changer.

Bon les copinoux, je vais pas tourner autour du pot pendant 4 pages, j’arrête l’aventure.

Rassurez-vous, ce n’est pas Heights Brogniart qui a décidé d’éteindre mon flambeau suite à un vote fumeux, c’est une décision que j’ai prise seule, en mon âme et conscience.

Un an et huit mois, 69 articles (j’aurais voulu créer une coincidence graveleuse, je n’aurais pas pu mieux faire), j’en ai écumé du gossebeau, je peux vous le dire.

Il en reste, bien sûr, que je n’ai pas évoqués, c’est l’avantage avec l’hormone, on n’est jamais à court de matière première, vous n’êtes pas à l’abri d’une petite pige de temps en temps.
Mais je ne sais plus que dire, sur leurs peaux parfaites, leurs sourires charmeurs, leurs dents étincelantes, leurs pectoraux volontaires, sur leur talent, leur carrière, leur vie de débauche, leurs fiches wikipédia, leurs comptes twitter.

Je me suis bien marrée en tout cas, vous aussi j’espère, et nous continuerons ensemble grâce à Johns, la gardienne du temple, qui a encore une foultitude de jeunes éphèbes sous le pied.

Il n’est pas dit que je partirais comme une connasse, sans vous livrer un dernier article sur un sujet d’actualité brûlant : la NOUVELLE STAR !!

Sujet qui a de plus l’avantage d’être un beau cadeau de départ pour mon associée, étant donné que la moyenne d’âge des candidats tourne autour de 21 ans, « Je regardais l’émission sur M6 quand j’étais petit !! » (ça te fout un bon coup de vieux par la même occas parce que toi, quand tu regardais Marianne James, Dove Attia et Manu Katché, t’étais déjà en licence).

PRECISION : Il y a 10 finalistes dont la moitié de fille et la nature fait parfois sa pute, la liste ne sera donc pas longue.

PAUL. 18 ans.

Paul

Grand et plutôt classe, porte le costume comme la casquette ricaine à merveille et a un jeu de sourcils impressionnant. Sa reprise de Lemon three des Fools Garden était tout à fait convaincante (c’est en connaisseuse que je parle, l’ayant interprété des centaines de fois au karaoké), comme quoi, on peut venir de Mouans-Sartoux et être plaisant.

Et puis de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui joue une reprise de Colorbind des Counting Crows au piano quand on lui demande de choisir ce qu’il veut.

PHILIPPE. 24 ans (le daron de l’émission en somme)

Un petit air de Kelso (Ashton Kutcher) dans The 70’s Show, de la coolitude par paquet de 100, de la hipstitude dosée et puis un peu de talent aussi.

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Sur son facebook, on dégote la photo qui a servi de pub au Crédit Agricole de Lorraine, pas con le mec, faut pas mettre tous ses œufs dans le même panier. Être saltimbanque c’est pas dit que ce soit rentable !

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Mais de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui place Tesselate d’Alt-J quand on lui demande de faire une playlist de 5 chansons pour partir en vacances.

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TIMOTHEE. 25 ans. (Ouais bon en fait c’est lui le plus vieux, mais ça se voit pas)

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Faut avouer Timothée est mignon. Et puis son prénom est mignon. Et puis sa blondeur est mignonne. Et puis son sourire est mignon. Le problème c’est qu’il sourit tellement en permanence que je ne peux m’empêcher de penser à lui comme le ravi de la crèche.
Et sa voix ne me plait pas. Mais bon, il est mignon.

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J’en place une aussi pour FLORIAN. 19 ans.

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Sosie officiel d’Escrivaillon, à moins que ça ne soit l’inverse. Ou la même personne, le doute persiste.

Et le bonus, car je ne peux toujours pas croire qu’il ne fasse pas partie des dix sélectionnés :

CHARLES-HENRY. 23 ans.

CH2

Franco-américain. Blond. Yeux bleus. Ayant remporté tous les suffrages, du moins le mien, dès les premières notes de Mike Postner puis d’Alex Clare au casting.

Charles-Henry c’est le mec qui te fait rêver, tu te vois déjà, allongée dans l’herbe avec tes copines, le regardant jouer au frisbee ou au baseball sur la pelouse du campus de Cyprus Rhodes.
Il fait évidemment partie de la meilleure frat de l’université, il pourrait se taper la plus populaire des cheerleaders mais son petit cœur mignon l’entraine vers la challengeuse, celle qui se révèle au fil des épisodes comme LA fille la plus intelligente/drôle/jolie de la ville (après être passée entre les mains de la Cristina Cordula locale).

Bref Charlie c’est la touche d’exotisme qu’il nous fallait, plaisant autant aux femmes qu’aux hommes (à voir les huge hugs que lui faisait Florian à chaque fin d’épreuve), et qu’on nous a retiré sans préavis, nous laissant seuls avec nos larmes.

CH

Bref, tout ça pour dire que la meilleure c’est Sophie-Tith, et avec un prénom pareil, elle est capable de gagner.

See you later alligator et LONGUE VIE A L’HORMONE !!


Happy New Year !

AP2


Top 5 de l’hormone de l’année 2012 [Par Vikler]

Yo !

Les copains je vous dis pas comment j’ai galéré pour élaborer mon Top 5 cette année… Alors qu’Heights me parlait du sien, la bave aux lèvres, depuis un mois, j’étais en panne d’inspiration. Non pas que je n’ai rien vu de joli durant 12 mois (ouhla non), mais j’étais bien en peine de trouver une équivalence aux chocs de 2011 causés par, entre autres, Adam Levine et Ryan Gosling.

En fait, en réfléchissant un peu (ce qui n’est clairement pas mon fort en décembre), des sourires, des yeux, des attitudes me sont revenus en mémoire et je suis ravie de vous les faire partager aujourd’hui !

(Comme d’hab, et sans le faire exprès, je me fais défenseuse de l’exception hormonale française, le boy next door continue de me faire rêver)

5. RUBEN BLOCK

Ruben

J’imagine déjà la tête de Johnson en voyant la photo « NON MAIS ON N’A PAS DIT QU’ON FAISAIT L’HORMONE NECROPHILE BORDAYL !! ». Certes. Mais il lead un des meilleurs groupes de rock belge, ce qui est un premier critère positif.
Et pour avoir vu Triggerfinger deux fois en concert cette année, je peux vous assurer que le déhanché de Ruben, la voix de Ruben, les fringues de Ruben, le sex appeal de Ruben font apparaitre des étoiles dans les yeux et provoquent des évanouissements, même en plein hiver.

Rub

Je vous laisse le regarder reprendre Man down de Rihanna, j’en connais pas beaucoup qui pourrait rester digne et sexy sur un tel exercice ! (Et puis écoutez Love lost in love en accoustique aussi tiens, c’est magnifique)

4. YANNICK AGNEL

yan

(Quota blond du Top 5, ici on est pour la discrimination positive) Le nageur préféré des français, celui qui a fait battre les cœurs durant les JO et augmenter le taux de réussite de l’équipe tricolore.

S

Il est choux, il a l’air teeeeellement gentil et drôle, il est cultivé, intéressé/intéressant et il a une des bios les + chouettes de Twitter.

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3. PIERRE NINEY DE LA COMEDIE FRANCAISE

pierre

Oui bon là c’est sûr que je fais baisser la moyenne d’âge de mon Top 5, mais franchement c’est impossible de passer à côté cette année. On l’a vu aux Césars, on l’a vu à Cannes, on l’a vu au Français, on l’a vu dans Comme des Frères, et à chaque fois il cultive son image de garçon naturel avec qui on aimerait devenir pote (voire bien +, évidemment).
Rajoutons un sourire dément et une maitrise de la guitare (aaaah un petit coup de Jeux Interdits sur la plage…).

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2. DAVID DUCHOVNY

dav

Je ne suis pas à l’avant-garde en le propulsant number 2 en 2012, mais j’y peux rien si j’ai découvert Californication cette année. Mieux vaut tard que jamais comme on dit.
Je ne vais pas développer, ceux qui suivent la série n’ont pas besoin d’explication, et ceux qui ne connaissent pas ferait bien de s’y mettre. A part dire qu’il transpire le sexe, je n’ai pas de mots pour expliciter l’effet Duchovny.

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Et puis bon, ça donne un peu d’espoir à ceux qui vieillissent. 52 ANS BORDEL !

1. LAURENT LAFITTE DE LA COMEDIE FRANCAISE

laurent

(Je tiens à préciser que cet article n’est pas du tout sponso par la Comédie française, mais c’est à se demander s’ils n’ont pas les mêmes critères de recrutement que nous…)

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Laurent Lafitte, au-delà d’être un des auteurs et interprètes de la pastille radiophonique la plus drôle de la décennie « A votre écoute coûte que coûte », s’impose cette année comme mon number one.
La promo éléphantesque de De l’autre côté du périph*, son dernier film, a achevé de me convaincre (et pourtant d’habitude, ce matraquage a plutôt le don de me gaver). Mais comment résister à ce sourire canaille, cette nouvelle coupe de cheveux, ces costumes élégants et ce visage aminci ? ON NE PEUT PAS.

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[Bonus track : une séance photo pour Madame Figaro (oui, bon…) de toute beauté]

*SPOILER : Dans le film on voit ses fesses.

Voilà pour cette année, il me semble avoir ratissé large. Du blond, du brun, du chatain, du vingtenaire, du trentenaire, du quarantenaire, du cinquantenaire, du musicien, du sportif, du comédien, le bonheur est dans la diversité.

Et une pensée, bien évidemment, pour Orelsan, my cherry on the cake de 2011, qui n’en finit pas d’être encore plus bonne que la plus bonne de tes copines.


Dis, tu veux pas rester pour gouter de mes English muffins ?!

[Article d’Aleckokcela]

Bon ben ca y’est ! On avait pourtant tout fait pour reculer ce moment au max, mais bon c’est bientôt l’heure : le barbu en rouge est dans les starting-blocks, le calendrier de l’avent est déjà entamé, décembre est là, cet enfoiré ! Je dis enfoiré surtout parce qu’on va devoir se taper « Les Bronzés font du ski » sur TF1, une cuvée de zappings de fin d’année, un classement des « 50 meilleures découvertes musicales 2012 » des Inrocks, et pléthores d’autres Top-et-Flop de l’année…

M’est donc venue l’idée (pas DU TOUT soufflée par Vikler) de réchauffer vos petits cœurs de littlemonsters avec un très subjectif « Top 5 des mecs-impossible-à-virer-de-ton-lit-le-matin ».

Alors peut-être avez-vous déjà expérimenté cette sensation matinale (souvent récurrente le dimanche, bi-za-rre-ment) où le seul truc que tu veux, c’est un citrate de betaine d’avoir ton lit pour toi tout seul(e), histoire de t’étaler en mode étoile de mer…
Mais au prix d’une bonne série de shoot tequila la veille, ton lit est occupé ce matin par un mec/fille très légèrement hangovered, dont le prénom ne te vient pas immédiatement à l’esprit #truestory. Alors là, tout de suite, je vous vois venir « pfff, trop facile ce classement, des beaux mecs y’en a à la pelle » ! Attention les amis, je vous sais amateurs de viande fraiche, de vrais petits vautours de la découverte hormonale !

Accroche bien ta ceinture littlemonster, ta température corporelle s’apprête à décoller !

En ordre décroissant donc, on commence en douceur et en musique avec le numéro 5, le bassiste du groupe Foster the People, crush musical du moment (et que j’ai pu admirer sur scène cet été telle une groupie surexcitée).

Cubbie
Alors comment vous dire, Cubbie Fink (nan mais Cubbie quoi, bravo les parents) c’est un peu une sorte de beau gosse qui ne se la joue pas trop, limite le boy nextdoor qui n’en n’a pas l’air mais qui est juste tellement full of hormones que ça déborde quand il commence à toucher à sa basse !
Et puis cette petite mèche quoi !

Foster

En quatrième position, on continue dans la musique, pop-electro cette fois-ci, avec un petit coup de cœur pour Ivri Lider, l’un des deux membres du groupe The Young Professional (dont on ne cracherait pas non plus sur l’autre membre, Johnny Goldstein).

Ivri

Je vous conseille au passage l’excellent 20 seconds que je trouve personnellement érotique à souhait et que je consomme très peu modérément en ce moment ! Mais revenons à nos moutons hormones. Ivri donc, est musicien, très engagé sur la scène LGBT aux US notamment, et passablement sexy en diable avec ce regard légèrement mystérieux et un peu coquin à la fois.

Et « malgré » ses 38 ans, cet israélien en parait une bonne dizaine de moins, ce qui en fait un argument de plus.

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Puis soyons honnête hein, quand il fait cette tête la, t’as juste envie de lui dire « arrête de penser et rejoins moi dans la chambre » !

Ivri3

On augmente encore un peu la pression hormonale pour la médaille de bronze (enlève ton pull, il va commencer à faire chaud dans ton corps).

De la fresh hormone avec le frivole Colby Melvin !

Colby2

D’une profession tout à fait approuvée par mes soins (notre ami américain est model pour sous-vêtements), Colby est avant tout un joyeux luron qui aime jouer dans la piscine avec ses amis de Full Frontal Freedom, collectif américain très engagé durant la campagne électorale américaine. Et parfois il lui arrive quand même d’enfiler des vêtements et de défendre avec ferveur les droits LGBT aux US. Ci-dessous un aperçu avant achat, je n’ai mis que des soft, tu feras ta propre recherche iconographique petit lecteur ! Mais tu seras prévenu, c’est hot stuff !

Colby

Quotatemergingmarket oblige, la place de premier dauphin revient au Brésilien Rodrigo Santoro.

rodrigo

Bon alors on va dire que c’est pas tant pour sa filmographie que pour son 6-packs abs qu’on le retrouve dans ce classement. Et j’avoue ne pas être hyper objectif sur ce coup-la, le monsieur étant Brésilien et Carioca (y’en a qui cumule du positif quand même). Il porte aussi bien le longsurf dans Charlies’ Angels 2 (c’est lui le surfeur méchant), que le costume 3 pièces sur les tapis rouge !

Et puis si il porte ce petit marcel blanc et cette barbe au réveil, y’a vraiment aucune raison censée de ne pas, AU MOINS, lui offrir un café !

RodrigoS

Enfin, sous vos yeux ébahis et vos joues rougies par tant d’hormones, le summum du classement, la quintessence du mec que tu gardes bien chaudement sous la couette, le seul qui aura le droit de gouter à tes muffins eggsbenedict : Jake Shears, le frontman du groupe new-yorkais Scissor Sisters.

Jake

Alors bon, Jake, c’est de l’hormone a l’état pur, le genre de mec qui fait un showcase en survet degueulasse et marcel transpirant, mais qui garde le swag ! Faut dire que le gaillard est passablement exhibitionniste, la rumeur veut qu’il n’ait jamais fini un concert sans être torse nu, et on le remercie. Alors Jake, si tu passes par ici, n’hésites pas à laisser un commentaire avec tes coordonnées !

Jake2

No comment …

Et parce que c’est bientôt Noël, Jake vous fait un gros poutou :

Jake3

Mais on ne pouvait pas se quitter comme ça, j’en conviens.Et comme cerise sur le gâteau, un peu votre cadeau de Noel avant l’heure, j’ai créé un Prix Spécial pour service rendu à l’ophtalmologie mondiale.
Le mec qui te répare une rétine juste avec une photo sur google images. Attention, je te parle du genre de mec que tu ne peux pas virer de ton lit le matin tout simplement parce qu’il n’aura jamais le temps d’y arriver.
Un morceau d’hormone pareil,on consomme sur place, et avec un plaisir non dissimulé. Et dans cette catégorie, on en conviendra quasiment tous, personne n’arrive à la cheville d’Adam Levine !
Pas besoin d’en dire plus ni de faire les présentations, je laisse les images venir d’elles-mêmes à vos esprits pervertis par tant de tatouages.

Sur ce, je te pris petit lecteur d’essuyer le petit filet de bave que tu as au coin de la lèvre et je te souhaite un très bon calendrier de l’avent!


Le Calendrier de l’avent de l’Hormone

Sur une idée lumineuse de notre pigiste Aleckokcela, nous avons le plaisir d’ouvrir la première case du Calendrier de l’avent de l’Hormone sur notre page facebook (que vous pouvez rejoindre en cliquant sur la likebox située sur la droite de votre écran) !

RDV tous les jours vers 19h pour un nouveau délice.