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Empire of the Hormone

Vous êtes comme moi ? Nés dans les années 80 et très nostalgiques de la Britpop et de l’époque où « Hormone » pouvait rimer avec « jogging adidas » ? Non ?

C’est pas grave. Restez quand même. Il y a de la coupe de cheveux chamarrée qui vous attend.

Il existe un groupe relativement peu connu en France qui est pourtant, et depuis 10 ans maintenant, une véritable institution  outre-manche. Ils sont 4 (mais surtout 2). Ils sont un brin prolo, très sautillants, complètement frondeurs et absolument politiquement incorrects.

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Kasabian n’est pas un boy’s band, et je pense qu’ils me maltraiteraient le fessier s’ils apprenaient que je parlais d’eux avant tout pour leurs belles gueules et leurs looks approximatifs-attractifs, mais non rien de rien, je ne regrette rien.

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Vous les avez sans doute entendus pour la première fois grâce au tube transidéral LSF (Lost Souls Forever) et son clip so sexy (même si filmé à la truelle).

A l’époque, l’hormone du groupe est concentrée et exsudée par Tom Meighan, le blond aux yeux pâles qui pose sa voix sur les compos écrites par un autre.

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L’autre, c’est Sergio « Serge » Pizzorno. Le type qui aurait pu être mannequin, footballer pro, écrivain, ou tout à la fois, mais qui a préféré prendre la place du guitariste un peu effacé qui se révèle être le marionnettiste du groupe. Il écrit et compose toutes les chansons et sait prendre les vraies décisions (d’où ses cheveux).

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Si vous êtes plutôt outsider et que vous savez fort bien que chanteur ou guitariste rime avec MST et densité extrême de groupies, il y a chez Kasabian un bassiste fort appréciable, nommé Chris Edwards…

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…ou un batteur à bouclettes avec une propension à faire la gueule non négligeable, Ian Matthews :

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Cette bromance généralisée s’étend à plein d’autres gens et notamment l’humoriste anglais Noel Fielding, meilleur poto de Sergio (après Tom hein)

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Ou encore Alex Turner et Miles Kane, l’autre bromance brittonne préférée du blog de l’hormone.

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Mais ils n’ont pas peur d’être vus avec des femmes – même des rousses – d’où cette photo avec Florence Welsh

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Serge comme Tom se sont longtemps cherchés capillairement, mais si Serge s’est distingué en optant pour le look « Comte Dracula VS Raspoutine » qui le rend totalement magnétique, Tom s’est contenté de sauver les meubles en rasant sagement sa longue tignasse.

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(Il y a longtemps eu des groupes Facebook protestant contre cette chevelure filasse proprement défigurante).

Donc on va dire qu’on va rester là-dessus, et que c’est très bien et que maintenant on arrête de dire oui quand Jean-Louis David demande si c’est ok que la stagiaire s’occupe de vous.

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Si les garçons sont souvent des trublions dans leurs interviews, ils sont tout plein d’amour en vrai, comme en témoignent ces photos très euh… emplies d’amitié virile.

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Mais non les gars, y a pas à avoir honte, vous êtes sur le blog de l’hormone : plus vous vous ferez de calinous, plus on aura de vues.

Lâchez-vous donc !

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Revenons à du classieux, à du noir et blanc et remballons nos langues.

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Bon, voilà, je ne sais quoi vous dire à part les chercher sur youtube et vous faire tous leurs clips mais surtout celui d’Empire qui est une petite bombe d’émotions et de preuves que Tom Meighan pourrait être un acteur badass s’il le voulait.

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Et retrouvez Kasabian, leurs cheveux, leur choupitude et leur amour mutuel dans les plus grands festivals près de chez vous cet été et avec leur nouvel album 48:13 le 9 juin prochain !

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Top 5 de l’hormone 2013

Le Top 5 de l’hormone est une institution depuis au moins… deux ans, et si, les fois précédentes [Ici :

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2011/12/29/top-5-de-lhormone-internationale-de-lannee-vikler/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2011/12/26/top-5-de-lhormone-internationale-de-lannee-heights/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2012/12/28/top-5-de-lhormone-de-lannee-2012-par-heights-johnson/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2013/01/03/top-5-de-lhormone-de-lannee-2012-par-vikler/]

…, Vikler vous gratifiait du sien et moi du mien, cette fois, je serai seule pour défendre l’honneur hormonale de l’année 2013.

Je sens d’ici le lecteur dont on a divisé la dose par deux et qui se sent horriblement floué… c’est pourquoi j’ai rajouté des distinctions exceptionnelles dans des catégories bien particulières.

Nous allons d’ailleurs commencer par celles-ci sans plus tarder.

Tout d’abord un hommage posthume à Vikler, qui savait avant tout le monde qu’Adam Levine serait l’homme le plus sexy de 2013 selon People Magazine, et franchement c’était pas gagné d’avance :

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Le premier prix de cette soirée revient donc au frontman de Maroon5 pour l’ensemble de sa carrière de l’hormone.

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Bravo à lui (et à son tatoueur).

Continuons avec une catégorie qui sera désormais sous-représentée puisqu’il ne s’agit pas de ma spécialité, celle de l’hormone francophone. Cette année, pas besoin de se réunir plus de 30 secondes avec le jury pour désigner le vainqueur. Haut la main, c’est Pierre Niney qui l’emporte.

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[Vous la sentez, l’émotion ?]

Que cela soit sur les planches de la Comédie Française, dans les bras de Virginie Effira ou ceux de Guillaume Galienne, Pierre a convaincu partout. Mention spéciale pour son programme court humoristique sur Canal+ Casting(s) qui est une petite merveille.

La dernière catégorie préliminaire est donc celle du meilleur espoir masculin, et j’ai l’honneur de le remettre à un garçon qui m’a remuée dans : deux rôles très marquants, un twitter choupinounet et extrêmement touchant, et des costumes d’époques aussi bien que des costumes taillés sur mesure pour ses petites fesses d’athlète à la mâchoire carrée.

Le type dont le potentiel hormonal est tel  qu’il a transcendé le fait qu’il n’était pas du tout mon genre et qu’il accumulait les rôles de débile léger foncièrement négatifs avec rien pour adoucir cela.

Un grand espoir du West End qui a déjà foulé les planches aux côtés de David Tennant et qui n’en finit plus de séduire, j’ai nommé…

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Tom Bateman !

On l’applaudit bien fort et on se jette sur la version franco-anglaise de Tunnel pour le découvrir sous toutes ses coutures (oui, encore plus que dans Da Vinci’s demons, c’est possible).

Il est désormais l’heure de rentrer dans le vif du sujet. De commencer par le cinquième pour finir par le premier. De nous battre à coup de fruits pourris pour placer notre favoris sur la plus haute marche.

C’est l’heure du Top5 de l’année 2013 et ça va être bien.

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[Ouais.]

Il est anglais.

Il a un prénom en mode nom de famille.

Il est déjà apparu sur ce blog (comme tous les autres membres du Top5 cela dit).

Il a joué dans l’adaptation BBC de Mansfield Park ET Emma (deux adaptations d’oeuvres de Jane Austen pour les néophytes).

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[Blake Ritson]

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[Graou à toi aussi, Mister B.]

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Je le valide dans son entièreté, de ses jours à frange à ceux de grand front.

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Sans plus attendre, voici la suite. Et attention car on n’en est plus à la phase d’échauffement…

Le n°4 de ce classement est aussi le seul à ne pas être anglais ou assimilé (oh !).

C’est également le seul BLOND (Oh.My.God).

C’est le plus jeune de ce top malgré ses 30 printemps (Et oui !).

Il sait chanter, danser, jouer et courir torse nu sur les plages californiennes (Et c’est important).

Il porte la perruque avec dignité quand son rôle l’exige et sait manier tous les accents… J’ai nommé…

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[Aaron Tveit]

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Son Enjolras dans l’adaptation ciné de la comédie musicale Les Misérables aura fait l’unanimité et il a réussi le coup de maître d’installer dans la foulée une série policière où il tient le rôle principal Graceland. Aaron monte toujours plus haut, de Broadway à Hollywood en passant par nos petits coeurs énamourés et il a l’air très ému par la distinction que nous lui attribuons :

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Le troisième (qui n’aura absolument aucune médaille de bronze parce qu’on a passé tout le budget d’Hormone INC. dans une nouvelle machine à Expresso juste pour pouvoir mâter le livreur) est charmant.

Il a réussi à ensorceler une actrice bien connue avec qui il forme un couple Glam’ et stable comme on n’en fait plus.

Il a de jolies bouclettes et de grands yeux bleus et pourrait se reconvertir en chaton sans que Pôle Emploi lui oppose le moindre problème.

Si je vous dis que vous n’êtes pas les seul(e)s à rêver de le croquer et qu’on en a même fait une série ultra qualitative et über hormonale, vous voyez où je veux en venir ?

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[Voici devant vos yeux ébahis… Hugh Dancy !]

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Son rôle dans Hannibal le consacre acteur serious business après avoir longtemps été cantonné aux seconds rôles proprets et mignons. Il mérite amplement sa place et nous on aimerait tou(te)s être à celle de Claire Danes.

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Le deuxième est tellement hormonal qu’il a déjà décroché la première place de ce top les années précédentes, et c’est pas rien.

Il fait partie des indiscutables et ce aussi bien habillé que dévêtu.

Il a tout dans le dehors, mais on découvre de plus en plus son humour et sa vivacité d’esprit (grâce à son twitter, notamment) qui viennent faire mentir la réputation des mannequins à boîte crânienne creuse.

De tueur en série à sex idol en costume, en passant de façon courte et marquante par « homme des bois à la barbe frémissante », il sait tout faire, tout être, avec de l’hormone en saturation.

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[Jamie « King of 2012 & Second best of 2013 bitches » Dornan]

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[Disponible avec ou sans lunettes]

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Peut-être même que son Christian Grey arrivera à me faire digérer cette chose indigeste et fondamentalement mal écrite qu’est 50 shades of Grey. #HANELLEAOSAY

2013 a été l’année de l’hormone évoluée, de celle où on a appris à aller plus loin qu’un pack d’abdos et qu’une chute de rein.

Celle où celui qui sera couronné suprêmement est un tout.

Il parle à peu près toutes les langues, mortes et vivantes.

Il est l’artiste qui a le meilleur rapport « contact avec les fans/popularité ascendante ».

Il allie à merveille rôles dans des films indés incontournables et dans des blockbusters intelligents.

Il connaît à peu près tout Shakespeare par coeur.

Il a les amis les plus sexys du monde.

Il sait tout porter. Même capillairement parlant, tout lui va.

Il était 2ème du classement en 2011 et avait mystérieusement disparu l’année dernière par volonté de ne pas se répéter, mais il est vraiment beaucoup trop incontournable pour qu’on vous en prive cette année…

Allez, je ne fais pas durer un suspens qui n’en est plus un, mesdames, messieurs, voici votre Empereur de l’hormone 2013.

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[Tom Loki Hiddleston]

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Marvel Avengers Assemble European Premiere - London

Avec Tom Hiddleston, la beauté vient de l’intérieur et irradie à l’extérieur, vous choppe d’une main et vous caresse les hormones de l’autre.

Si tout cela est peut-être connu, vu et revu, retweeté et rebloggé, si vous vous dites que sa place de deuxième en 2011 suffisait et qu’il ne méritait pas tout ça et bien rien que pour cette scène dans Thor 2 Loki 2…  :

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…sachez que vous avez eu tort.

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Et que définitivement, Tom, tout l’honneur est pour nous.

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<3 Forever youtubers <3 [Part III]

Bon vous devez commencer, après ces deux articles (et , merci de suivre les pipous), à mieux cerner ces fameux youtubers made in UK.

Ce ne sera donc pas la révélation de l’année quand je vous annoncerai que les plus populaires sont aussi les plus jeunes, ceux qui arborent une paire de joues bien roses et un regard humide de petit chiot foufou.

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[Oops I did it again]

Pour ce troisième article, j’ai donc décidé de réunir un concentré de mignonitude : attention à votre taux de glycémie, ça va être guimauve, pâte à choux et roudoudous.

Le Petit Prince de Youtube s’appelle Charlie « CharlieIsSoCoolLike » McDonnell 

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Charlie fait des chansons sur Dr Who, et uniquement sur ça, fait des vidéos sur le thé, et uniquement sur ça, et il est très doué pour les accents en tout genre. Ajoutez à ça le fait qu’il commence à produire des courts-métrages pas piqués des hannetons et vous obtenez un touche à tout brillant et attachant, à découvrir d’urgence.


Charlie est un être impossible à détester, malgré sa voix de canard et le fait qu’à son âge il vive déjà de ses vidéos, Charlie c’est le bonheur dans un sourire ultra bright et le BFF de Stephen Fry qui signe toutes ses Outro (l’inverse d’une intro, suivez bon sang).

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Donc oui, le youtuber est d’autant plus célébré quand il pousse la chansonnette et Alex « Nerimon » Day en est le meilleur exemple.

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Il a classé trois de ses chansons au top40 des charts UK, tout seul comme un grand puisqu’il n’est sur aucun label et fabrique tout depuis son ordi, de ses sons à ses clips en passant par son euh « look ».

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Je vais le laisser se présenter tout seul :

Ce monsieur à grand front aime aussi discuter de tout et de rien, de voyages, de fandoms divers et variés, de sexe (oui oui) et même faire une lecture critique de Twilight (premier épisode ci-dessous) :

 On aime ou on n’aime pas, mais il a dépassé le million d’abonnés et pour un self-made-artist c’est un tour de force en soi.

Vous le sentez qu’on glisse dangereusement vers la limite du montrable sur ce blog rapport à l’âge absolument vertigineusement bas de nos compadre ?

Et bah je vais faire un truc quasi jamais vu sur ce blog…

200_sVous parler d’un mineur.

Alors oui, je sais ce que vous allez me dire « Han mais il a des moustaches mais pas de pioche, d’où il est mineur ? » ce à quoi je le laisserai vous répondre :

Alors oui Bertie « BertieBertG » Gilbert a seize ans (bientôt 17) mais il a lui-même taggé toutes ses vidéos « Bertie is legal » (de façon totalement ironique) vous savez où se pose la loi anglaise à ce niveau désormais.

[Bertie est le roi des Interview-torture d’autres youtubers, elles sont toutes hilarantes et un bon moyen pour vous, néophytes, de rattraper la barque en chemin et de faire connaissance avec eux]

C’est tout de même contre ma morale de vous exposer cette graine d’hormone en tant que telle, mais je ne pouvais pas ne pas vous parler de lui. Ce gamin est un génie de l’image et de la mise en scène et c’est également Scorpio Malfoy dans Harry Potter, alors vous voyez, hein bon.

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Quelque chose me dit que je n’arriverai jamais à me justifier alors promettez moi juste un truc et après on pourra reprendre une activité normale : ne fantasmez sur lui qu’à partir du 1er mai 2015, date à partir de laquelle vous ne causerez aucun remous à la morale.

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D’avance, merci.

Tiens, jetez-vous sur Caspar Lee, à la place :

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Il est majeur partout et a le bon goût d’habiter en Afrique du Sud, ce qui fait que dans ses vidéos il y a beaucoup de ça :

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Même si son intérêt s’arrête à peu près là.

C’est aussi une bonne transition pour un point que je tenais à soulever : suivre un podcasteur c’est aussi le voir grandir, vieillir, mûrir. C’est typiquement vrai pour… 

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Internet l’a en effet vu passer de ça :

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A ça :

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Victime de la fameuse crise existentielle de tout blogger/vlogger, il a tout plaqué pour revenir 3 ans après. Le contenu n’est pas époustouflant mais a le mérite de tout art brut. Pris sur l’instant mais pendant des années. Sa chaîne se regarde comme un documentaire géant, en vérité.

Et je m’arrêterai là pour cette salve, déjà bien fournie, en attendant la prochaine (qui sera forcément la meilleure)(je vous gâte hein ?)(lucky you) et ses petits miracles.

Oh et petite précision : je ne suis pas du tout sponsorisée par Youtube, mais si jamais ils désirent me donner un coup de pouce (ou m’embaucher), je dis pas « no, no, no ».



 




Island of hormone [Part II]

Bon, ça fait un mois que c’est fini, mais l’hormone ne périme jamais (non gens d’hollywood, vous ne pouvez pas piquer cette phrase pour intituler le prochain James Bond).

Au Sziget (voir article précédent), il y avait aussi de l’hormone sur scène hein. Et j’ai même compilé plein de preuves photographiques. Histoire que vous n’ayez pas à me croire sur parole.

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Le King de l’hormone de la première partie du festival s’appelait clairement Simon Neil, et pas besoin de grosses flammes, de confettis et de brisage d’instruments : non, seul son minuscule petit pantalon nous importait ce soir là.

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Car, avec le temps, chez Simon, tout a rétréci : de sa barbe à ses habits. On espère que sa femme n’est pas trop frustrée.

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Le chapiteau de l’A38 a été un lieu d’extase à part entière :

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Comme en témoigne, ci-dessus le monsieur de Hoffmaestro.

Hoffmaestro, des suédois qui étaient intéressants surtout parce qu’ils attiraient un public de grands blonds ne supportant pas la chaleur et donc peu garnis en vêtements (voir note précédente)(oui, les liens, c’est pour les chiens).


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Chez les frères Jarman des Cribs (un groupe qu’il est musicalement bien) l’hormone est fluctuante, parfois c’est Ryan, parfois c’est Gary,  qui gagne la médaille de l’hormone – trop de peu de fois c’est l’autre frère dont on n’est pas obligé de retenir le nom. Bon, si, ok, il s’appelle Ross, mais c’est bien parce que c’est vous.

Breeeeef : Ryan n’en faisant capillairement qu’à sa tête et Gary ayant eu le bon goût d’arborer une affriolante barbe de trois jours , c’est ce dernier qui gagne la palme pour cette fois.
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[Ryan, Ross & Gary, mais vous les aurez replacés tous seuls à l’aide mes indications mignonnes]

S’il y a bien un groupe qui a marqué mon année musicale, c’est Everything Everything, et j’étais donc pantoise d’admiration, au premier rang, quand notre ami Jeremy Pritchard (@PritchardJeremy pour les intéressées), à gauche sur la photo en bas. (Oui, bon scrolle, hein)

Alex+Robertshaw+Jeremy+Pritchard+Barclaycard+2uRv6uyhdj6lAncien garçon potelé devenu franchement tanké, Jerem’ se la pète grave avec sa basse et ses choeurs, et est un petit teigneux sur scène. Mais nous, on l’aime bien. Et on le valide grave.

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Bon, j’oublie personne ?

Si ?

Qui cela peut-il être ?

Oh.

Lui 🙂

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Jacques Bestiole

Ou Jake Bugg pour les puristes.

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C’est tout simplement l’enfant d’amour de Bob Dylan et Johnny Cash pour les uns, mais, pour l’hormone, ce serait avant tout le fruit d’une nuit très très chaude entre Miles Kane et Alex Turner qui auraient enfin conclu.
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…ou le frère caché de Vincent Glad, on hésite encore.

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Mais Jake c’est avant tout le mec qui a su enchaîner chanson sur chanson au Trianon sans jamais ni sourire, ni baisser en qualité. Un cran au dessus du plus guitare-voix de tous nos minots guitare-voix. Une claque. Un mini Gallagher sans deuxième égo qui gâche tout. Un post-ado à mèche crédible.

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Car oui, Jake est né 1 jour avant le Bieber et ça fait, croyez-moi, toute la différence.

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En querelle quasi-permanente avec les fans des One-D, notre ami Jake possède aussi le patronyme du loup-garou de Twilight, car oui, Jacob « Jake » Edwin Kennedy.
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S’il ne meurt pas de la drogue, d’un cœur brisé ou étouffé dans son vomi (comme Hendrix, son idole), Jake risque bien d’être le nouveau roi de l’outre-manche. Si ses paroles sont un peu monomaniaques sur l’amour perdu (sauf Broken, qui, du coup, fait froid dans le dos) et qu’on se demande bien qui a bien pu le faire souffrir comme ça, (c’te pute qu’on-va-la-marave-viens-là-mon-petit-chou-et-essuie-moi-ces-larmes-avec-ton-doudou) c’est bien la seule minuscule critique qu’on pourrait bien lui faire.

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Le seul défaut de Jake fait partie de son personnage : trop de sérieux, trop de « drink to remember, smoke to forget », je suis sortie de son concert en me demandant sur quel sujet il allait bien pouvoir chanter à 40 ans… Je n’avais plus ressenti cette impression de « vieille âme » dans un corps jeune un-peu-trop-étriqué-pour-la-contenir depuis Amy Winehouse (dont, pour plein de raisons, je n’étais pourtant pas une grande fan).

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Je vous laisse sur le dernier clip en date – et sûrement une des chansons de mon été à venir – qui fera plaisir aux fans de Being Human UK :


Hormone news #2

Bonjour, gens de l’hormone, c’est l’heure de votre rdv hormonadaire ! (c’est à dire qu’on sait pas trop à quelle fréquence on va le retrouver, mais ce qu’on sait, c’est qu’il y aura pour sûr de l’hormone dedans)

L’actualité c’est donc les cérémonies de récompenses diverses et variées ET le froid. Je vous propose donc un melting-pot de poil et d’Oscars.

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Les Oscars ont eu le bon goût de souligner que 2012 fut l’année de la barbe.

Si vous n’êtes toujours pas convaincus, voici un joli barbu qui vous chante une sérénade. Oui, malgré le froid mordant du vent d’hiver qui doit frigorifier ses doigts jolis.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincus, voici un joli barbu qui vous chante une sérénade TORSE NU. Oui, malgré les – 8° ambiants.

Pour occuper vos longue soirées de cet hiver qui s’éternise, Mischa Collins (et la personne ayant commis ce photomontage) ont une idée.

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A vous de voir.

Enfin bon, le mieux est encore de trépigner devant votre écran en attendant Jean Neige et en priant pour que l’hiver n’en finisse pas

Non mais en vrai Kit Harrington est très bien au printemps aussi, hein.

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Allez, Game of thrones saison 3 c’est dans un mois presque tout pile.

La vidéo qui saisit toute la substance de cette note, la vidéo qui mêle récompenses culturelles, poil, et chair fraîche, reste quand même celle-ci.

Et je remercie Dieu, Bouddha ou Bob l’éponge d’avoir inventé Arnaud Tsamère sans vêtements.

L’instant « paf dans l’actu ! », maintenant :

Alors que Rue89 se demande Pourquoi les écrivains sont de plus en plus  beaux ?  je vous propose un appel à anecdotes pour un prochain article du blog : à l’adresse heightsjohnson chez gmail.com envoyez moi les noms des personnages de la littérature qui vous ont le plus fait vibrer lors de vos longues heures de lecture et expliquez moi que ce qui les a rendu si spéciaux à vos yeux !


Bring him ho(r)m(on)e !

Je ne pensais pas que l’adaptation ciné de la comédie musicale Les Misérables ferait un tel pataquès autour de moi.

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Je veux dire, le roman de départ est quand même assez intouchable et Victor Hugo à peu près le seul auteur français unanimement plébiscité. La comédie musicale, elle, tourne depuis plus de 25 ans sur les plus grandes scènes et vit sa vie, alors pourquoi un tel lever de boucliers concernant l’adaptation sur grand écran ?

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De part l’ignorance des gens, je me suis dit. Parce qu’il y en a beaucoup qui, à en croire les commentaires entendus ou lus ça et là, pensent que les chansons ont été composées pour le film. Alors que pas vraiment.

D’ailleurs, le saviez-tu, petit lecteur, mais Les Miz c’est une comédie musicale FRANÇAISE à la base. Cherchez bien, vous trouverez des enregistrements avec des vrais morceaux de Michel Sardou dedans. Et je trouve que c’est plutôt une fierté étant donné que, depuis, les meilleures comédies musicales en langue française sont québécoises à au moins 50% (Merci Luc Plamondon).

Donc je me suis trouvée une âme d’Enjolras (si tu sais pas comment ça se prononce check cette vidéo qui te fera fondre si tu aimes l’accent américain en français), et je compte bien vous prouver en quoi Les Misérables au ciné, ça tabasse grave.

D’abord parce qu’ils ont réussi à faire de Hugh Jackman ceci :

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Alors qu’à la base il est plutôt comme ça :

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Autre gros atout du film, le faux-moche le plus drôle du cinéma : Sacha Baron « Thénardier » Cohen, qui offre une pause d’humour ô combien nécessaire.

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Alors vous vous dites peut-être que je me tire une balle de l’hormone dans le pied, mais, pour moi, un vrai beau gosse sait s’enlaidir si besoin et en l’occurrence j’ai complétement cru à Hugh Jackman à 30 ans, Hugh Jackman à 40 et même Hugh à 60. En voilà un qui a osé oublier sa bogossité et montrer qu’il avait du talent ailleurs que sur son minois.

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Eddie Redmayne, quant à lui, essaye de défendre du mieux qu’il peut le rôle – un peu sans intérêt – de Marius. Pour connaître Eddie depuis ses premiers rôles (Like minds, anyone ?), je suis convaincue qu’il est un très bon acteur, pour avoir des oreilles, je suis également convaincue qu’il est un excellent chanteur. Le problème c’est que non, le gros plan de quelqu’un qui se donne à fond, c’est pas très gracieux. Mais bon dieu : c’est quand même vachement plus réaliste.

La multitude de gros plans s’explique certes par un choix artistique du réal, mais aussi par le fait que tous les chanteurs ont enregistré les chansons en même temps qu’ils filmaient les scènes, ce qui est on ne peut plus rare à Hollywood, le pays où on enregistre tout des mois avant et on lipsynch joyeusement ensuite. On comprend donc mieux pourquoi Eddie a des joues rouges et des grimaces de douleur peu flatteuses.

Et c’est tant mieux. Et on l’aime d’autant plus.

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Aaron Tveit. L’atout hormone des Miz parce qu’il joue le rôle d’Enjolras-l’intouchable celui dont toutes les spectatrices (…et Grantaire) tombent amoureuses justement parce qu’il est inaccessible (…même par Grantaire). Enjolras est un personnage asexuel, un Jésus christ révolutionnaire et s’il devait faire le cul à quelqu’un, ce serait à la France.

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Aaron Tveit a tout bien compris ça, c’est celui qui s’en tire le mieux : vocalement, actoralement, et niveau accent (mais ça vous le savez que si vous avez cliqué sur la vidéo linkée en tout début d’article). Il est beau, il est bloooond, il est bouclééééé… oui. D’accord. Moi aussi je l’aime. MaisMaisMais : il a une putain de PERRUQUE.

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[Aaron avec moumoute]

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[Aaron sans moumoute]

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Donc on arrête de focaliser sur les boucles d’Aaron et on donne sa chance aux autre membres de l’ABC. (En RIMES s’il vous plait) :

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George Blagden dans le rôle de Grantaire (qui rime avec « célibataire »)

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Hugh Skinner dans le rôle de « Joly » (ça se passe de commentaire)

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Gabriel Vick dans le rôle de « Feuilly » (il vous tiendra chaud l’hiver)

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Fra Fee dans le rôle de « Courfeyrac » (vous l’aiderez à bien prononcer les « r »)

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Alistair Brammer dans le rôle de « Prouvaire » (comme dans « oulalalesbeauxyeuxverts »)

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Stuart Neal dans le rôle de « Lesgles » (qui n’est pas noir, je trouve que Barbara exagère)

(pardon.)

Tout ça pour vous ressortir la blague dont je suis le plus fière :

« De toute façon, le rôle le plus casse-gueule, c’est Javert ».