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Allez les bleus, et les rouges, et les jaunes, et les verts [Part I]

Nous ne sommes pas franchement chauvines en ce qui concerne l’hormone, c’est pourquoi nous allons vous parler des joueurs de l’euro de toutes les équipes européennes. Ouais. Pas seulement de la France.

Et non ça n’a rien à voir avec le fait que le seul joueur français franchement bonnasse n’ait pas été sélectionné. Ou si peu.

Bon, rassurez vous, il reste quelques mignons en équipe de France :

Matthieu Debuchy, défenseur

Olivier Giroux, attaquant

Les deux sont d’ailleurs très très très amis :

Walawala.

Dès aujourd’hui, lundi nous rencontrons l’Angleterre avec Ashley Cole mais SANS David Beckham

Nous rencontrerons à 18h vendredi 15 l’Ukraine d’Andrej Shevchenko

Pour finalement terminer nos matchs de poule face à la Suède de Kim Kallström, le mardi 19

Normalement, on ne devrait pas avoir trop trop de mal à se qualifier, l’Angleterre ayant une équipe de bras-cassés et l’Ukraine étant bien en dessous. Le danger, viendra, comme toujours, des grands blonds de suédoisie.

Suivant la place à laquelle on finira (1 ou 2) nous affronterons le 1 ou 2 du groupe C, formé de :

La Croatie, très métrosexuellement incarnée par Niko Kranjčar

L’Irlande, qui n’a qu’un seul rouquin et c’est Paul McShane :

L’italie, sous les traits de Federico Balzaretti, très très amoureux  de sa femme (et de ses cheveux, semblerait-il) :

Et L’Espagne, favorite, ici magnifiée par Fernando Torres (qui n’est PAS l’enfant Kinder) :

Alors faites vos jeux, en attendant la présentation des groupes A&B,  qui dans le groupe D, qui dans le groupe C soutiendrez vous de toutes vos hormones ?


La copa de la vida

Parce qu’il n’y a pas que les Frenchies ou les américains dans la vie, voici quelques uns des plus beaux specimen de footballeurs par delà le monde.

Quand j’étais ado, nous n’avions pas Twilight. Pas moyen de choisir entre #TeamJacob et #TeamEdward. A la place, il y avait #TeamBeckham et #TeamOwen.

A cette époque le mari de Victoria n’était pas juste un trophy husband et ne s’était pas fait relooker :

(moi, je le préfère nettement main’nant :

)

Moi, à cette époque là, j’aimais l’autre, celui qui avait pas de chance, qui était toujours tout cassé et qui restait dans l’ombre de son pote.

I bled Liverpool red for

…Michael Owen !

A noter que le monsieur a plutôt bien vieilli, et qu’il est l’un des footballeur les moins cons que je connaisse (preuve en est son twitter contenant beaucoup d’auto-dérision).

Mais allons au-delà d’au-delà de la manche, basculons dans l’exotisme le plus total.

Pour nos chères amatrices de Coréens, voici le « plus mannequin que footballeur mais tant pis » : Ahn Jung-Hwan.

Pour les amatrices de blondinets aux tâches de rousseurs et aux grands yeux de biche (ça n’est pas sale), l’espagnol Fernando Torres satisfera tous vos désirs :

Si vous préférez le footballeur plus classique, viril, au regard d’acier, ballon d’or mais humble, je vous propose Andriy Shevchenko. Ukrainien, il a appris l’Italien pour pouvoir communiquer avec sa femme américaine. Quel garçon dévoué.

Nous venant tout droit d’amérique du sud, le latin Roque Santa Cruz

Escrivaillon nous en avait déjà parlé ici mais une piqûre de rappel n’est jamais de trop, surtout que visiblement, ça lui fait très plaisir :

Rendons aux italiens au moins une chose : s’ils ne méritent pas leur dernière victoire en coupe du monde, ils restent toujours très agréables à regarder, Paolo Maldini en premier :

Et toi, quelle serait ton équipe de rêve ?

*Cette note n’a présenté sciemment aucune photo de Cristiano Ronaldo, son autrice boycottant ce garçon depuis 5 ou 6 ans maintenant.