Archives de Catégorie: Poivre et sel

Notre belle famille

Comme chacun sait, on finit toujours par revenir sur le lieu du crime. Ça aurait pu être à l’occasion de la nouvelle promotion de Top Chef, mais malheureusement M6 ne juge pas utile d’autoriser l’accès à ses replay aux expatriés.
C’est vrai que c’est relou ces gens qui voudraient regarder vos émissions, trop pas besoin de téléspectateurs supplémentaires apparemment pour la petite chaine qui monte.

C’est donc pour l’annonce des nominations aux Césars 2014 que je ré-ouvre la porte de la rédac du Blog de l’Hormone où, un truc noir et poilu (je vous vois venir, bande de dépravés) (UN CHAT !) prend désormais ses aises sur mon bureau.

Armée de mes antihistaminiques, je vais m’adonner à une de mes activités favorites : jouer à la voyante extra-lucide pour fournir des pronostics (qui s’avéreront peut-être exacts, peut-être pas, mais qui seront les meilleurs, dans tous les cas).

Entrons dans le vif du sujet avec la catégorie Meilleur espoir masculin, la préférée d’Heights qui chaque année compte dessus pour assouvir son besoin de jeunes éphèbes.
Je m’excuse par avance auprès de ma rédac chef mais je vais parier sur les deux acteurs les plus mûrs de la catégorie.

Vincent Macaigne pour La fille du 14 juillet d’Antonin Peretjatko.

Macaigne

Certes son sex appeal n’est de prime abord pas forcément évident en photo, mais il faut le voir bouger un peu, parler surtout, et s’agiter énormément, pour comprendre à quel point Vincent Macaigne mérite de figurer parmi ceux qui font vibrer nos hormones.

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Je n’ai pas vu La fille du 14 juillet, film pour lequel il est nommé, ni 2 automnes trois hivers de Sébastien Betbeder, ni Tonnerre de Guillaume Brac, trois films pour lesquels les fabuleuses critiques pleuvent. Mais La bataille de Solférino de Justine Triet et Un monde sans femme, le premier film de Guillaume Brac dans lequel il est pourtant très très loin d’être à son avantage, ont suffi à me convaincre.

Dejeuner " top of the Lake" avec Jane Campion

Et puis s’il ne l’a pas cette année, avec tout ce qu’il a fait, il ne l’aura jamais !

Pierre Deladonchamps pour L’inconnu du lac d’Alain Guiraudie.

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Une évidence. Il irradie le film.
Et c’est peu de dire qu’il a donné de sa personne.

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Je pense que c’est le film, non classé X, dans lequel il y a le ratio bites par minutes le plus important du siècle. Avis aux amateurs ! (Surtout que Christophe Paou, avec qui il partage l’affiche, n’est pas mal non plus)

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(Glissons tout de même une photo de Paul Hamy pour Suzanne de Katell Quillévéré, juste pour l’aperçu)

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Passons à la catégorie Meilleur acteur dans un second rôle, pour laquelle il vaut mieux avoir 40 ans bien sonnés apparemment. (HEIGHTS ! REVIENS ICI DE SUITE !)

Je place mes billes sur Niels Arestrup, sa voix et sa classe indestructible, terrienne, brute.

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Et ça n’a rien à voir avec le fait qu’il soit franco-danois. RIEN.

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Pour finir, la catégorie reine roi : meilleur acteur !

Et là je suis emmerdée. Parce que je suis amoureuse de Mathieu Amalric depuis Rois et reine d’Arnaud Desplechin et comme il est en tête de liste de par le classement alphabétique des nommés, je pensais avoir à faire un non-choix, même si je n’ai pas vu le film de Polanski.

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Sauf qu’ensuite je vois qu’il y a Grégory Gadebois pour le film de François Dupeyron dans lequel il est, une fois de plus, absolument merveilleux de tendresse et de robustesse.

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Le doute s’instille et se confirme atrocement en fin de liste quand je lis « Mads Mikkelsen pour Michael Kohlhaas d’Arnaud des Pallières ». Font chier ces danois, bordayl… Non parce que faut le voir, certes dans n’importe lequel de ses rôles, mais dans celui-là…

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Mais si Mads, je t’assure.

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(D’ailleurs, si vous n’avez toujours pas regardé la série Hannibal, dans laquelle il officie brillamment aux côté de Hugh Dancy, il serait temps)
Ce mec est classe en TOUTES CIRCONSTANCES.

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Bref, si on pouvait faire une petite exception cette année et avoir trois meilleurs acteurs, ce serait pas mal, merci.

(Et comme nous sommes tout de même des cinéphiles avant tout, je me permets d’en placer une pour Sara Forestier qui ne cesse de faire des choix de carrière intéressants depuis l’Esquive et Adèle Haenel qui est parfaite avec elle dans le film de Katell Quillévéré)

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Island of hormone [Part II]

Bon, ça fait un mois que c’est fini, mais l’hormone ne périme jamais (non gens d’hollywood, vous ne pouvez pas piquer cette phrase pour intituler le prochain James Bond).

Au Sziget (voir article précédent), il y avait aussi de l’hormone sur scène hein. Et j’ai même compilé plein de preuves photographiques. Histoire que vous n’ayez pas à me croire sur parole.

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Le King de l’hormone de la première partie du festival s’appelait clairement Simon Neil, et pas besoin de grosses flammes, de confettis et de brisage d’instruments : non, seul son minuscule petit pantalon nous importait ce soir là.

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Car, avec le temps, chez Simon, tout a rétréci : de sa barbe à ses habits. On espère que sa femme n’est pas trop frustrée.

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Le chapiteau de l’A38 a été un lieu d’extase à part entière :

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Comme en témoigne, ci-dessus le monsieur de Hoffmaestro.

Hoffmaestro, des suédois qui étaient intéressants surtout parce qu’ils attiraient un public de grands blonds ne supportant pas la chaleur et donc peu garnis en vêtements (voir note précédente)(oui, les liens, c’est pour les chiens).


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Chez les frères Jarman des Cribs (un groupe qu’il est musicalement bien) l’hormone est fluctuante, parfois c’est Ryan, parfois c’est Gary,  qui gagne la médaille de l’hormone – trop de peu de fois c’est l’autre frère dont on n’est pas obligé de retenir le nom. Bon, si, ok, il s’appelle Ross, mais c’est bien parce que c’est vous.

Breeeeef : Ryan n’en faisant capillairement qu’à sa tête et Gary ayant eu le bon goût d’arborer une affriolante barbe de trois jours , c’est ce dernier qui gagne la palme pour cette fois.
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[Ryan, Ross & Gary, mais vous les aurez replacés tous seuls à l’aide mes indications mignonnes]

S’il y a bien un groupe qui a marqué mon année musicale, c’est Everything Everything, et j’étais donc pantoise d’admiration, au premier rang, quand notre ami Jeremy Pritchard (@PritchardJeremy pour les intéressées), à gauche sur la photo en bas. (Oui, bon scrolle, hein)

Alex+Robertshaw+Jeremy+Pritchard+Barclaycard+2uRv6uyhdj6lAncien garçon potelé devenu franchement tanké, Jerem’ se la pète grave avec sa basse et ses choeurs, et est un petit teigneux sur scène. Mais nous, on l’aime bien. Et on le valide grave.

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Bon, j’oublie personne ?

Si ?

Qui cela peut-il être ?

Oh.

Lui 🙂

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Il était moult fois

Combien de fois avons-nous entendu/lu la fameuse phrase « ah bah si tu attends le prince Charmant aussi… » sous-entendant que ce dernier n’existe pas ?

Le blog de l’hormone, qui est un canal d’investigation et de philosophie post-moderniste de l’hédonisme (non, je ne comprends pas tout ce que j’écris, je vous rassure) va vous prouver le contraire et aller même plus loin : oui le prince Charmant existe, et il existe même plusieurs fois.

Si, pour vous, l’image de « Charming » est celle, bien proprette de Once Upon a time, (où Josh Dallas joue bien mieux son rôle de grand-père que celui de sex-symbol)…

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tumblr_mdikowFcCk1rbgyqwo1_500…je vais vous prouver le contraire.

Mais je dois vous avouer que j’étais comme vous à la base, moi aussi je pensais que Charming était un gros niais tout juste bon à servir de faire-valoir à des princesses déjà pas bien dégourdies. Et puis j’ai vu Shrek 2.

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Et, loin de moi l’idée de fantasmer sur des pixels, (enfin si, mais quand ils représentent de vrais gens) mais ce film a détruit l’image du prince et l’a remis à sa place de fils à maman aux dents qui rayent le parquet et qui allie grâce et narcissisme de manière à en faire un sport olympique.

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[J’avoue, la voix de Rupert Everett a beaucoup aidé à focaliser mon intérêt sur ce personnage]

Un prince charmant, c’est pratique : ça existe dans tous les gabarits. Capillairement, vous pouvez opter pour le côté « petit hérisson blondinet » de Chad Michael Murray dans A cinderella story/Comme Cendrillon, 2004 :

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Photos-Chad-Murray-dans-La-maison-de-cire_portrait_w674[Scoop : le prince charmant est tatoué, porte des slops Calvin Klein, des croix celtiques, et ne se rase qu’une fois par semaine !

Vous l’avez lu ici en premier.]

Ou version brushing-Jean-Louis-David noir corbeau, comme dans Ever After / A tout jamais

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Mais le Prince Henry n’a pas que ça à foutre que de courir après sa gourdasse à minuit à chaque bal, non, il lui arrive aussi d’enfiler des vestes en cuir pour fumer des clopes.

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[Dougray Scott vous prouve que le Prince Charmant n’est pas celui que vous croyez, un peu comme Miley Cyrus avec Hannah Montana]

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Le prince Edward de Enchanted (James Marsden), va encore plus loin, en devenant 1 an sur 2 un super héros et en troquant sa grosse épée rutilante contre une paire de ray-ban qui vont bien :

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[Je n’ai aucune justification brillante quant à la présence de cette photo, juste je la pose là]

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Et le « Char’  » de Ella Enchanted/Ella l’ensorcelée me direz-vous ?

Et bien il va très bien, il fait actuellement des séances de psychothérapie avec le docteur Hannibal Lecter et a été recruté par le FBI.

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[Hugh Dancy]Hugh Dancy side shot

Il a aussi épousé Carrie de Homeland et troqué son choupi accent anglais contre un accent américain qui permet, maintenant, de se concentrer sur ses mirifiques yeux et non plus sur sa magnifique bouche et ce qui en sort.

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Oui Jake, j’arrive, je parle de toi, c’est bon.

Jake aime être un prince. On l’a connu en prince des ténèbres (ou à peu près) dans Donnie Darko, puis en Prince des voleurs « Nan mais nan je suis pas Aladdin » of Persia…

jake-gyllenhaal-prince-of-persia-moscou…et, en 2014, il concourra dans un blockbuster de l’hormone aux côtés de Chris Pine et Johnny Depp pour le rôle du « prince des princes » dans Into the woods un disney qui promet d’être intéressant

      tumblr_m4tqo2rHAz1r5ruse[Et il est très content]

Alors voilà, le Prince charmant c’est un rebelle, un super-héros, un brun, un blond, un roux, bref : c’est votre vision de l’homme idéal. Qu’il soit tatoué, poilu, tout petit ou bodybuildé, dites-vous bien que contrairement à la croyance populaire, le prince Charmant n’est pas unique, il est ce que vous voulez qu’il soit.

Le Prince charmant existe et, bonne nouvelle, chacun(e) d’entre nous peut en avoir un, so go get him bitches!


Yes we Cannes [Part I]

Le 15 mai prochain s’ouvrira l’éternel Festival de Cannes, tous les ans, c’est un peu LE rendez-vous de l’hormone.

De l’hormone internationale à la pelle : à la télé, dans les magazines, et, accessoirement au cinéma.

Car oui, l’intérêt de Cannes ça n’a jamais été les films mais plutôt qui vient les défendre.

Voici donc une petite sélection des jolis minois que vous verrez en mai prochain un peu partout. Cet article est donc comme les séances d’UV préparatoires à une exposition au soleil : une petite dose avant le grand bain, pour ne pas risquer l’insolation.

Tout d’abord, comment échapper au roi Léo en costard, qui fera l’ouverture en portant très bien son titre de magnifique Gatsby

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Et en plus, comme le film ne sera pas en compétition, Léo n’aura pas la frustration de voir un nouvel award lui passer sous le nez. Merci Cannes.

Il y a partage l’affiche avec la fort jolie Carey Mulligan qui nous sert de transition parfaite pour parler de « Inside Llewyn Davis » des frères Coen, où elle joue avec un entourage très admirable.

Et si j’aurais pu m’en servir pour vous parler de Garrett « Graou » Hedlund ou de Justin « Sexyback » Timberlake, je préfère faire un choix éditorial stupéfiant et parler du magnétique Oscar Isaac.


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Il a un chat. Fin de discussion.

Autre garçon qui ne fait pas forcément l’unanimité mais qui bénéficie de l’appui d’un lobby dans mon propre groupe d’ami :

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Louis « THE SMILE » Garrel

A l’affiche d’Un château en Italie de sa meuf Valeria Bruni-Tedeschi

Enchaînons avec un autre chaînon manquant à ce blog : le glaçant Mads Mikkelsen dont nous n’avions pas encore parlé sûrement à cause de son âge avancé, mais les Danois gagnent 10 ans en date de péremption. C’est écrit, c’est la loi.

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Dans le rôle de MICHAEL KOHLHAAS (ne me demandez même pas comment ça se prononce)(ne me demandez même pas de quoi ça parle)(demandez moi ce qui est important : oui il portera un costume et oui il parlera français)

Pour continuer dans le FILF, Arnaud Desplechin nous a fait le plaisir de caster Mathieu Amalric ET Benicio del Toro dans le même film, « Jimmy P. », et ça, ça fait drôlement augmenter la moyenne d’âge du blog, mais c’est pas grave, c’est bon pour les stats (non, pas le vampire).

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Concluons cette première partie de balayage de la sélection par un des chouchous de feu ma compratriote Vikler :

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Tahar Rahim sera à l’affiche de Le Passé de l’iranien Asghar Farhadi et a eu la chance de dernière minute de jouer avec Bérénice Bejo et non Marion Cotillard qui a dû annuler (parce qu’elle est morte dans le dernier Batman, sûrement).

Rendez-vous donc très bientôt pour la suite de cette sélection qui s’avère donc riche en beaux bruns ténébreux mûrs et Franco-Latino. Ce qui ne sera pas pour vous déplaire, j’en suis convaincue.


Ti amo

Pour survivre au froid hivernal qui s’est installé ces jours-ci, il devient urgent d’augmenter la température. Et pour ça je vous propose de l’hormone italienne. Un chanteur italien qui plus est.

Alors non, je ne vais pas vous parler des clichés comme Eros Ramazzotti ou Tiziano Ferro (mais si vous aimez les clichés ou si, comme moi, vous avez envie de vous moquer, c’est par ici)

L’homme que je vais vous présenter est un monument en Italie mais sa renommée n’a pas passé les Alpes, ce qui est bien dommage, pour lui comme pour nous et notre hormone.

Ecco… JOVANOTTI !

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De son vrai nom Lorenzo Cherubini, Jovanotti est considéré comme l’un des pionniers du rap italien. (Oui, Jo a 22 ans de plus que moi, ET ALORS, je ne m’appelle pas Heights !)

Quand il était tout jeuno, Jo, il avait une gueule d’ange…

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C’est le genre de mec qui te fait la cour en rappant, un bouquet de fleurs à la main, comme dans sa Serenata Rap (Sérénade rap) (je traduis on ne sait jamais).

Mais en 25 ans, Jovanotti n’a pas fait que du rap, il est aussi passé par la dance, le funk, le rock, la world music et même la variété.

Bref, un artiste touche-à-tout qui fait aussi un peu tout (et n’importe quoi) avec ses cheveux.

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Vraiment tout…

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Mais on lui pardonne ces délires capillaires quand il sourit.

Lorenzo Cherubini - Jovanotti - Milano 18.01.08

Le charme italien, tout ça, Jovanotti il connaît bien. Petite démonstration dans le clip de Bella.

En plus de son charme fou, il cultive une âme d’enfant, voit la vie du bon côté et… il me fait rire ! (et femme qui rit… Jo si tu me le demandes je saute dans ton lit).

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Et en plus il danse bien !

Avec l’âge, Jovanotti a pris quelques rides, ce qui n’est pas sans augmenter notre hormone…

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Sexyyyyyyy !

Je finis cet article par une de mes chansons préférées, Tutto l’Amore Che Ho. (Dans le clip, Jo échappe à d’énormes dangers grâce à son pas de danse magique…)

Alors Tiziano Ferro ou Jovanotti ?


Bienvenue au Petit Journal

Je ne sais pas vous, mais moi, Yann Barthès, il me fait complètement craquer.

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Un soir, alors que j’étais en train de couiner devant le petit journal « Oh, c’est Yann ! Laisse, laisse. Rah Yaaaann », Heights m’a lancé un défi : « Tu ne veux pas nous écrire un article pour le blog de l’hormone ? »

(Oui. Dans la vraie vie, Heights ne pense qu’à l’hormone. Elle se lève avec l’hormone, elle mange avec l’hormone, elle se douche avec l’hormone, elle… bref.)

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Devant elle, j’ai d’abord refusé. « Naaan, t’es folle ou quoi ? Il va le savoir, après ! » Je me sentais un peu comme une élève de CM1 qui aime en secret le beau gosse de primaire, mais chut, faut pas le dire, c’est trop la honte.

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Mais, petit à petit, l’idée a fait son chemin et je me suis dit : « pourquoi pas ? » Après tout, si quelqu’un a sa place sur ce blog, c’est bien Yann.

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Comment ça, je fangirlise tellement que ça en devient ridicule ?

Bref.

Yann.

Barthès.

Qui es-tu ?

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Figurez vous que notre homme est né à Chambéry en 1974 (hou le vieux !) où il a commencé des études d’anglais (comme moi ! \o/), mais (contrairement à moi et heureusement), il s’est ensuite dirigé vers le journalisme dans un IUT à Bordeaux. Pourquoi si loin ? Mes sources restent muettes. Je flaire le secret enfoui dans le placard…

Bon, après, pour résumé, il se fait embaucher par i télé, puis intègre Canal +. C’est en 2004, qu’il commence Le Petit Journal sur le plateau du Grand Journal et, enfin, en 2010, il obtient sa propre émission.

Ça, c’est pour les faits.

En 2006, Yann Barthès, c’était ça :

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Il était déjà mimi, mais le Yann Barthès se bonifie avec l’âge, sachez-le. Il est passé de « mimi » à « sexy ». En plus, je ne le dis pas souvent, mais dans son cas, les cheveux très courts (et poivre et sel) lui vont beaucoup mieux.

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Mais Yann, on ne l’aime pas que pour son physique (et pourtant…), oh que non ! Qu’importent ses yeux rieurs, ses fossettes…  ou même sa voix qui n’est franchement pas désagréable à écouter.

Son atout principal, c’est l’humour! Je pourrais l’écouter rhabiller les politiques/les sportifs/le star system (rayez les mentions inutiles) pendant des heures.

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Ah si seulement…. Si seulement…. Il n’était pas si petit ! (Yann, si tu passes par là, ne m’en veux pas. Merci. C’est pas la taille qui compte.)

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Comble de la consécration, un skyblog lui a été dédié. Oui, lecteur, tu m’as bien entendue. Mais si tu veux l’adresse, faudra la trouver toi-même. Rien que le fait d’avoir prononcé le mot « skyblog » m’a écorché la gorge, euh, les doigts. Bref, tu m’as comprise.

Et aussi un Tumblr. Ça, je peux le mettre : http://yann-barthes.tumblr.com/

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Au plaisir !


Top 5 de l’hormone de l’année 2012 [Par Vikler]

Yo !

Les copains je vous dis pas comment j’ai galéré pour élaborer mon Top 5 cette année… Alors qu’Heights me parlait du sien, la bave aux lèvres, depuis un mois, j’étais en panne d’inspiration. Non pas que je n’ai rien vu de joli durant 12 mois (ouhla non), mais j’étais bien en peine de trouver une équivalence aux chocs de 2011 causés par, entre autres, Adam Levine et Ryan Gosling.

En fait, en réfléchissant un peu (ce qui n’est clairement pas mon fort en décembre), des sourires, des yeux, des attitudes me sont revenus en mémoire et je suis ravie de vous les faire partager aujourd’hui !

(Comme d’hab, et sans le faire exprès, je me fais défenseuse de l’exception hormonale française, le boy next door continue de me faire rêver)

5. RUBEN BLOCK

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J’imagine déjà la tête de Johnson en voyant la photo « NON MAIS ON N’A PAS DIT QU’ON FAISAIT L’HORMONE NECROPHILE BORDAYL !! ». Certes. Mais il lead un des meilleurs groupes de rock belge, ce qui est un premier critère positif.
Et pour avoir vu Triggerfinger deux fois en concert cette année, je peux vous assurer que le déhanché de Ruben, la voix de Ruben, les fringues de Ruben, le sex appeal de Ruben font apparaitre des étoiles dans les yeux et provoquent des évanouissements, même en plein hiver.

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Je vous laisse le regarder reprendre Man down de Rihanna, j’en connais pas beaucoup qui pourrait rester digne et sexy sur un tel exercice ! (Et puis écoutez Love lost in love en accoustique aussi tiens, c’est magnifique)

4. YANNICK AGNEL

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(Quota blond du Top 5, ici on est pour la discrimination positive) Le nageur préféré des français, celui qui a fait battre les cœurs durant les JO et augmenter le taux de réussite de l’équipe tricolore.

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Il est choux, il a l’air teeeeellement gentil et drôle, il est cultivé, intéressé/intéressant et il a une des bios les + chouettes de Twitter.

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3. PIERRE NINEY DE LA COMEDIE FRANCAISE

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Oui bon là c’est sûr que je fais baisser la moyenne d’âge de mon Top 5, mais franchement c’est impossible de passer à côté cette année. On l’a vu aux Césars, on l’a vu à Cannes, on l’a vu au Français, on l’a vu dans Comme des Frères, et à chaque fois il cultive son image de garçon naturel avec qui on aimerait devenir pote (voire bien +, évidemment).
Rajoutons un sourire dément et une maitrise de la guitare (aaaah un petit coup de Jeux Interdits sur la plage…).

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2. DAVID DUCHOVNY

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Je ne suis pas à l’avant-garde en le propulsant number 2 en 2012, mais j’y peux rien si j’ai découvert Californication cette année. Mieux vaut tard que jamais comme on dit.
Je ne vais pas développer, ceux qui suivent la série n’ont pas besoin d’explication, et ceux qui ne connaissent pas ferait bien de s’y mettre. A part dire qu’il transpire le sexe, je n’ai pas de mots pour expliciter l’effet Duchovny.

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Et puis bon, ça donne un peu d’espoir à ceux qui vieillissent. 52 ANS BORDEL !

1. LAURENT LAFITTE DE LA COMEDIE FRANCAISE

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(Je tiens à préciser que cet article n’est pas du tout sponso par la Comédie française, mais c’est à se demander s’ils n’ont pas les mêmes critères de recrutement que nous…)

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Laurent Lafitte, au-delà d’être un des auteurs et interprètes de la pastille radiophonique la plus drôle de la décennie « A votre écoute coûte que coûte », s’impose cette année comme mon number one.
La promo éléphantesque de De l’autre côté du périph*, son dernier film, a achevé de me convaincre (et pourtant d’habitude, ce matraquage a plutôt le don de me gaver). Mais comment résister à ce sourire canaille, cette nouvelle coupe de cheveux, ces costumes élégants et ce visage aminci ? ON NE PEUT PAS.

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[Bonus track : une séance photo pour Madame Figaro (oui, bon…) de toute beauté]

*SPOILER : Dans le film on voit ses fesses.

Voilà pour cette année, il me semble avoir ratissé large. Du blond, du brun, du chatain, du vingtenaire, du trentenaire, du quarantenaire, du cinquantenaire, du musicien, du sportif, du comédien, le bonheur est dans la diversité.

Et une pensée, bien évidemment, pour Orelsan, my cherry on the cake de 2011, qui n’en finit pas d’être encore plus bonne que la plus bonne de tes copines.