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Le moyen méchant loup

Si vous faites partie de la communauté tumblr et/ou twitter vous n’avez pas pu échapper à la série de l’hormone qui, depuis deux ans, échauffe les esprits des garçons et des filles, des petits et des grands, j’ai nommé…

Teen Wolf raconte l’histoire de Tyler Posey torse nu.

Enfin non, ça raconte l’histoire de Scott, lycéen normal, dans une petite ville normale, qui, un soir, se fait vilainement mâchouiller par un gros chien. Et après, plus rien n’est tellement normal.

[Pas normal comme ça]

Il a un meilleur pote qui, lui, reste normal.

Il s’intitule Stiles et il est joué par Dylan O’brien

Scott a aussi un ennemi, ce qui est normal : il est au lycée dans une série américaine, qui lui aussi est sexy et très torse nu.

Colton Haynes est Jackson, celui qui sent, celui qui sait que Scott n’est plus vraiment normal tout en étant torse nu.

Comme Scott a besoin de réponses quant à sa non-normalité, il va aller voir un autre grand méchant loup, j’ai nommé, le très torse nu (oui, lui aussi) Derek, joué par Tyler Hoechlin vu précédemment dans 7 à la maison

Pour réguler l’espèce des grands méchants loups, il y a quelques chasseurs, dont JR Bourne qui joue… Mr Argent (LoL)(Z’avez compris ?)(Argent, loup-garou…)(toujours pas ?)

 

Voilà pour les torses nus bases de la série, comme je ne veux pas trop spoiler je me contenterai d’ajouter que Teen Wolf c’est un peu The O.C avec des griffes, que c’est composé pour l’instant deux saisons de 12 épisodes, que c’est diffusé sur MTV et que la prochaine pleine lune est prévue pour le 30 septembre !

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Homecoming

Hello les hormones boys & girls ! Je sais que vous n’attendiez que moi, et que mon retour va redéfinir la base de notre calendrier, mais je tenais à quand même remercier publiquement Vikler pour le travail de badass qu’elle a abattu pendant ma longue absence !

Alors New York. Et bah les seuls beaux mecs là bas étaient – sans surprise, mannequins ou européens ou les deux. Résultat, pas beaucoup de photos volées dans les rues, mais plutôt un guide d’où trouver de quoi se remplir les mirettes si vous faites une virée à Manhattan dans un avenir proche !

Tout d’abord, le point shopping : la valeur sûre, Abercrombie&Fitch et ses vendeurs tout nu vous combleront dans les nombreuses enseignes du nom, petit bonus : la filiale californienne Hollister est souvent à côté et, pour les nostalgiques d’Alerte à Malibu, les vendeurs y sont en tenue de plage. Toute l’année.

[Sur la 5th avenue, of course]

Ensuite, la détente : posez vous sur une des nombreuses pelouses entourant le lac de Central Park (un jour de beau temps) et vous risquez fort de croiser ça :

[A multiplier par 10 un peu partout sur le lac immense]

Intéressant non ?

Pour vous rincer l’œil, Times Square est sympa également, les publicités géantes vous entoureront de sexytude quasi assurément (pour avoir sa dose quand la pêche a été mauvaise).

[Selon les goûts]

Pour la culture : Ne prenez pas d’audioguide, mais un guide en chair et en os, et si vous passez à l’ONU, dites bonjour au petit Italien de ma part !

[La photo la moins râtée]

Pour la frime : n’hésitez pas à croiser, comme moi, au détour d’une rue, le charming Président Obama en vadrouille. Ca ne mange pas de pain, et, au retour, vous pourrez dire « savez pas qui j’ai vu ? » sans que personne ne vous réponde « ah ? connais pas. »

[reconstitution sans la voiture autour]

Pour l’entertainment :

Les comédies musicales ! Un classique. Broadway. Ses théâtres. Ses affiches. Ses vendeurs de saucisse. ET ses acteurs. De bien belles bêtes (fort souvent gay, mais on est ici pour admirer), voici les spécimens que j’ai pu, personnellement, approcher de près :

[Hugh Panaro, le Phantom du Phantom of the opera]

[Kyle Barisich, le Raoul du Phantom of the opera]

[Darren Bluestone* qui marionnette magnifiquement Rod et surtout Princeton dans Avenue Q]

Pour le sport : Le yankee stadium a un écran super grand qui permet – pendant les millions de temps mort – de mater allégrement.

[Lui, par exemple]

Pour la drague, pas de secret : achetez un chien. Ils en sont fous, et c’est le moyen le plus simple de sociabiliser. Ou parlez français, mais attention, vous avez 80% de chance de tomber sur un compatriote (surtout si vous trainez sur les rooftops en soirée).

Dernier conseil pour la route, si vous aimez les mecs stylés, aux bons goûts musicaux, mais pas les endroits huppés : trainez dans le lower east right, rue Clinton/Rivington (métro Essex & Delancey). Vous y croiserez des hipsters décomplexés, des babas branchés, des étudiants à la conversation haut de gamme (souvent des gens de Brooklyn, d’ailleurs) et des serveurs assez fascinants.

[Enfin, bon, des hipsters quoi…]

Je dois vous avouer que je n’étais pas dans les meilleures circonstances pour m’ouvrir à l’inconnu et que le seul garçon pour qui j’ai réellement flashé esthétiquement parlant était un jeune homme à la rue, avec sa maison sur son dos, sorte de Michael Pitt aux traits plus fins, que je n’ai, bien évidemment, pas pris en photo. L’hormone est partout.

[Michael Pitt, célui]

Oh, et ci-dessous, tout de suite, une tentative de drague totalement éhontée.

*Darren, just in case you google yourself (everybody does that) and you don’t speak french as admirably as you sing, don’t freak out : this is just an article listing talented & handsome young men in NYC. It’s free advertising and you’ll sure gain a french fandom pretty soon. Don’t thank me, just keep being awesome.


Veggie = sexy

Récemment, on m’a fait découvrir « le bingo de l’argumentation omnivore » jeu assez sympathique permettant aisément de se saouler la gueule en vitesse quand on ne mange pas d’animaux morts.

[Je vous laisse comprendre le principe tout seuls, vous êtes grands maintenant]

Puisque ça ne sert à rien de se battre contre des cerveaux enfumés au jambon de Bayonne, j’ai décidé de vous offrir le meilleur argumentaire visuel de tous, celui des veggies sexy !

(Euuuh, comme jusqu’à preuve du contraire je suis toujours 99,9% hétéro, on va parler des mecs veggie, pour avoir sa dose de Lady, le lecteur de l’hormone se reportera gentiment à cette vidéo)(en vous remerciant)

Le végétarisme conserve, en voici la preuve par 3 :

Anthony Kiedis, chanteur des RHCP, 49 ans.

Brandon Boyd, frontman d’Incubus, 36 ans.

Si vous voulez une preuve qu’il vieillit plutôt bien, voici une photo totalement gratuite de lui dans la splendeur de sa jeunesse insolente :

[C’pour la science, on vous dit]

Jared Leto, acteur – chanteur – victime de son coiffeur, 39 ans.

Regardez comme Jack Johnson respire la santé et la joie de vivre depuis qu’il est végétarien :

[Non cet article n’est pas un « prétexte pour mettre des hommes torse nus partout sous couvert d’engagement idéologique »]

Alors je vous vois venir : non le végétarisme n’est pas réservé à des vieux hippies sur le retour.

La jeune garde branchée incarnée par Casey Affleck est aussi fervente que la vieille :

[Faut pas toucher à les animaux !]

[…même s’ils sont gros et impudiques]

Ou Keith Murray, génial co-fondateur de We are scientists, futur époux de moi-même, et seule personne grisonnante à faire partie de mon harem QUI LUI EST MEME VEGAN !

[Vegan c’est comme Veggie, le lait, les oeufs, le miel en moins, en gros]

[…et tout plein de chatons en plus !]

Sur le banc des accusés des « ex-végé-qui-ont-repris-la-viande-à-cause-d’un-gros-cachet-dans-un-film » j’appelle messieurs Law, Bloom & Hartnett.

[Tu fais bien de baisser les yeux vilain garçon]

[Non Orlando, tes yeux de petit chiot abandonné n’y feront rien]

[Quitter le végétarisme = quitter les feux de la rampe en ce qui concerne le petit Josh]

Le contre exemple restant les radicaux comme Joaquin Phoenix (Vegan pur et dur qui ne se vêt de rien qui vienne de les animaux non plus) :

[Oui, il va très loin]

Et Russell Brand qui a arrêté en même temps la viande / le sexe compulsif / la drogue & l’alcool

[Non, ça ne laisse pas de séquelles…]

En plus être végétarien te permet de vivre très longtemps comme l’autre Phoenix, River :

[Oh wait…]

Et souvenez-vous que même si vous aimez les animaux, ce n’est pas une raison pour libérer les homards de l’aquarium d’un grand restaurant comme Edward Furlong en 2004 : après, les homards peuvent causer des accidents de la route. Si. C’est vrai.  Il a même fait de la garde à vue pour ça.