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On s’est juré de toujours tout partager, on s’est promis d’être toujours réunis

Si Vikler est allée faire bronzette sur le terrain tout l’été dans son safari de l’hormone des pays de l’est, moi, je suis restée sur Paris où j’ai brainstoarmé sévère avec notre think tank de l’hormone.

Nous avons dégagé les grandes tendances de 2012/2013 en matière de bogossitude, analysé les répercutions du déclassement de Ryan Gosling au profit de Bradley Cooper comme « homme le plus sexy de la terre », décrypté l’actualité fourmillante, disserté sur « Robert Pattinson cocu : un signe avant-coureur de l’apocalypse ? », bref, ça a pas été LoL tous les jours, mais nous avons un business plan qui va tiendre la route pour toute la saison.

Alors je vous l’annonce tout de go, la mode de cette fin d’été et de ce début d’automne, le comble du chic, le pic absolu de l’hormone, le « must-have » est à la bromance.

D’ailleurs Rob’ aura toujours son BFF Tom Sturridge pour se consoler !

C’est le moment où vous vous dites « han comme ils slapettent avec des mots incompréhensibles au blog de l’hormone depuis qu’ils ont dépassé les 1000 visiteurs par jour et qu’ils se font harceler sexuellement sur les réseaux sociaux par d’anciens candidats de Top Chef ! », c’est pourquoi je vais vous expliquer le concept : Bromance = Brother + Romance.

Alors non, on ne parle pas d’inceste (désolée les fans de Supernatural*, mais on vous aime quand même !), mais d’amitié virile entre deux homme qui n’hésitent pas à éprouver cette affection en public.

[Pour la petite histoire, Jared Padalecki et Jensen Ackles, respectivement Sam et Dean Winchester dans la série, sont les best bros du monde et leur complicité transparente a poussé les fans du show à créer une communauté très vivement alimentée sur la « Wincest »]

La Bromance la plus durable et la plus classe d’Hollywood est bien sûre celle de George Clooney et Brad Pitt

Regardez moi tout cet amour fraternel !

Et gare à celle qui se mettra entre les deux…

Si parfois les Bromance laissent assez rêveurs…

[Ian Somerhalder et son grand poto Jared Leto]

Elle sont parfois à la limite du porno gay :

[Ryan Reynolds & Scott Thompson]

[Ryan Gosling et son réalisateur d’amour Nicolas Winding Refn à Cannes]

Il faut dire que beaucoup de Bromance se créent au boulot, ce fut le cas pour Kit Harrington et Richard Madden sur le plateau de Game of thrones qui, depuis, ne se quittent plus et partent même en vacances ensemble.

Parce que de vrais Bro font TOUT ensemble

Si, généralement, notre Bromanceur typique est un garçon hétéro – disposant même la plupart du temps d’une femme de compagnie pour l’occuper quand son Bro n’est pas là-, l’amitié universelle entre deux hommes existe aussi lorsque l’un est gay et l’autre hétéro, le « Gay BFF » n’est pas exclusif aux donzelles trentenaires célibataires travaillant dans l’industrie culturelle.

Découvez ici Jason Segel et Neil Patrick Harris (l’inventeur du Bro Code dans How I met your mother) chanter en choeur Confrontation extrait de la comédie musicale Les Misérables.

Il existe tellement d’exemples que je n’ai forcément pas été exhaustive, alors n’hésitez pas à partager en commentaires vos Bromance préférées !

Et pour avoir votre dose quotidienne, maintenant que je vous ai rendu accros,  je vous suggère cet excellent tumblr : http://dailybromance.tumblr.com


Winter is coming [Part 2]

Tout à vient à point à qui sait attendre, faisons deux minutes de pause, le mari et le BFF de Johns ont un petit mot à lui faire passer :

Ooooooh comme c’est mignoooooon ! Toute l’équipe du Blog de l’Hormone se joint à eux (WordPress and so on) pour souhaiter tous nos vœux de débauche à la seule normande fréquentable de l’est-parisien. Cheers meuf !

Revenons à nos moutons loups

Maintenant qu’Heights vous a parlé de la trame clef de la saison 1, et que vous avez eu 4 jours pour la comprendre, ainsi qu’apprendre par cœur les noms des persos et de Jon Snow (non parce que toute la difficulté de Games of Thrones réside dans la multiplicité des familles, territoires et autres batards de chef de clan), passons à l’étape n°2.

Autres les Stark qu’attendent l’hiver qui arrive et les Lannister qui n’en finissent plus de payer leurs dettes, nous avons la famille Targaryen. Enfin la famille… Il reste un frère et une sœur depuis que leur père (le roi fou et blond) s’est fait massacrer par les autres.

C’est peu de dire que Viserys a mal vécu cet épisode. Entre consanguinité, inceste et rancœur, il vit dans l’unique objectif de récupérer le Trône de Fer (ouais lui aussi) (et le Trône n’est pas assez large pour s’asseoir à 4 dessus, sinon ça réglerait le problème) (et il n’y aurait pas eu de bouquins ni de série, ça nous aurait fait gagner un temps fou).

Son plan c’est de marier sa jeune sœur Daenerys au Khal Drogo, seigneur de guerre du peuple dothraki, afin de pouvoir emprunter son armée pour aller foutre une branlée à ceux qui squattent Port-Réal (là où est le palais et donc le Trône).

Viserys est un petit con couard mais il est blond, et joué par Harry Lloyd, alors on lui fait une petite place.

De toute façon il sera puni pour tous ses péchés, et d’une façon assez trashouille, je vous préviens.

Vous avez également pu le voir dans la Dame de Fer de Phyllida Lloyd (apparemment il a une connexion spécifique avec le fer…), où il joue le mari de Margaret Thatcher jeune.
A part ça, il est l’arrière-arrière-arrière-petit-fils de Charles Dickens et il a des faux airs de Michael Fassbender. Tranquillement.

Grâce à sa fourberie et son sens des affaires, Viserys arrive à arranger le coup entre Khal Drogo et sa frangine.

Khal Drogo si vous voulez c’est un peu le chef des centaures. Il mène un peuple nomade à cheval et il vit dans une sorte de tipi/yourte.

Niveau physique, on peut dire que le Drogo est plutôt gaulé, par contre on aurait tendance, lui et ses copains, à les prendre quelque peu pour des arriérés (c’est les seuls à ne pas parler la même langue que les autres par exemple).

Le genre de mec à repérer une bougresse, la choper par les cheveux et la trainer jusqu’à sa couche pour lui mettre la misère.
La nuit de noces n’est pas filmée en détail mais on peut tout de même imaginer que la défloraison de la jeune Daenerys a plus tenue de la boucherie que de la lune de miel.

Mais heureusement, grâce aux conseils d’une servante ex-catin, Daenerys va rapidement faire comprendre à son époux qu’elle préfère être sur le dessus et t’as vu comme c’est vachement bien quand on prend notre pied tous les deux et tiens si tout d’un coup tu devenais tendre et amoureux ?

Et pouf pouf, Khal Drogo devient une montagne de muscles cachant un petit cœur fondant (ouais, encore un).

L’acteur qui lui prête ses traits, Jason Momoa, est un ancien mannequin hawaïen qui  a joué dans Alerte à Malibu. Et avec sa femme Lisa Bonet (ex de Lenny Kravitz et mère de Zoe), il n’est pas loin de former la famille la plus cool/classe du monde.

C’est pas tout ça me direz-vous, mais quid de Jon Snow BORDAYL !? Je comprends votre impatience. Malheureusement mes petits loups, va falloir vous la carrer derrière l’oreille (L’IMPATIENCE !) parce que Jon Snow a décidé de rejoindre la Garde de Nuit et de prêter serment. Traduction : ceinture à vie. Quel gachis…

Mais Ed Stark avait apparemment pensé à vous parce qu’il a un 2ème fils dans les mêmes âges : Robb Stark. Qui lui n’est pas un batard ET qui aime aussi les bébés loups. Niveau prestige on y gagne quand même vachement. Et niveau physique, c’est loin d’être du foutage de gueule.

Richard Madden, écossais.

Ainsi clos-je ce dossier en 2 parties sur Games of Thrones, dont la 2ème saison débute le 5 avril. Nous espérons vous avoir suffisamment rafraichi la mémoire sur les intrigues de la saison 1.