Archives de Catégorie: Mannequin

Vikings

Je vais bientôt déménager.

Alors non, je ne profite pas de la démission de ma partner in crime pour faire du Blog de l’hormone mon blog perso, mais c’est ce qui a inspiré cette note.

Depuis que le monde est monde et au fur à mesure que je change de chez moi, je décore mes murs avec un wonderwall – un mur des merveilles – a.k.a un mur plein d’hommes fort urbains à moitié nus.

Ca plait beaucoup à mes invité(e)s et ça vous habille un mur en un rien de temps. Petite astuce : imprimer vos photos en noir&blanc pour éviter les couleurs qui jurent et en A4 pour une taille à peu près réelle si gros plan il y a.

Tout ces détails sur ma vie très très privée pour vous dire que la première personne à avoir fait son apparition sur TOUS mes wonderwall fut…

11239739_ori

Travis-Fimmel-20

TRAVIS FIMMEL.

Si tu me stalkes bien, petit lecteur, tu sais qu’il représente l’archétype de mon idéal physique. Eh bien, en fait c’est plutôt l’inverse : tout a commencé par lui. Un jour, je faisais mes courses chez Virgin (on peut les citer, c’est plus de la pub, c’est de l’assistance respiratoire) et on m’a donné mes emplettes dans un sac avec cette photo imprimée dessus :

02a7de49c1d68672973b535223b8a37a6

Mon adolescence a été bouleversée. Mes hormones se sont lâchées. J’ai commencé à développer une addiction pour Google images.

J’étais foutue.

A cause de lui.

182cqehfrwvkqch1

Pour faire bref : Travis était l’égérie de Calvin Klein, surtout pour leur ligne de sous-vêtements, dans le début des années 2000.

Que dis-je, Travis était Calvin Klein puisque la marque avait obtenu l’exclusivité pendant 1 an sur son admirable corps de marbre.

images

Puis, vu que rien ne dure, surtout dans le mannequinat, notre ami australien s’est tourné vers l’actorat. Ses diverses tentatives (qui se souvient du daubesque Tarzan en série tv ?) ont été des échecs cuisants jusqu’à sa rencontre avec…

*Time of my life playing*

9550-patrick_swayze

Patriiiiiiick.

  The Beast

[Swayze donc, pour ceux qui ont « Dirty dancing » sur leur liste de la honte de chefs-d’œuvre jamais visionnés. ]

La série The Beast est enfin la bonne pioche pour le meilleur pote de Sharon Osbourne, reconnu par la critique, jouant enfin un peu mieux, il commence à se détacher de son image de statue grecque.

tumblr_l818j0ib8e1qb90czo1_400

[De cette image, donc]

Mais, lorsque nous ouvrons ce blog, Vikler et moi, il y a bientôt deux ans, pas d’actualité, aucune, niet, rien, nada, ne nous permet de parler de lui.

Et, bon, ok, parfois on fait du lâchage d’images gratuites, par plaisir d’offrir, joie de recevoir, mais j’attendais vraiment qu’il se passe un truc. Je sais pas, je pensais qu’il ferait un truc de grand, de bien, d’admirable, un jour, et que je pourrai écrire « JE L’AVAIS VU AVANT, JE L’AVAIS SUR MES MURS QUE VOUS AVIEZ MEME PAS VOTRE BREVET DES COLLEGES, BITCHES ! ».

Mais, du coup, non.

Jusqu’à…

vikings-travis-fimmel-image

Vikings, la nouvelle série historique de la chaîne… History, dans laquelle il tient le rôle principal.

Alors ne vous attendez pas à du Rome ou du Spartacus : on est beaucoup plus dans une reconstitution fidèle des habitudes de nos amis les grands blonds à pilosité variable que dans le porno soft. Du moins, pour ce que j’en ai vu.

Si Travis n’est toujours pas l’acteur du siècle, la série se défend.

Et puis il y a lui aussi.

 skarsgard_gustaf_l

Gustaf Skarsgard.

Oui.

Le frère de lui :

Alexander+Skarsgard+GQ+Style+Australia+4

Allez, Vikings, c’est bon, mangez-en, et accrochez une photo de Travis à vos murs, vous gagnerez 95% de vos apports hormonaux journaliers recommandés.


Hormone news #1

J’essaye de survivre dans le monde de l’hormone sans Vikler. Je me traîne comme une âme en peine de beau gosse en beau gosse en adressant des « hey check celui là ! » au vide intersidéral.

Elle me manque tellement que je commence à la voir un peu partout.

Ici…

SAMSUNG

Là…

CIMG2219

Mais l’horloge la roue tourne, et je dois m’y faire : plus jamais nous ne nous esclafferons à la machine à café de Hormone INC, plus jamais nous ne ferons des batailles de fond d’écran quand l’autre aura le dos tourné, plus jamais nous ne décrocherons notre téléphone de façon mensuelle en mode haut-parleur pour dire à Penn Badgley qu’il a une coupe de merde.

Heureusement, il y a quand même des bonnes nouvelles dans ce monde où rien ne dure, et Hormone News sera désormais votre rendez-vous bonne humeur récurrent sur le blog !

Alors, alors, que se passe-t-il dans la beaugossphère ces temps-ci ?

joegordonlevittbw_big

Tout d’abord, notre Joe Gordon-Levitt préféré vient de décrocher un rôle bad-ass dans la suite de Sin City

Et Joe pourrait avoir obtenu un rôle dans Camping 6 qu’on le féliciterait quand même, parce que c’est Joe.

Côté bad news, David R. Ellis le réalisateur du magistral Snakes on a plane (Des serpents dans l’avion, si si) a été retrouvé mort dans des circonstances un peu obscures dans un motel. Mais cela nous donne le droit de nous repasser la scène hot-hot-hot de Taylor Kitsch dans les toilettes du-dit avion.

500full

Revenons-en aux bonnes nouvelles. Aubade, la célèbre marque de lingerie se lance dans les collections pour hommes à grand renfort de photos promo.

original[Blog de l’hormone approved]

Une question nous brûle les lèvres : est-ce qu’ils seront en vente chez Abercrombie & Fitch ?

Et enfin, le bonus SCIENCE FICTIONESQUE de la semaine : et si Ryan Gosling, dans une autre dimension, avait fait partie des Backstreet Boys ? Incroyable mais #truestory

ryan-gosling-backstreet-boys

Last but not least, l’hormone vous encourage à utiliser votre droit de vote. Parce que c’est important ça, le droit de vote.


Top 5 de l’hormone de l’année 2012 [Par Heights Johnson]

Voilà, c’est la fin. De l’année, du moins.

Et qu’est-ce qu’il y a eu comme hormone en 2012, mes amis, qu’est-ce qu’il y en a eu…

Souvenons nous l’espace d’un instant de nos prédictions mayas qui se sont avérées plutôt justes, dans l’ensemble, mais hélas grandement incomplètes !

Alors rassurez vous les hormonous, il nous reste, à Vikler et à moi, du pain sur la planche et du bois pour réchauffer vos petits yeux !

Mais trêve de mélancolie, voici le moment que vous attendez avec fièvre et frissons, voici ma sélection à moi des 5 garçons qui ont illuminé mon année comme une guirlande son sapin.

Je tiens à préciser que je n’ai volontairement retenu aucun des membres de mon Top 5 de l’année dernière même s’ils seront à jamais dans mon coeur (surtout toi Tom).

A la 5ème – mais néanmoins très honorable – place nous retrouvons le garçon le plus solaire de la Terre, vu, revu et rerevu sur scène. Il m’a fait imploser quand il a fait exploser des confettis au dessus de ma tête lors du dernier Rock en Seine, c’est le seul musicien de ce top, il a le compte twitter le plus retweeté par moi, lui c’est…

ipad-art-wide-MarkFoster-420x0

Mark Foster !

01-foster-the-people

…frontman de Foster the people pour les retardataires du fond de la classe.

markfoster

Oui, nous aussi on est contents pour toi.

 

And now in the 4th seat…

J’ai longuement parlé de lui mais ça ne suffisait pas. Mon empreinte rétinienne est restée focalisée sur la salle où j’ai vu Skyfall, je n’avais pas eu envie comme ça de traverser l’écran pour rejoindre un garçon depuis Aladdin. Je… je…

ben-whishaw-as-q

Oui, je parle de Ben Whishaw

Ben-Whishaw-ben-whishaw-24257461-1366-768

[Oui, chaud !]

Ben Whishaw

Nous non plus, Ben, on ne s’en remet pas.

 

Mais avançons :

Si je n’avais écouté que mes hormones, ce troisième du Top serait premier, je l’aurais kidnappé et en aurait fait mon esclave charmant durant mille et une nuits reconductibles, mais j’ai écouté ma raison, je le laisse se lasser de ses conquêtes de séries télés (Blair Waldorf ET Emma Swan sur petit écran ET dans la vraie vie) et je prie pour qu’il entende raison et vienne à moi de lui-même, par exemple, le 25 décembre prochain au matin sous le sapin.

images

Je vous présente donc mon Carter, mon Jefferson, mon…

sebuse-4547089012329116992

sebastianstan2

Sebastian Stan

936full-sebastian-stan

Tu as raison, fête cette troisième place gaiement mon grand. PROFITE.

 

Si je vous dis que le garçon qui suit n’était pas prévu dans mon top à la base et qu’il a réussi à remiser Kit Harington sur son mur dans le grand Nord, vous me croyez ? Vous devriez. Et de toute façon rien d’étonnant pour ceux qui me connaissent, j’ai toujours aimé les garçons un peu plus jeunes que moi.

 

tumblr_m6yp444yCI1ql3xqqo1_500

Aaron-Johnson-aaron-johnson-26581152-1273-881

Aaron Johnson

aaron-johnson-6

Tous à poil pour fêter dignement cette médaille d’argent !

Non ?

Ah oui, la première place d’abord…

 

Il est grand, il est beau, il a des yeux qui changent de couleur tous seuls, avec ou sans cheveux, avec ou sans barbe, avec ou sans vêtements, avec ou sans coeur (les vrais savent)…

 

936full-jamie-dornan

…il ne m’a pas vraiment laissé le choix…

eye-candy-jamie-dornan-14

Mesdemoiselles, mesdames, messieurs et vous les enfants !

tumblr_ld9cbwaxxi1qcv99s

JAMIE DORNAN

Happy-30th-birthday-Jamie-Dornan-15

[Cette photo ci-dessus est une spéciale dédicace à notre pigiste Silecee pour service rendu à la nation de l’hormone]

jamie-dornan-numero-vogue11  [Oui chéri j’arrive fêter ça avec toi, deux secondes je dis au revoir aux gens !]

Alors je sais ce que vous vous dites : pas de blonds, pas de minets, pas de Tom Hiddleston, qu’est-ce que c’est que ce bordel Johnson ? Où sont nos repères ? Comment vivre dans ce monde nouveau aux frontières abattues ?

Et bien Vikler, la semaine prochaine aura peut-être les réponses à vos questions, et si ça ne vous comble pas, il restera VOTRE Top 5 pour clore la saison, et là plus personne ne pourra se plaindre.

En attendant, bonnes fêtes et rendez-vous l’année prochaine pour de nouvelles aventures !

XoXo,

HsJ


L’avent 2012

Pour ne pas le perdre de vue, voici un récapitulatif de notre calendrier de l’avent Facebook 2012, pour avoir une vraie vision d’ensemble sur les 24 élus. Si vous ne voulez pas louper celui de l’année prochaine : aimez nous !

1

1er décembre : Pierre Boulanger

2

2 décembre : Marco Kamaras
3

3 décembre : Eion Bailey
4
4 décembre : Mat Bastard

5

 

5 décembre : James Franco

 

6

 

6 décembre : John Gallagher Jr

7

7 décembre : Ali Baddou
88 décembre : Joseph Morgan

543801_502421419779582_1269026836_n

 

 

9 décembre : Damian Lewis10

 

10 décembre : James Rousseau
11

 

 

11 décembre : Ion & Mandris de Shaka Ponk1212 décembre : Pierre Perrier

14

13 Donald Glover

13

14 Michael Owen
15

 

15 Mondkopf

 

16

16 Pepe Muños

17

17 Aaron Johnson18

18 David Walton19

 

19 Aurélien Bellanger

20

 

20 Phillip Phillips

21

 

21 Raphael Personnaz

22

22 Tom Sturridge

45067_508666849155039_25533767_n

23 Gaspard Proustmodelo-DJ-Jesus-Luz_ACRIMA20120524_0043_15Et finalement en 24 le petit  Jesus Luz !

 

 


Dis, tu veux pas rester pour gouter de mes English muffins ?!

[Article d’Aleckokcela]

Bon ben ca y’est ! On avait pourtant tout fait pour reculer ce moment au max, mais bon c’est bientôt l’heure : le barbu en rouge est dans les starting-blocks, le calendrier de l’avent est déjà entamé, décembre est là, cet enfoiré ! Je dis enfoiré surtout parce qu’on va devoir se taper « Les Bronzés font du ski » sur TF1, une cuvée de zappings de fin d’année, un classement des « 50 meilleures découvertes musicales 2012 » des Inrocks, et pléthores d’autres Top-et-Flop de l’année…

M’est donc venue l’idée (pas DU TOUT soufflée par Vikler) de réchauffer vos petits cœurs de littlemonsters avec un très subjectif « Top 5 des mecs-impossible-à-virer-de-ton-lit-le-matin ».

Alors peut-être avez-vous déjà expérimenté cette sensation matinale (souvent récurrente le dimanche, bi-za-rre-ment) où le seul truc que tu veux, c’est un citrate de betaine d’avoir ton lit pour toi tout seul(e), histoire de t’étaler en mode étoile de mer…
Mais au prix d’une bonne série de shoot tequila la veille, ton lit est occupé ce matin par un mec/fille très légèrement hangovered, dont le prénom ne te vient pas immédiatement à l’esprit #truestory. Alors là, tout de suite, je vous vois venir « pfff, trop facile ce classement, des beaux mecs y’en a à la pelle » ! Attention les amis, je vous sais amateurs de viande fraiche, de vrais petits vautours de la découverte hormonale !

Accroche bien ta ceinture littlemonster, ta température corporelle s’apprête à décoller !

En ordre décroissant donc, on commence en douceur et en musique avec le numéro 5, le bassiste du groupe Foster the People, crush musical du moment (et que j’ai pu admirer sur scène cet été telle une groupie surexcitée).

Cubbie
Alors comment vous dire, Cubbie Fink (nan mais Cubbie quoi, bravo les parents) c’est un peu une sorte de beau gosse qui ne se la joue pas trop, limite le boy nextdoor qui n’en n’a pas l’air mais qui est juste tellement full of hormones que ça déborde quand il commence à toucher à sa basse !
Et puis cette petite mèche quoi !

Foster

En quatrième position, on continue dans la musique, pop-electro cette fois-ci, avec un petit coup de cœur pour Ivri Lider, l’un des deux membres du groupe The Young Professional (dont on ne cracherait pas non plus sur l’autre membre, Johnny Goldstein).

Ivri

Je vous conseille au passage l’excellent 20 seconds que je trouve personnellement érotique à souhait et que je consomme très peu modérément en ce moment ! Mais revenons à nos moutons hormones. Ivri donc, est musicien, très engagé sur la scène LGBT aux US notamment, et passablement sexy en diable avec ce regard légèrement mystérieux et un peu coquin à la fois.

Et « malgré » ses 38 ans, cet israélien en parait une bonne dizaine de moins, ce qui en fait un argument de plus.

Ivri2

Puis soyons honnête hein, quand il fait cette tête la, t’as juste envie de lui dire « arrête de penser et rejoins moi dans la chambre » !

Ivri3

On augmente encore un peu la pression hormonale pour la médaille de bronze (enlève ton pull, il va commencer à faire chaud dans ton corps).

De la fresh hormone avec le frivole Colby Melvin !

Colby2

D’une profession tout à fait approuvée par mes soins (notre ami américain est model pour sous-vêtements), Colby est avant tout un joyeux luron qui aime jouer dans la piscine avec ses amis de Full Frontal Freedom, collectif américain très engagé durant la campagne électorale américaine. Et parfois il lui arrive quand même d’enfiler des vêtements et de défendre avec ferveur les droits LGBT aux US. Ci-dessous un aperçu avant achat, je n’ai mis que des soft, tu feras ta propre recherche iconographique petit lecteur ! Mais tu seras prévenu, c’est hot stuff !

Colby

Quotatemergingmarket oblige, la place de premier dauphin revient au Brésilien Rodrigo Santoro.

rodrigo

Bon alors on va dire que c’est pas tant pour sa filmographie que pour son 6-packs abs qu’on le retrouve dans ce classement. Et j’avoue ne pas être hyper objectif sur ce coup-la, le monsieur étant Brésilien et Carioca (y’en a qui cumule du positif quand même). Il porte aussi bien le longsurf dans Charlies’ Angels 2 (c’est lui le surfeur méchant), que le costume 3 pièces sur les tapis rouge !

Et puis si il porte ce petit marcel blanc et cette barbe au réveil, y’a vraiment aucune raison censée de ne pas, AU MOINS, lui offrir un café !

RodrigoS

Enfin, sous vos yeux ébahis et vos joues rougies par tant d’hormones, le summum du classement, la quintessence du mec que tu gardes bien chaudement sous la couette, le seul qui aura le droit de gouter à tes muffins eggsbenedict : Jake Shears, le frontman du groupe new-yorkais Scissor Sisters.

Jake

Alors bon, Jake, c’est de l’hormone a l’état pur, le genre de mec qui fait un showcase en survet degueulasse et marcel transpirant, mais qui garde le swag ! Faut dire que le gaillard est passablement exhibitionniste, la rumeur veut qu’il n’ait jamais fini un concert sans être torse nu, et on le remercie. Alors Jake, si tu passes par ici, n’hésites pas à laisser un commentaire avec tes coordonnées !

Jake2

No comment …

Et parce que c’est bientôt Noël, Jake vous fait un gros poutou :

Jake3

Mais on ne pouvait pas se quitter comme ça, j’en conviens.Et comme cerise sur le gâteau, un peu votre cadeau de Noel avant l’heure, j’ai créé un Prix Spécial pour service rendu à l’ophtalmologie mondiale.
Le mec qui te répare une rétine juste avec une photo sur google images. Attention, je te parle du genre de mec que tu ne peux pas virer de ton lit le matin tout simplement parce qu’il n’aura jamais le temps d’y arriver.
Un morceau d’hormone pareil,on consomme sur place, et avec un plaisir non dissimulé. Et dans cette catégorie, on en conviendra quasiment tous, personne n’arrive à la cheville d’Adam Levine !
Pas besoin d’en dire plus ni de faire les présentations, je laisse les images venir d’elles-mêmes à vos esprits pervertis par tant de tatouages.

Sur ce, je te pris petit lecteur d’essuyer le petit filet de bave que tu as au coin de la lèvre et je te souhaite un très bon calendrier de l’avent!


Homecoming

Hello les hormones boys & girls ! Je sais que vous n’attendiez que moi, et que mon retour va redéfinir la base de notre calendrier, mais je tenais à quand même remercier publiquement Vikler pour le travail de badass qu’elle a abattu pendant ma longue absence !

Alors New York. Et bah les seuls beaux mecs là bas étaient – sans surprise, mannequins ou européens ou les deux. Résultat, pas beaucoup de photos volées dans les rues, mais plutôt un guide d’où trouver de quoi se remplir les mirettes si vous faites une virée à Manhattan dans un avenir proche !

Tout d’abord, le point shopping : la valeur sûre, Abercrombie&Fitch et ses vendeurs tout nu vous combleront dans les nombreuses enseignes du nom, petit bonus : la filiale californienne Hollister est souvent à côté et, pour les nostalgiques d’Alerte à Malibu, les vendeurs y sont en tenue de plage. Toute l’année.

[Sur la 5th avenue, of course]

Ensuite, la détente : posez vous sur une des nombreuses pelouses entourant le lac de Central Park (un jour de beau temps) et vous risquez fort de croiser ça :

[A multiplier par 10 un peu partout sur le lac immense]

Intéressant non ?

Pour vous rincer l’œil, Times Square est sympa également, les publicités géantes vous entoureront de sexytude quasi assurément (pour avoir sa dose quand la pêche a été mauvaise).

[Selon les goûts]

Pour la culture : Ne prenez pas d’audioguide, mais un guide en chair et en os, et si vous passez à l’ONU, dites bonjour au petit Italien de ma part !

[La photo la moins râtée]

Pour la frime : n’hésitez pas à croiser, comme moi, au détour d’une rue, le charming Président Obama en vadrouille. Ca ne mange pas de pain, et, au retour, vous pourrez dire « savez pas qui j’ai vu ? » sans que personne ne vous réponde « ah ? connais pas. »

[reconstitution sans la voiture autour]

Pour l’entertainment :

Les comédies musicales ! Un classique. Broadway. Ses théâtres. Ses affiches. Ses vendeurs de saucisse. ET ses acteurs. De bien belles bêtes (fort souvent gay, mais on est ici pour admirer), voici les spécimens que j’ai pu, personnellement, approcher de près :

[Hugh Panaro, le Phantom du Phantom of the opera]

[Kyle Barisich, le Raoul du Phantom of the opera]

[Darren Bluestone* qui marionnette magnifiquement Rod et surtout Princeton dans Avenue Q]

Pour le sport : Le yankee stadium a un écran super grand qui permet – pendant les millions de temps mort – de mater allégrement.

[Lui, par exemple]

Pour la drague, pas de secret : achetez un chien. Ils en sont fous, et c’est le moyen le plus simple de sociabiliser. Ou parlez français, mais attention, vous avez 80% de chance de tomber sur un compatriote (surtout si vous trainez sur les rooftops en soirée).

Dernier conseil pour la route, si vous aimez les mecs stylés, aux bons goûts musicaux, mais pas les endroits huppés : trainez dans le lower east right, rue Clinton/Rivington (métro Essex & Delancey). Vous y croiserez des hipsters décomplexés, des babas branchés, des étudiants à la conversation haut de gamme (souvent des gens de Brooklyn, d’ailleurs) et des serveurs assez fascinants.

[Enfin, bon, des hipsters quoi…]

Je dois vous avouer que je n’étais pas dans les meilleures circonstances pour m’ouvrir à l’inconnu et que le seul garçon pour qui j’ai réellement flashé esthétiquement parlant était un jeune homme à la rue, avec sa maison sur son dos, sorte de Michael Pitt aux traits plus fins, que je n’ai, bien évidemment, pas pris en photo. L’hormone est partout.

[Michael Pitt, célui]

Oh, et ci-dessous, tout de suite, une tentative de drague totalement éhontée.

*Darren, just in case you google yourself (everybody does that) and you don’t speak french as admirably as you sing, don’t freak out : this is just an article listing talented & handsome young men in NYC. It’s free advertising and you’ll sure gain a french fandom pretty soon. Don’t thank me, just keep being awesome.


2 Be Wanted

« Dis moi, tu voudrais pas nous pondre un article ? » qu’elle m’a fait Vikler.

J’ai répondu que je n’avais pas le temps (c’est l’approche de l’été et je me suis mis à mon régime sport quotidien, protéines en poudre, vitamines, cabines à UV et passage de crème hydratante)(et non, cela ne fait pas de moi quelqu’un de superficiel) et puis j’ai été voir les derniers articles… Des rousses, Robert-Twilight-Pattinson, des portugais… SERIOUSLY ???

J’ai eu de la peine et j’ai compris que ma mission était de redresser la barre, tel un danseur de pole-dance, et d’éclairer de ma divine parole les lecteurs et lectrices de ce blog.
Et j’ai décidé de parler de musique, de la vraie bonne musique, celle qui te fait couper le son et juste regarder le clip. Car si Heights a parlé des One-Direction, il faut bien se rendre compte que 2012 est clairement le retour des Boys Bands.
Moi, je vais vous parler de The Wanted.

Photobucket

Mais si, tu connais leur single Glad you came (je crois qu’il y a un double sens sexuel).


Par contre, il faut se rendre à l’évidence, comme tous les groupes marketés, celui-là obéit à certaines règles.

Présentation des membres du groupe:
Photobucket

Nathan « Baby » Sykes
Photobucket

19 ans, la coupe de Justin Bieber, un visage chelou, mais il est le petit minet du groupe spéciale fangirls qui aiment le juste pubère. (Je parie un cocktail que Heights le trouve mignon).
Avantage : il sait chanter, il baby-sittera les gamins de votre future target plus virile.
Inconvénients : il fait 13 ans, et personne ne lui a dit de s’épiler les sourcils ??? Ressemble à un épileptique quand il bouge.
Futur probable quand le groupe éclatera (à l’échec de leur deuxième album suivant) : un album solo qui ne marchera pas, un rôle de guest récurrent dans Eastenders, et juré de X Factor saison 18
Photobucket

Max « Sporty » George
Photobucket
23 ans et un corps musclé comme il faut.
Avantages : son corps, son regard inquiétant et droit, une bouche qui lui donne des prédispositions…
Photobucket
Inconvénients : il ressemble à Jonathan de Secret Story. Et ça c’est quand même pas mal tue l’amour.
Futur probable quand le groupe éclatera : une vraie carrière en solo. A la Robbie Williams. (Ce qui en ce moment n’est pas trop signe de succès)
Photobucket

Jay « Ginger » McGuiness
Photobucket

21 ans, il est la caution rousse du groupe, le sang irlandais, ancien gros, ancien geek (il le dit dans ses interviews), bref, son rôle n’est pas tant de chanter que d’exister, pour montrer que dans Royaume Uni, il y a « uni ». Il paraît que c’est le danseur du groupe. Dommage, on ne les voit jamais danser.
Avantages : yeux bleux, parfait pour reprendre le rôle de Samwise Gamegie dans une futuré série BBC du Seigneur des anneaux.
Inconvénients : roux, sang irlandais, ancien gros, ancien geek…
Futur probable quand le groupe éclatera : des tabloïds le montrant en train de se droguer, un scandale avec des putes, et l’oubli éternel. Ou la consécration en hobbit.
Photobucket

Tom « bad boy » « loser » Parker
Photobucket
22 ans. Pressenti pour faire le bad boy, mais échec de casting. C’est LE moche du groupe (j’ai mis les photos les moins pires, quand même, si bien qu’il te paraîtra peut être pas mal, mais méfie-toi), qui ne sait pas chanter, qui ne sait pas danser… Bref, il ne sert à rien. Celui qui partira et se fera remplacer par un jeune bellâtre (un peu comme quand Tim est arrivé dans les World’s Apart).
Avantages : un corps qui satisfaira les amatrices et amateurs de « twinks ».
Photobucket
Inconvénient : il est con comme un balai
Futur probable : aucun.

Siva « sois beau et tais-toi » Kaneswaran

Photobucket
Photobucket

23 ans. Tu savais que le plat le plus populaire en Grande Bretagne, c’est le curry ? Du coup, il fallait une caution ethnique (hormis le roux). Siva est en partie Sri Lankais. Siva était mannequin avant de faire ses débuts dans la musique avec ce groupe. Siva bien, c’est Siva mine (pardon). Clairement autotuné à mort, chaque fois qu’il doit chanter, il a l’air de souffrir le martyre, mais en attendant, plastiquement, sur les photos, c’est vrai qu’il rend bien (et en plus, il aime les toutous !!!)
Photobucket
Avantages : il est plastiquement beau. Parfait pour décorer une pièce.
Inconvénients : aucun charisme, aucune réelle utilité.
Futur probable : se mariera avec un footballer, et créera une ligne de vêtements.
Photobucket

Photobucket

Bon, si on devait partager, tu prendrais lequel ?