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Cuisiniers du monde

Cela fait des mois que je suis censée faire un article pour Heights sur les dos. Oui, les dos. C’est mon fétichisme. Mais est-ce que vous savez à quel point il est difficile de trouver des photos de dos sur google image ? Non ? Hé bien, moi oui.
Pour faire court, j’ai donc plus ou moins reporté la chose à plus tard. Mais comme je suis quelqu’un de sympa et que j’adore ce blog, je vous ai quand même concocté un petit article. Rien à voir avec les dos. Je vais vous parler… de cuisiniers.

On vous a déjà montré ici les candidats des diverses émissions culinaires. Mon défi à moi était de vous donner envie d’aller manger… ailleurs.
Quelle est la situation de l’hormone culinaire dans le monde ? Je suis allée prendre son pouls pour vous. Non, ne me remerciez pas.
Il s’agit bien sûr d’un simple échantillon, mais croyez-moi sur parole : Joël Robuchon a du souci à se faire !

On va commencer lentement, et sagement, par quelqu’un que vous connaissez sans doute déjà : Jamie Oliver.

Jamieoliver01

Un anglais qui sait cuisiner. Et puis quoi encore ? En plus d’être charmant, il a la fibre rebelle et s’est mis en tête de révolutionner les cantines anglaises.
Personnellement, ça ne m’aurait pas dérangée qu’il remplace la dame de la cantine au resto U

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Restons dans le blond avec ce petit Australien qui sent bon la mer et le sable chaud. J’ai nommé : Curtis Stone.

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Ce beau gosse présente aujourd’hui « Take Home Chef », une émission culinaire, aux États-Unis. Les producteurs américains ont tout compris.

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Sans transition, parce qu’il n’y en a vraiment aucune possible, je vous présente maintenant Hayami Mokomichi.

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Ce n’est pas vraiment un chef. Il n’a même pas fait d’études de cuisine. Il s’agit d’un acteur japonais qui a publié plusieurs livres de recettes et qui connait un succès fou.
Pourquoi je l’ai choisi ? La réponse est simple : les chefs japonais sont tous vieux ou pas très hormonesques… et moko-chan est mon petit chouchou ! Allez-y, jetez-moi la pierre.

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Moins bridé, moins asiatique, mais tout aussi exotique… voici maintenant Marcus Samuelsson.

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Marcus est éthiopien, mais a été élevé en Suède.
Avec son sourire ravageur, il a participé à une émission culinaire, style top chef, aux Etats-Unis et est maintenant le propriétaire d’un restaurant à Harlem.

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J’ai compris pourquoi il avait quitté la Suède après avoir vu ceci :

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Il n’a pas supporté la concurrence. Je vous présente Magnus Nilsson, aussi appelé l’homme du nord.
Moi qui adore les beaux cheveux (et les dos, mais ça, je vous l’ai déjà dit), je suis tombée amoureuse de son petit côté viking.

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De la Suède à la Norvège, il n’y a qu’un pas (ou plus, mais ne chipotons pas). C’est là-bas que vit Orjan Johannesenn, un jeune chef qui a remporté le Bocuse d’or à Bruxelles en 2012.

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C’est un peu le gars mignon que tu as envie de protéger de ma sélection… N’est-il pas trop mimi ? Bref. Je m’emporte.

Pour terminer, retournons en France. Je tenais à vous montrer mon chouchou français. Je ne sais pas si on peut le qualifier de chef… le truc de Gontran Cherrier, c’est plutôt le pain.
Et ça tombe bien, j’adore ça ! (comment ça, comme tous les français ?)

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Ah, Gontran, tu me fais craquer…

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Je sais, ce fut un tour du monde plutôt restreint. J’en suis consciente. J’aurais sans doute pu vous trouver des cuisiniers sud américains, espagnols, russes, tahitiens… Que sais-je ? Les possibilités sont infinies. Ils feront peut-être l’objet d’un autre article.
En attendant, j’espère que ce petit aperçu vous aura plu ! A très bientôt. Souhaitez-moi bonne chance pour trouver des dos.

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Allez les bleus, et les rouges, et les jaunes, et les verts [Part I]

Nous ne sommes pas franchement chauvines en ce qui concerne l’hormone, c’est pourquoi nous allons vous parler des joueurs de l’euro de toutes les équipes européennes. Ouais. Pas seulement de la France.

Et non ça n’a rien à voir avec le fait que le seul joueur français franchement bonnasse n’ait pas été sélectionné. Ou si peu.

Bon, rassurez vous, il reste quelques mignons en équipe de France :

Matthieu Debuchy, défenseur

Olivier Giroux, attaquant

Les deux sont d’ailleurs très très très amis :

Walawala.

Dès aujourd’hui, lundi nous rencontrons l’Angleterre avec Ashley Cole mais SANS David Beckham

Nous rencontrerons à 18h vendredi 15 l’Ukraine d’Andrej Shevchenko

Pour finalement terminer nos matchs de poule face à la Suède de Kim Kallström, le mardi 19

Normalement, on ne devrait pas avoir trop trop de mal à se qualifier, l’Angleterre ayant une équipe de bras-cassés et l’Ukraine étant bien en dessous. Le danger, viendra, comme toujours, des grands blonds de suédoisie.

Suivant la place à laquelle on finira (1 ou 2) nous affronterons le 1 ou 2 du groupe C, formé de :

La Croatie, très métrosexuellement incarnée par Niko Kranjčar

L’Irlande, qui n’a qu’un seul rouquin et c’est Paul McShane :

L’italie, sous les traits de Federico Balzaretti, très très amoureux  de sa femme (et de ses cheveux, semblerait-il) :

Et L’Espagne, favorite, ici magnifiée par Fernando Torres (qui n’est PAS l’enfant Kinder) :

Alors faites vos jeux, en attendant la présentation des groupes A&B,  qui dans le groupe D, qui dans le groupe C soutiendrez vous de toutes vos hormones ?


How deep is your voice ?

Vous l’avez sans doute remarqué, une nouvelle émission musicale a vu le jour à grand renfort de matraquage publicitaire sur TF1. Il s’agit de The Voice, concept développé à l’origine en Hollande par le créateur de toutes les téléréalités du monde ou presque : John De Mol (on ne se moque pas, il s’appelle vraiment comme ça).

Le concept est tout sauf hormonal puisqu’il s’agit pour le jury de choisir de recruter des chanteurs en se fiant seulement au son de leur voix. Ils ont, en effet, le dos tourné pendant les performances et s’ils choisissent de retourner leur fauteuil ils offrent une place dans leur équipe (ce sont des « coachs ») au chanteur.

L’hormone n’est donc pas véritablement chez les candidats (même si… on y reviendra !) mais alors : où est-elle ? Une émission de prime-time, déclinée dans des dizaines de pays et pas un seul beau gosse ?

Mais si les pioupious, c’est juste que l’hormone se cache… dans le jury !

Je vous propose donc une sélection des jurés qui me donne le plus envie de faire des vocalises devant mon petit écran.

Dans l’émission originale nous retiendrons deux coach pour le prix d’un, le duo Hollandais Nick & Simon

Un duo de chanteur dont l’un des deux est issu du format « Idol » (Nouvelle star, American Idol…) du pays de l’édam. Ce qui est bien avec la téléréalité c’est qu’ils recyclent énormément.

Puis le concept est arrivé en Belgique, pays hormonal préféré de Vikler, mais, étant donné que tous leurs beaux gosses sont au cinéma ils ont dû faire appel à un franco-suisse pour sauver du naufrage la sexytude de leur jury, et encore ce n’est « que » Quentin Mosimann (ex gagnant de la Starac’ française)(re-cy-clage on vous dit) :

Non, pour un jury qui a vraiment la sseucla (ouais je vous épargne le jury français hein, parce que le plus beau est quand même surtout connu pour le rôle de Quasimodo…), il faut aller sonner chez nos amis anglo-saxons.

Le jury australien a particulièrement de la gueule puisqu’il  est composé de :

Keith Urban, plus connu comme « mr Kidman »

Seal, plus connu sous le nom de « Mr Klum »

et Joel Madden, plus connu sous le nom de « Mr Richie »

Mais la palme revient au jury qui nous fait baver Vikler et moi depuis deux ans maintenant : le jury US (parce que les américains font tout mieux que tout le monde, sauf les films muets).

Composé de Christina Aguilera (puisqu’il faut bien des nichons), de Cee-lo Green (parce qu’il faut bien un noir spécialiste de la soul) et de…

Blake Shelton, mari de Miranda Lambert, couple star de la country, musique ridicule en France mais qui, pour eux, veut dire beaucoup.

Il incarne le mâle viril au grand coeur et à l’accent traînant. Un lucky luke qu’on aimerait bien jolly-jumper.

Et et et… La Roll’s royce du stardom international, le mec le plus cool de la terre, celui qui est le meilleur pote de Jake Gyllenhaal, un défenseur des droits des gays, un type qui arrive à rester aussi tatoué sans avoir de bide à bière et qui a un regard qui ferait fondre Ben&Jerry’s :

Adam « ohmagadohmagadohmagad » Levine.

Vous connaissez forcément cette photo prise dans le cadre de son implication dans la lutte contre le cancer des testicules.

Mais connaissez vous celles-ci ?

Expert(e)s de l’hormone, à quel juge donnerez vous votre voix ?