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League of extraordinary dreadful hormone

Vous aviez kiffé LXG – l’adaptation du comics La Ligue des Gentlemen extraordinaires ?

 

Alors vous allez vous régaler devant Penny Dreadful, série gothique et poisseuse où se croisent plein de nouveaux (et quelques anciens) minois qui vous raviront les mirettes.

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La tête d’affiche est partagée par Eva Green et Timothy Dalton.

"Penny Dreadful" Series World Premiere

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[Timothy est un ancien James Bond et, ici, une resucée d’Alan Quatermain qui aurait fusionné avec Abraham Van Helsing]

Ces deux monstres de charme et d’allure sont suivis de très près par un outsider qui avait disparu de nos radars depuis une dizaine d’années, le revenant Josh Hartnett :

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www.indiewire.com

Vous l’aurez compris il s’agit d’un mash-up des créatures littéraires les plus populaires, le tout avec beaucoup de sang et de sexe, parce qu’il faut bien vivre.

Si ça ne suffit pas à vous convaincre de vous mettre devant votre petit écran, alors voyez-donc ce qui suit.

 

Frankenstein n’est pas le nom de la créature, mais du scientifique qui l’a « mis au monde ». Et il a un prénom : Victor. Et il a désormais un visage, celui d’Harry Treadaway.

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Etrange et glaçant mais aussi profondément fascinant et hypnotique, ce savant fou dont on suit les aventures peu glam’ n’a pas peur de mettre les mains dans le cambouis et ce avec un entrain qu’on n’aurait pas prédit.

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[Un mélange réussi – et c’était pas gagné – de Russell Tovey et de Alfie Allen]

Bien sûr, quand on annonce la présence de Dorian Gray, c’est une autre affaire. On s’attend à un dieu de l’hormone. A un pic, à une péninsule, que dis-je, à un jeune premier ayant la profondeur d’un acteur oscarisé pour la 4ème fois.

On s’attend donc à être déçu, comme avec la prestation du pourtant sublime Stuart Townsend dans LXG, justement.

Et bien, perso, je ne l’ai pas été.

Episode 102

Je n’aurais jamais casté Reeve Carney dans ce rôle à première vue, et j’aurais eu tort.

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Celui qui est un petit chouchou de Broadway où il roule des pelles à l’envers comme personne, se révèle être une bombe sensuelle dans ce rôle.

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Avec cette dose de mammouth de charme mêlée à une perversité sous-jacente qui fait de Dorian le personnage le plus moderne de toute la littérature anglo-saxonne.

Et puis quand on voit à quel niveau d’hormone se situent les personnages de second plan…

Robert Nairne - Vampire

[Robert Nairne joue le(s) vampire(s) – je voudrais bien vous expliquer pourquoi, mais pour cela je devrais vous spoiler]

 

Gavin Fowler - Simon

[Gavin Fowler joue le rôle de Simon, figurant pour l’instant mais appelé à au moins une ou deux apparitions plus conséquentes]

…il n’est même plus question de résister.


Torchwood who?

Parfois, dans les bureaux du blog de l’hormone, il nous arrive de lire vos commentaires (nous avons su rester proches du peuple, que voulez-vous…). Parmi eux, souvent, on retrouve des effarouchements spontanés tels que « OH MON DIEU MAIS VOUS N’AVEZ PAS ENCORE PARLÉ DE CA ! », comme si vous oubliiez un peu vite la vocation non-lucrative et purement philanthrope de ce blog.

Non, nous ne sommes pas des encyclopédistes de la fesse ferme et du regard brillant. Loin de nous l’idée d’éditer une bible définitive sur ceux-qu’il-faut-regarder. Mais bon, quand ces reproches ont mentionné le mot « Torchwood », j’ai été faible, je l’avoue…

Puisqu’il y en a sûrement quelques-uns qui vont se demander « Torchwood who? » comme cet article si bien nommé l’annonce, voici une réponse rapide, atteignable en un scroll :

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[Torchwood, c’est eux]

Tout d’abord David Gareth-LLoyd, aka Ianto Jones le fringuant et toujours bien costumé agent d’accueil et homme à tout faire – bon, ok, surtout le café – de l’institut Torchwood de Cardiff.

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Ianto sortait exclusivement avec des femmes et puis, un jour, il a croisé le chemin du dashing Jack Harkness.

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[Dashing n’est-il pas ?]

Jack, pansexuel convaincu, ne va pas tarder à prendre le petit Ianto sous son aile manteau de la seconde guerre mondiale.

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[John a le même passe-temps que Jack : il ne vieillit quasiment pas]

John Barrowman reprend ici son rôle d’ex agent du temps, introduit dans Dr Who, où, déjà, il échangeait le premier baiser gay de la série.

Mais bon, on a dit « pansexuel » et donc il va falloir partager.

Le seul véritable rival durable à l’amour de Jack pour Ianto est sûrement John Hart, un ex-collègue agent du temps qui a le bon goût d’être interprété par James « YOU WILL ALWAYS BE SPIKE » Marsters.

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Torchwood - James Marsters as Captain John Hart - Adrian Rogers/BBC Worldwide

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L’équipe de Torchwood est chargée d’enquête sur les phénomènes bizarres – c’est-à-dire généralement d’origine extraterrestre et d’enfouir tout ce bordel dans leurs bureaux sous-terrains afin que les humains continuent à se croire à peu près en sécurité. Et quand ils ne font pas ça, ils couchent tous ensemble.

Comme il ne peut pas QUE y avoir des histoires de fesse, il a bien fallu introduire un amant au personnage principal féminin.

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Bon ok, soyons clairs : dans Torchwood TOUT tourne autour des histoires de fesse.

Cet amant est donc le Docteur Owen Harper, joué par Burn Gorman (aussi vu, en moins sexy, dans Pacific Rim).

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Il faut savoir que dans cette série, les gens passent pas mal de temps tout nus. Même au bureau.

Oh et les acteurs sont tellement investis dans la promo qu’ils n’hésitent pas à rejouer des scènes affectionnées par leurs fans :

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…ou même à en inventer.

C’est ce qu’on appelle du fanservice. Et ça marche à donf, vu que la série a réussi à survivre sur deux saisons durement acquises et parfaitement sublimes. D’ailleurs Torchwood n’a jamais été officiellement annulée. Ce qui veut dire qu’elle est un peu comme Jack, et qu’elle ne mourra sans doute jamais.

Ou alors dans très très très longtemps.

Guest-GarethDavidLloydVoilà, merci de m’avoir lue. N’hésitez pas à vous faire une intégrale combinée à celle de Dr Who pour apprécier les interconnections (trop rares, mais ne chipotons pas) et à vous munir de mouchoirs. Vous pourriez très bien trouver une double utilité à ces derniers.

Ahem.


Emergency Hormone

La série Urgences (E.R) a eu 15 saisons, a fait découvrir au monde le futur Mister Nespresso et on la réduit souvent à cela.

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…alors que bon, il y avait Goran Visnijc aussi, ce qui n’est pas rien.

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Mais souvenez-vous, il y avait tout plein d’autres personnages secondaires bourrés d’hormone mais… injustement passés inaperçus. Hormone INC se dévoue donc pour réparer une erreur de l’histoire. Le devoir de mémoire, toussa toussa.

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D’ailleurs qui se rappelle que le très sexy Glenn Howerton a joué un des internes de la saison 10, Nick « Coop » Cooper ?

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Vous le connaissez sans doute mieux pour son rôle dans It’s always funny in Philadelphia ou, plus récemment, dans The Mindy Project.

Mon amour d’adolescence, Shane West, a le rôle composé par le plus sadique des scénaristes hollywoodien. Ray Barnett, ou le chat noir magnifique. Celui pour qui rien n’ira jamais bien, parce qu’un type frustré l’a écrit ainsi.

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Shane connait, heureusement, un revival grâce à un rôle principal dans la série Nikita (qui n’est pas si mauvaise qu’on pourrait le croire, comme ça, au premier abord).

Avec 70 épisodes au compteur, il reste un personnage marquant, mais peut-être moins que celui de John Stamos (qui apparaît pourtant « seulement » dans 65 épisodes), lançant la mode du FILF en débarquant dans le rôle de l’ambulancier Tony Gates.

L’Oncle Jesse de La Fête à la maison (Full House) a bien grisonné et nous fait d’autant plus ronronner.

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Perso, j’ai toujours eu un faible pour David Lyons, l’australien aux yeux bleu lagon interprétant Simon Brenner, le womanizer sans vergogne cachant un petit coeur tout mou (l’équivalent de la recette du gâteau au yaourt pour l’hormone dans une oeuvre de fiction).

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On a pu le voir dans le (très mauvais) Revolution. Mais on a pu le voir. Donc c’est bien.

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 Puisqu’il n’y a pas que les docteurs dans la vie, je vous propose de vous remmémorer la présence solaire, en 2005, d’Eion Bailey en tant que Jake Scanlon, petit ami du Dr Abby Lockheart pour 10 épisodes.

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[Eion est sûrement un des piliers de l’hormone contemporaine les plus sous-estimé, nous misons très sérieusement sur la discrimination prénominale comme cause de ce first world problem]

Le mec est quand même passé par la première saison de Buffy, dans Fight Club, et même Almost Famous, mais tout le monde se souvient de lui pour son rôle de petit pantin dans Once Upon a time. VDM.

Qui ? QUI ? QUIIII saura me dire quel rôle tenait ce génie qu’est John Leguizamo dans la série, hum ?

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Et bien le so-trash complètement destroy Victor Clemente. Sexe, drogue & 12 épisodes.

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Pour conclure, je ne saurais que trop vous conseiller de vous lancer dans une intégrale de la série (quoi, vous avez bien un an à tuer non ?) car beaucoup d’acteurs ultra connus aujourd’hui ont débuté dans la série, parfois tout minots (Shia Labeouf, Anton Yelchin, entre autres). C’est comme un paquet de kinder surprise où il y aurait plus de 800 oeufs.

Je vous jure.

Allez, NFS-chimie-Yono, à bientôt !


Notre belle famille

Comme chacun sait, on finit toujours par revenir sur le lieu du crime. Ça aurait pu être à l’occasion de la nouvelle promotion de Top Chef, mais malheureusement M6 ne juge pas utile d’autoriser l’accès à ses replay aux expatriés.
C’est vrai que c’est relou ces gens qui voudraient regarder vos émissions, trop pas besoin de téléspectateurs supplémentaires apparemment pour la petite chaine qui monte.

C’est donc pour l’annonce des nominations aux Césars 2014 que je ré-ouvre la porte de la rédac du Blog de l’Hormone où, un truc noir et poilu (je vous vois venir, bande de dépravés) (UN CHAT !) prend désormais ses aises sur mon bureau.

Armée de mes antihistaminiques, je vais m’adonner à une de mes activités favorites : jouer à la voyante extra-lucide pour fournir des pronostics (qui s’avéreront peut-être exacts, peut-être pas, mais qui seront les meilleurs, dans tous les cas).

Entrons dans le vif du sujet avec la catégorie Meilleur espoir masculin, la préférée d’Heights qui chaque année compte dessus pour assouvir son besoin de jeunes éphèbes.
Je m’excuse par avance auprès de ma rédac chef mais je vais parier sur les deux acteurs les plus mûrs de la catégorie.

Vincent Macaigne pour La fille du 14 juillet d’Antonin Peretjatko.

Macaigne

Certes son sex appeal n’est de prime abord pas forcément évident en photo, mais il faut le voir bouger un peu, parler surtout, et s’agiter énormément, pour comprendre à quel point Vincent Macaigne mérite de figurer parmi ceux qui font vibrer nos hormones.

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Je n’ai pas vu La fille du 14 juillet, film pour lequel il est nommé, ni 2 automnes trois hivers de Sébastien Betbeder, ni Tonnerre de Guillaume Brac, trois films pour lesquels les fabuleuses critiques pleuvent. Mais La bataille de Solférino de Justine Triet et Un monde sans femme, le premier film de Guillaume Brac dans lequel il est pourtant très très loin d’être à son avantage, ont suffi à me convaincre.

Dejeuner " top of the Lake" avec Jane Campion

Et puis s’il ne l’a pas cette année, avec tout ce qu’il a fait, il ne l’aura jamais !

Pierre Deladonchamps pour L’inconnu du lac d’Alain Guiraudie.

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Une évidence. Il irradie le film.
Et c’est peu de dire qu’il a donné de sa personne.

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Je pense que c’est le film, non classé X, dans lequel il y a le ratio bites par minutes le plus important du siècle. Avis aux amateurs ! (Surtout que Christophe Paou, avec qui il partage l’affiche, n’est pas mal non plus)

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(Glissons tout de même une photo de Paul Hamy pour Suzanne de Katell Quillévéré, juste pour l’aperçu)

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Passons à la catégorie Meilleur acteur dans un second rôle, pour laquelle il vaut mieux avoir 40 ans bien sonnés apparemment. (HEIGHTS ! REVIENS ICI DE SUITE !)

Je place mes billes sur Niels Arestrup, sa voix et sa classe indestructible, terrienne, brute.

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Et ça n’a rien à voir avec le fait qu’il soit franco-danois. RIEN.

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Pour finir, la catégorie reine roi : meilleur acteur !

Et là je suis emmerdée. Parce que je suis amoureuse de Mathieu Amalric depuis Rois et reine d’Arnaud Desplechin et comme il est en tête de liste de par le classement alphabétique des nommés, je pensais avoir à faire un non-choix, même si je n’ai pas vu le film de Polanski.

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Sauf qu’ensuite je vois qu’il y a Grégory Gadebois pour le film de François Dupeyron dans lequel il est, une fois de plus, absolument merveilleux de tendresse et de robustesse.

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Le doute s’instille et se confirme atrocement en fin de liste quand je lis « Mads Mikkelsen pour Michael Kohlhaas d’Arnaud des Pallières ». Font chier ces danois, bordayl… Non parce que faut le voir, certes dans n’importe lequel de ses rôles, mais dans celui-là…

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Mais si Mads, je t’assure.

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(D’ailleurs, si vous n’avez toujours pas regardé la série Hannibal, dans laquelle il officie brillamment aux côté de Hugh Dancy, il serait temps)
Ce mec est classe en TOUTES CIRCONSTANCES.

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Bref, si on pouvait faire une petite exception cette année et avoir trois meilleurs acteurs, ce serait pas mal, merci.

(Et comme nous sommes tout de même des cinéphiles avant tout, je me permets d’en placer une pour Sara Forestier qui ne cesse de faire des choix de carrière intéressants depuis l’Esquive et Adèle Haenel qui est parfaite avec elle dans le film de Katell Quillévéré)


Watch (the) out(s)!

Vous aimez les jolis garçons ? (oui, sinon il serait très maso pour vous de rester ici).

Vous aimez Brooklyn ? (c’est un petit quartier sympatoche de New York qui nous a apporté, entre autres… euh… juste les Hipsters en fait.)

Vous aimez les garçons qui aiment les garçons ? (Oui, bien sûr, puisque vous aimez votre prochain)

Et bien j’ai une (vieille) série pour vous.

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The Outs est une minisérie crowdfundée (c’est à dire réalisée grâce aux sousous des internautes) qui date maintenant de 2012.

Elle raconte la vie d’une poignée de vingtenaires-trentenaires qui s’aiment, ne s’aiment plus, se re-aiment, se trahissent. C’est un mélange de Girls et de Queer as folk avec sa propre âme et des personnages on ne peut plus attachants.

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Mitchell (Adam Goldman, le créateur de la série, aka le Lena Dunham avec un chromosome Y)…

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…aime Jack (Hunter Cannings). Mais Jack a la vilaine habitude de « fuck things up » (tout foutre en l’air)

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C’est pourquoi, après un drama des familles impliquant la meilleure amie de Mitchell, Oona (Sasha Winters)

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[Elle]

Et son copain, le très très très TRÈS TRÈS !!!! (Sean Patrick McGowan)

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Le couple originel se sépare et Jack rencontre Paul (Tommy Heleringer) et espère pouvoir enfin mettre un peu d’ordre dans son bordel existentiel.

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Paul « Scruffy » est mon nouveau héros, notamment à cause de ça :

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« I want you to look the next stranger who calls you a faggot, in the eye, and tell him that he’s a bottom feeding piece of shit. And that, as a faggot, you know how to do a lot of things to a man’s ass, one of which is kicking. And that he should sleep with his third eye open because you’re comin’ for him in his worst nightmare. And if he has a problem with any of that, then he can drop and give you 20 blow jobs. On the spot. In Whole Foods. »

Je ne vous en dis pas plus. Sachez que tout est dispo gratuitement en ligne ici : http://theouts.squarespace.com/watch/
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Et que le sieur Goldman a refauté en commettant Whatever this is une autre websérie avec un meilleur budget et les mêmes acteurs géniaux.

Allez-y, c’est complètement free.


Top 5 de l’hormone 2013

Le Top 5 de l’hormone est une institution depuis au moins… deux ans, et si, les fois précédentes [Ici :

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2011/12/29/top-5-de-lhormone-internationale-de-lannee-vikler/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2011/12/26/top-5-de-lhormone-internationale-de-lannee-heights/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2012/12/28/top-5-de-lhormone-de-lannee-2012-par-heights-johnson/

https://leblogdelhormone.wordpress.com/2013/01/03/top-5-de-lhormone-de-lannee-2012-par-vikler/]

…, Vikler vous gratifiait du sien et moi du mien, cette fois, je serai seule pour défendre l’honneur hormonale de l’année 2013.

Je sens d’ici le lecteur dont on a divisé la dose par deux et qui se sent horriblement floué… c’est pourquoi j’ai rajouté des distinctions exceptionnelles dans des catégories bien particulières.

Nous allons d’ailleurs commencer par celles-ci sans plus tarder.

Tout d’abord un hommage posthume à Vikler, qui savait avant tout le monde qu’Adam Levine serait l’homme le plus sexy de 2013 selon People Magazine, et franchement c’était pas gagné d’avance :

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Le premier prix de cette soirée revient donc au frontman de Maroon5 pour l’ensemble de sa carrière de l’hormone.

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Bravo à lui (et à son tatoueur).

Continuons avec une catégorie qui sera désormais sous-représentée puisqu’il ne s’agit pas de ma spécialité, celle de l’hormone francophone. Cette année, pas besoin de se réunir plus de 30 secondes avec le jury pour désigner le vainqueur. Haut la main, c’est Pierre Niney qui l’emporte.

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[Vous la sentez, l’émotion ?]

Que cela soit sur les planches de la Comédie Française, dans les bras de Virginie Effira ou ceux de Guillaume Galienne, Pierre a convaincu partout. Mention spéciale pour son programme court humoristique sur Canal+ Casting(s) qui est une petite merveille.

La dernière catégorie préliminaire est donc celle du meilleur espoir masculin, et j’ai l’honneur de le remettre à un garçon qui m’a remuée dans : deux rôles très marquants, un twitter choupinounet et extrêmement touchant, et des costumes d’époques aussi bien que des costumes taillés sur mesure pour ses petites fesses d’athlète à la mâchoire carrée.

Le type dont le potentiel hormonal est tel  qu’il a transcendé le fait qu’il n’était pas du tout mon genre et qu’il accumulait les rôles de débile léger foncièrement négatifs avec rien pour adoucir cela.

Un grand espoir du West End qui a déjà foulé les planches aux côtés de David Tennant et qui n’en finit plus de séduire, j’ai nommé…

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Tom Bateman !

On l’applaudit bien fort et on se jette sur la version franco-anglaise de Tunnel pour le découvrir sous toutes ses coutures (oui, encore plus que dans Da Vinci’s demons, c’est possible).

Il est désormais l’heure de rentrer dans le vif du sujet. De commencer par le cinquième pour finir par le premier. De nous battre à coup de fruits pourris pour placer notre favoris sur la plus haute marche.

C’est l’heure du Top5 de l’année 2013 et ça va être bien.

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[Ouais.]

Il est anglais.

Il a un prénom en mode nom de famille.

Il est déjà apparu sur ce blog (comme tous les autres membres du Top5 cela dit).

Il a joué dans l’adaptation BBC de Mansfield Park ET Emma (deux adaptations d’oeuvres de Jane Austen pour les néophytes).

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[Blake Ritson]

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[Graou à toi aussi, Mister B.]

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Je le valide dans son entièreté, de ses jours à frange à ceux de grand front.

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Sans plus attendre, voici la suite. Et attention car on n’en est plus à la phase d’échauffement…

Le n°4 de ce classement est aussi le seul à ne pas être anglais ou assimilé (oh !).

C’est également le seul BLOND (Oh.My.God).

C’est le plus jeune de ce top malgré ses 30 printemps (Et oui !).

Il sait chanter, danser, jouer et courir torse nu sur les plages californiennes (Et c’est important).

Il porte la perruque avec dignité quand son rôle l’exige et sait manier tous les accents… J’ai nommé…

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[Aaron Tveit]

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Son Enjolras dans l’adaptation ciné de la comédie musicale Les Misérables aura fait l’unanimité et il a réussi le coup de maître d’installer dans la foulée une série policière où il tient le rôle principal Graceland. Aaron monte toujours plus haut, de Broadway à Hollywood en passant par nos petits coeurs énamourés et il a l’air très ému par la distinction que nous lui attribuons :

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Le troisième (qui n’aura absolument aucune médaille de bronze parce qu’on a passé tout le budget d’Hormone INC. dans une nouvelle machine à Expresso juste pour pouvoir mâter le livreur) est charmant.

Il a réussi à ensorceler une actrice bien connue avec qui il forme un couple Glam’ et stable comme on n’en fait plus.

Il a de jolies bouclettes et de grands yeux bleus et pourrait se reconvertir en chaton sans que Pôle Emploi lui oppose le moindre problème.

Si je vous dis que vous n’êtes pas les seul(e)s à rêver de le croquer et qu’on en a même fait une série ultra qualitative et über hormonale, vous voyez où je veux en venir ?

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[Voici devant vos yeux ébahis… Hugh Dancy !]

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Son rôle dans Hannibal le consacre acteur serious business après avoir longtemps été cantonné aux seconds rôles proprets et mignons. Il mérite amplement sa place et nous on aimerait tou(te)s être à celle de Claire Danes.

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Le deuxième est tellement hormonal qu’il a déjà décroché la première place de ce top les années précédentes, et c’est pas rien.

Il fait partie des indiscutables et ce aussi bien habillé que dévêtu.

Il a tout dans le dehors, mais on découvre de plus en plus son humour et sa vivacité d’esprit (grâce à son twitter, notamment) qui viennent faire mentir la réputation des mannequins à boîte crânienne creuse.

De tueur en série à sex idol en costume, en passant de façon courte et marquante par « homme des bois à la barbe frémissante », il sait tout faire, tout être, avec de l’hormone en saturation.

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[Jamie « King of 2012 & Second best of 2013 bitches » Dornan]

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[Disponible avec ou sans lunettes]

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Peut-être même que son Christian Grey arrivera à me faire digérer cette chose indigeste et fondamentalement mal écrite qu’est 50 shades of Grey. #HANELLEAOSAY

2013 a été l’année de l’hormone évoluée, de celle où on a appris à aller plus loin qu’un pack d’abdos et qu’une chute de rein.

Celle où celui qui sera couronné suprêmement est un tout.

Il parle à peu près toutes les langues, mortes et vivantes.

Il est l’artiste qui a le meilleur rapport « contact avec les fans/popularité ascendante ».

Il allie à merveille rôles dans des films indés incontournables et dans des blockbusters intelligents.

Il connaît à peu près tout Shakespeare par coeur.

Il a les amis les plus sexys du monde.

Il sait tout porter. Même capillairement parlant, tout lui va.

Il était 2ème du classement en 2011 et avait mystérieusement disparu l’année dernière par volonté de ne pas se répéter, mais il est vraiment beaucoup trop incontournable pour qu’on vous en prive cette année…

Allez, je ne fais pas durer un suspens qui n’en est plus un, mesdames, messieurs, voici votre Empereur de l’hormone 2013.

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[Tom Loki Hiddleston]

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Marvel Avengers Assemble European Premiere - London

Avec Tom Hiddleston, la beauté vient de l’intérieur et irradie à l’extérieur, vous choppe d’une main et vous caresse les hormones de l’autre.

Si tout cela est peut-être connu, vu et revu, retweeté et rebloggé, si vous vous dites que sa place de deuxième en 2011 suffisait et qu’il ne méritait pas tout ça et bien rien que pour cette scène dans Thor 2 Loki 2…  :

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…sachez que vous avez eu tort.

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Et que définitivement, Tom, tout l’honneur est pour nous.

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Il était moult fois

Combien de fois avons-nous entendu/lu la fameuse phrase « ah bah si tu attends le prince Charmant aussi… » sous-entendant que ce dernier n’existe pas ?

Le blog de l’hormone, qui est un canal d’investigation et de philosophie post-moderniste de l’hédonisme (non, je ne comprends pas tout ce que j’écris, je vous rassure) va vous prouver le contraire et aller même plus loin : oui le prince Charmant existe, et il existe même plusieurs fois.

Si, pour vous, l’image de « Charming » est celle, bien proprette de Once Upon a time, (où Josh Dallas joue bien mieux son rôle de grand-père que celui de sex-symbol)…

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tumblr_mdikowFcCk1rbgyqwo1_500…je vais vous prouver le contraire.

Mais je dois vous avouer que j’étais comme vous à la base, moi aussi je pensais que Charming était un gros niais tout juste bon à servir de faire-valoir à des princesses déjà pas bien dégourdies. Et puis j’ai vu Shrek 2.

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Et, loin de moi l’idée de fantasmer sur des pixels, (enfin si, mais quand ils représentent de vrais gens) mais ce film a détruit l’image du prince et l’a remis à sa place de fils à maman aux dents qui rayent le parquet et qui allie grâce et narcissisme de manière à en faire un sport olympique.

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[J’avoue, la voix de Rupert Everett a beaucoup aidé à focaliser mon intérêt sur ce personnage]

Un prince charmant, c’est pratique : ça existe dans tous les gabarits. Capillairement, vous pouvez opter pour le côté « petit hérisson blondinet » de Chad Michael Murray dans A cinderella story/Comme Cendrillon, 2004 :

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Photos-Chad-Murray-dans-La-maison-de-cire_portrait_w674[Scoop : le prince charmant est tatoué, porte des slops Calvin Klein, des croix celtiques, et ne se rase qu’une fois par semaine !

Vous l’avez lu ici en premier.]

Ou version brushing-Jean-Louis-David noir corbeau, comme dans Ever After / A tout jamais

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Mais le Prince Henry n’a pas que ça à foutre que de courir après sa gourdasse à minuit à chaque bal, non, il lui arrive aussi d’enfiler des vestes en cuir pour fumer des clopes.

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[Dougray Scott vous prouve que le Prince Charmant n’est pas celui que vous croyez, un peu comme Miley Cyrus avec Hannah Montana]

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Le prince Edward de Enchanted (James Marsden), va encore plus loin, en devenant 1 an sur 2 un super héros et en troquant sa grosse épée rutilante contre une paire de ray-ban qui vont bien :

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[Je n’ai aucune justification brillante quant à la présence de cette photo, juste je la pose là]

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Et le « Char’  » de Ella Enchanted/Ella l’ensorcelée me direz-vous ?

Et bien il va très bien, il fait actuellement des séances de psychothérapie avec le docteur Hannibal Lecter et a été recruté par le FBI.

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[Hugh Dancy]Hugh Dancy side shot

Il a aussi épousé Carrie de Homeland et troqué son choupi accent anglais contre un accent américain qui permet, maintenant, de se concentrer sur ses mirifiques yeux et non plus sur sa magnifique bouche et ce qui en sort.

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Oui Jake, j’arrive, je parle de toi, c’est bon.

Jake aime être un prince. On l’a connu en prince des ténèbres (ou à peu près) dans Donnie Darko, puis en Prince des voleurs « Nan mais nan je suis pas Aladdin » of Persia…

jake-gyllenhaal-prince-of-persia-moscou…et, en 2014, il concourra dans un blockbuster de l’hormone aux côtés de Chris Pine et Johnny Depp pour le rôle du « prince des princes » dans Into the woods un disney qui promet d’être intéressant

      tumblr_m4tqo2rHAz1r5ruse[Et il est très content]

Alors voilà, le Prince charmant c’est un rebelle, un super-héros, un brun, un blond, un roux, bref : c’est votre vision de l’homme idéal. Qu’il soit tatoué, poilu, tout petit ou bodybuildé, dites-vous bien que contrairement à la croyance populaire, le prince Charmant n’est pas unique, il est ce que vous voulez qu’il soit.

Le Prince charmant existe et, bonne nouvelle, chacun(e) d’entre nous peut en avoir un, so go get him bitches!