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RT or FAV [Part I]

Non, nous ne sommes pas en vacances, nous sommes entrain de conquérir le monde de l’hormone, dans l’ombre, un garçon torse nu à la fois, à la recherche du meilleur, un peu comme un restaurateur va acheter lui même ses melons sur le marché.

Mais je m’égare.

Nous épluchons, ma fine équipe et moi-même, tout twitter à la recherche de ceux qui allient beauté et traits d’esprit.

Les rares énergumènes de l’hormone dont vous pourrez partager le quotidien, tweet par tweet.

Il y a d’abord le non-négociable, celui qui met tout le monde d’accord (si, toi aussi, ne nie pas).

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Ian Somerhalder https://twitter.com/iansomerhalder


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Tout juste célibataire, Ian est un fervent défenseur des animaux et de tout ce qui a des crocs en général, normal, pour un type qui joue le vampire le plus sexy du petit écran actuellement – Damon Salvatore dans Vampire Diaries.

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[S’il vous offre sa timeline, Ian ne vous laissera pas accéder à son wall. Oulala non.]

En France, question « beau gosse et à part ça il fait quoi ? de la musique ? Ah oui tiens donc ? Mais, il est surtout beau non ? » Baptiste Giabiconi se pose là https://twitter.com/B_Giabiconi

Enfin… là :
Baptiste Giabiconi

[Mais puisqu’on vous dit qu’il fait de la musique !]

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Et cessez de sifflez tels de vils serpents : si Karl aime, le blog de l’hormone aime !

Non mais j’ai compris, vous voulez de l’acerbe, de l’ironie ciselée, quitte à vous servir du français autant vous farcir de la haute volée ?

Ok. Alors, dites Tweet tweet à Alexandre Astier  (https://twitter.com/sgtpembry)

Plus connu pour avoir tenu le rôle majeur d’un personnage littéraire fondateur…

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Cosette dans les Misérables !

Ah non pardon…

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Le roi Arthur dans Kaamelott !

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Et n’écoutez pas les twitclash, il ne fait pas que la gueule. Non.

Et si, en cette période de soldes, vous cherchez le modèle en dessous, plus à votre taille/moins grisonnant/plus science-fiction, je vous propose le bro’, Simon Astier : https://twitter.com/simonastierHC

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Mais, à l’heure de Wimbledon, retournons à nos internationaux (je suis très très en forme)

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Justin « the boss » Timberlake, dont on ne se lasse pas, peut rocker son body ou mettre sa dick in a box on applaudira toujours des 4 mains (oui, Vikler, moi, quatre mains…) le pro des Social Network : https://twitter.com/jtimberlake

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Twitter ne lui suffisait plus, JT a racheté MySpace. #Normal. Tout ça – hey oui, vous la sentez venir… – pour vous permettre de rentrer dans sa bulle !

(Je rappelle à toutes fins utiles que je n’ai toujours pas eu de vacances, hein)

Et si je vous apprenais que la 21e personne la plus suivie sur twitter s’appelle Kaka ? Vous trouvez ça drôle ?

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Et bien c’est pourtant vrai : https://twitter.com/KAKA

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Il est footballeur, a un joli sourire, et un nom vraiment très rigolo, et au blog de l’hormone, ça nous suffit.

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Mais le roi des twittos est sans conteste Ash. https://twitter.com/aplusk

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Michael Kelso a bien grandi, et nous, on est très contents qu’il ait quitté les années 70 pour le XXIe siècle.

A très bientôt pour la suite de cette sélection qui n’a aucune, mais alors aucune, ligne éditoriale.

Non mais vraiment.

 

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Da Vinci’s hormone

C’est l’été bientôt (si si, si l’on s’en tient au calendrier, c’est même dans 3 semaines), ce qui veut dire : ô rage ô désespoir plus aucune série à se mettre sous la paupière.

Heureusement, le blog de l’hormone est là pour réchauffer votre coeur quand le soleil manque au ciel.

Je voudrais donc vous présenter une série toute fraîche, au casting masculin abondant, aux pantalons en cuir réjouissants et aux décolletés affriolants (et je ne parle que de ceux des garçons…)…

Da Vinci’s demons

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C’est donc l’histoire de Léo, un florentin qui aime le cuir et les décolletés de salope

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Da Vinci's Demons 2013

Quand il n’est pas occupé à torturer ses stagiaires, honorer la maîtresse de son mécène ou lancer des boules de feu dans la forêt, Léo dessine et, parfois, sauve tout seul Florence face aux grands méchants romains.

Da Vinci's Demons 2013

Son mécène n’est autre que Lorenzo de Medici, le fameux, et, s’il a une autoroute capillaire qui, moi, personnellement, me refroidit, il n’en est pas le cas de tout le monde, saluez-donc Elliot Cowan.

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Léo a un ami (et un stagiaire, on l’a dit), il s’appelle Zoroaster et il n’est pas turc. Ou presque. Enfin, ça dépend qui le demande. Ils partagent ensemble un amour pour les barbiches, les décolletés de salope (bien évidemment) et la bijouterie.

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Zoroaster

Léo a aussi deux ennemis : un iceberg (non je déconne) …le frère de son mécène Giulino de Medici

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Tom Bateman, qui aime les balades à cheval, les gants dorés  et chemises en flanelle.

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[Juste pour vous prouver que le décolleté de salope n’est pas l’apanage de la Renaissance italienne]

Son deuxième ennemi et celui qui, bizarrement, me fait odieusement hormoner, est Girolamo Riario – le neveu du vieux qui se balade toujours à poil NDLR.

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Il a un regard magnétique de bichette, mais de bichette qui pourrait vous arracher la gorge et se rouler dans votre carcasse.

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Une bonne tête de psychopathe pour un méchant charismatique par excellence. Girolamo aime torturer des petits enfants, courir après Léo en poussant des cris de rage et perdre à chaque fois qu’il entreprend de courir après Léo en poussant des cris de rage.

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Il est interprété par Blake Ritson qui, tout comme son personnage, ne sourit jamais.

Ou alors juste pour me faire plaisir :blake-ritson

Notre Léo, Tom Riley, possède un compte twitter tout à fait enthousiasmant où il partage des photo de hamsters et de bébés aux coupes punk.

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Il est à noter que sur 8 épisodes de la saison 1 on ne le voit qu’une seule fois peindre et une fois dessiner, ce qui me ferait dire qu’en fait le synopsis de la série est « Léonard de Vinci était une grosse grosse feignasse mais c’est parce qu’il était super occupé à sauver l’humanité, en fait. »

Un bon moment de divertissement : pour tous les nostalgiques de Xena, c’est à peu près du même niveau, mais en plus joli.


La copa de la vida

Parce qu’il n’y a pas que les Frenchies ou les américains dans la vie, voici quelques uns des plus beaux specimen de footballeurs par delà le monde.

Quand j’étais ado, nous n’avions pas Twilight. Pas moyen de choisir entre #TeamJacob et #TeamEdward. A la place, il y avait #TeamBeckham et #TeamOwen.

A cette époque le mari de Victoria n’était pas juste un trophy husband et ne s’était pas fait relooker :

(moi, je le préfère nettement main’nant :

)

Moi, à cette époque là, j’aimais l’autre, celui qui avait pas de chance, qui était toujours tout cassé et qui restait dans l’ombre de son pote.

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…Michael Owen !

A noter que le monsieur a plutôt bien vieilli, et qu’il est l’un des footballeur les moins cons que je connaisse (preuve en est son twitter contenant beaucoup d’auto-dérision).

Mais allons au-delà d’au-delà de la manche, basculons dans l’exotisme le plus total.

Pour nos chères amatrices de Coréens, voici le « plus mannequin que footballeur mais tant pis » : Ahn Jung-Hwan.

Pour les amatrices de blondinets aux tâches de rousseurs et aux grands yeux de biche (ça n’est pas sale), l’espagnol Fernando Torres satisfera tous vos désirs :

Si vous préférez le footballeur plus classique, viril, au regard d’acier, ballon d’or mais humble, je vous propose Andriy Shevchenko. Ukrainien, il a appris l’Italien pour pouvoir communiquer avec sa femme américaine. Quel garçon dévoué.

Nous venant tout droit d’amérique du sud, le latin Roque Santa Cruz

Escrivaillon nous en avait déjà parlé ici mais une piqûre de rappel n’est jamais de trop, surtout que visiblement, ça lui fait très plaisir :

Rendons aux italiens au moins une chose : s’ils ne méritent pas leur dernière victoire en coupe du monde, ils restent toujours très agréables à regarder, Paolo Maldini en premier :

Et toi, quelle serait ton équipe de rêve ?

*Cette note n’a présenté sciemment aucune photo de Cristiano Ronaldo, son autrice boycottant ce garçon depuis 5 ou 6 ans maintenant.


L’hormone tourne !

[Article by Vikler & Heights]

Il y a quelques mois, je rentrais d’une journée de travail harassante, ne rêvant que d’une chose : m’affaler sur mon canap pour m’abrutir devant Plus Belle la Vie ou X Factor, quand tout d’un coup, retentie dans ma voiture, par l’intermédiaire de la radio, douce compagne de mes trajets (oui j’ai décidé de rédiger la phrase la plus longue du monde), une voix. LA voix. (Non pas celle de Secret Story) (NON PAS CELLE DE DIEU) (Quoique) (Jésus plutôt si on se base sur l’âge)

Celle de Mickaël Miro chantant l’Horloge tourne.

J’ai bu ses paroles, si justes, si touchantes, si vraies. J’avais l’impression que cette chanson avait écrite juste pour moi :

« Un SMS vient d’arriver, j’ai 18 ans ». CA M’EST ARRIVE !

« Un SMS vient d’arriver, j’ai 20 ans ». CA M’EST ARRIVE !

« Un SMS vient d’arriver, j’ai 21 ans ». CA M’EST ARRIVE !

« Un SMS vient d’arriver, j’ai 25 ans ». CA M’EST ARRIVE !

Ne me dites pas que ce sont quatre coïncidences ! Une je veux bien, mais QUATRE !

Et ce refrain, tellement entrainant et porteur de joie, malgré la souffrance qui transparait dans les couplets :
« Dam dam déo oh oh oh, dam dam déo oh oh oh oh »

3’27 venaient de s’écouler. J’étais conquise. Tous les problèmes de la journée maintenant disparus, je n’attendais qu’une chose, pouvoir taper le nom de ce nouveau poète sur internet pour découvrir le reste de sa prose.

Et c’est là que j’ai découvert Mickaël Miro de visu.

Et c’est là qu’il est apparu évident qu’en plus de devoir figurer au panthéon de la chanson, voire carrément d’intégrer l’Académie Française (quand il aura quelques années de plus), Mickaël devait être consacré par le Blog de l’Hormone !

Après avoir sollicité Google, j’ai tout de suite crié mon émotion sur Twitter (j’aime partager mes coups de cœur avec mes amis twittos, les seuls qui me comprennent vraiment au fond) et découvert la proximité de Micka (oui à ce stade, nous étions déjà quasi intimes, je vous rappelle que nous avons vécus les mêmes émois SMSesques aux mêmes âges de nos vies) avec ses fans.

Reprise en main de la situation by Heights :  

Je me permets d’interrompre cet élan de retour vers l’état prépubère de Vikler, pour distiller de précieux conseils à notre Mickey.

Parce que si mon rôle dans cet article est d’être le bad cop j’ai pas envie d’être méchante gratuitement, parce que c’est pas un mauvais gars, on le sent, d’ailleurs tu peux déjà prédire qu’il fera partie des enfoirés l’année prochaine et qu’il tiendra mimie mathy par la main la taille l’épaule qu’il tiendra mimie mathy.

1er conseil : Ecris des refrains. Non mais sérieux. Ecris des refrains ! T’as réussi à écrire des couplets, pourquoi tu nous infliges des onomatopées sorties de nulle part (ET POUR CAUSE !) ? You can do it, mate !

2ème conseil : Ne siffle pas. Ça fait mal aux oreilles. Sérieux. Et puis c’est so Micheline Dax. Et tu ne veux PAS être Micheline Dax.

3ème conseil : Si tu as répondu « si » au précédent conseil : demande à ta maison de disques de te financer un psy (de toute façon t’en auras besoin pendant ta rehab quand tu auras essayé l’alcool, la drogue, et les putes)

4ème conseil : ESSAYE l’alcool, la drogue, et les putes, au moins, t’auras de quoi écrire des refrains (yay !) et je jure que c’est plus amusant que passer sa journée à écrire des sms et à twitter (enfin, tu peux faire les deux en même temps, mais bon, y’en a qu’ont eu des problèmes… Charlie Sheen si tu nous regardes !)

5ème conseil : Si l’alcool, la drogue et les putes, c’pas trop ton truc, tu peux aussi essayer d’avoir une copine/un copain/des copines/des copains voire un hamster dans la vraie vie (tu sais le truc quand ton portable est déchargé) au lieu de perdre ton précieux temps à lire tout le mal qu’on peut dire de toi sur les internet (ou alors, si tu persistes demande à ta maison de disque de te financer un stomatologue aussi, parce que les ulcères te guettent)

6ème conseil : OU SINON, arrêtes la chanson et deviens community manager.

7ème conseil : OU ALORS, arrêtes la chanson et deviens humoriste. Parce que si on te consacre un article sur notre blog de l’hormone (le panthéon de la bogossitude, le siège suprême de la joliesse) c’est que t’as du charisme et que t’es pas vilain, EN PLUS t’as déjà un public de groupettes qui te suivraient quoi que tu fasses (et si ça marche pas, au pire, tu montes une secte), et FINALEMENT (après quelques années, les hommes ont remplacé tes poupées…)(merde je crois que je suis frappée de variétoche aigüe, vite, concluons…)(…non pas avec toi Mickey, l’article, seulement l’article) tu as quand même beaucoup d’humour, dont preuve

Ayant fini ma puberté le temps qu’Heights rédige ses précieux conseils, je me permets de vous indiquer que cet article est à lire au 2nd degré, en hommage à Micka qui en a clairement à revendre.