…Et tes larmes n’y pourront rien changer.
Bon les copinoux, je vais pas tourner autour du pot pendant 4 pages, j’arrête l’aventure.
Rassurez-vous, ce n’est pas Heights Brogniart qui a décidé d’éteindre mon flambeau suite à un vote fumeux, c’est une décision que j’ai prise seule, en mon âme et conscience.
Un an et huit mois, 69 articles (j’aurais voulu créer une coincidence graveleuse, je n’aurais pas pu mieux faire), j’en ai écumé du gossebeau, je peux vous le dire.
Il en reste, bien sûr, que je n’ai pas évoqués, c’est l’avantage avec l’hormone, on n’est jamais à court de matière première, vous n’êtes pas à l’abri d’une petite pige de temps en temps.
Mais je ne sais plus que dire, sur leurs peaux parfaites, leurs sourires charmeurs, leurs dents étincelantes, leurs pectoraux volontaires, sur leur talent, leur carrière, leur vie de débauche, leurs fiches wikipédia, leurs comptes twitter.
Je me suis bien marrée en tout cas, vous aussi j’espère, et nous continuerons ensemble grâce à Johns, la gardienne du temple, qui a encore une foultitude de jeunes éphèbes sous le pied.
Il n’est pas dit que je partirais comme une connasse, sans vous livrer un dernier article sur un sujet d’actualité brûlant : la NOUVELLE STAR !!
Sujet qui a de plus l’avantage d’être un beau cadeau de départ pour mon associée, étant donné que la moyenne d’âge des candidats tourne autour de 21 ans, « Je regardais l’émission sur M6 quand j’étais petit !! » (ça te fout un bon coup de vieux par la même occas parce que toi, quand tu regardais Marianne James, Dove Attia et Manu Katché, t’étais déjà en licence).
PRECISION : Il y a 10 finalistes dont la moitié de fille et la nature fait parfois sa pute, la liste ne sera donc pas longue.
PAUL. 18 ans.
Grand et plutôt classe, porte le costume comme la casquette ricaine à merveille et a un jeu de sourcils impressionnant. Sa reprise de Lemon three des Fools Garden était tout à fait convaincante (c’est en connaisseuse que je parle, l’ayant interprété des centaines de fois au karaoké), comme quoi, on peut venir de Mouans-Sartoux et être plaisant.
Et puis de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui joue une reprise de Colorbind des Counting Crows au piano quand on lui demande de choisir ce qu’il veut.
PHILIPPE. 24 ans (le daron de l’émission en somme)
Un petit air de Kelso (Ashton Kutcher) dans The 70’s Show, de la coolitude par paquet de 100, de la hipstitude dosée et puis un peu de talent aussi.
Sur son facebook, on dégote la photo qui a servi de pub au Crédit Agricole de Lorraine, pas con le mec, faut pas mettre tous ses œufs dans le même panier. Être saltimbanque c’est pas dit que ce soit rentable !
Mais de toute façon, globalement, je ne vois pas ce qu’on peut reprocher à un mec qui place Tesselate d’Alt-J quand on lui demande de faire une playlist de 5 chansons pour partir en vacances.
TIMOTHEE. 25 ans. (Ouais bon en fait c’est lui le plus vieux, mais ça se voit pas)
Faut avouer Timothée est mignon. Et puis son prénom est mignon. Et puis sa blondeur est mignonne. Et puis son sourire est mignon. Le problème c’est qu’il sourit tellement en permanence que je ne peux m’empêcher de penser à lui comme le ravi de la crèche.
Et sa voix ne me plait pas. Mais bon, il est mignon.
J’en place une aussi pour FLORIAN. 19 ans.
Sosie officiel d’Escrivaillon, à moins que ça ne soit l’inverse. Ou la même personne, le doute persiste.
Et le bonus, car je ne peux toujours pas croire qu’il ne fasse pas partie des dix sélectionnés :
CHARLES-HENRY. 23 ans.
Franco-américain. Blond. Yeux bleus. Ayant remporté tous les suffrages, du moins le mien, dès les premières notes de Mike Postner puis d’Alex Clare au casting.
Charles-Henry c’est le mec qui te fait rêver, tu te vois déjà, allongée dans l’herbe avec tes copines, le regardant jouer au frisbee ou au baseball sur la pelouse du campus de Cyprus Rhodes.
Il fait évidemment partie de la meilleure frat de l’université, il pourrait se taper la plus populaire des cheerleaders mais son petit cœur mignon l’entraine vers la challengeuse, celle qui se révèle au fil des épisodes comme LA fille la plus intelligente/drôle/jolie de la ville (après être passée entre les mains de la Cristina Cordula locale).
Bref Charlie c’est la touche d’exotisme qu’il nous fallait, plaisant autant aux femmes qu’aux hommes (à voir les huge hugs que lui faisait Florian à chaque fin d’épreuve), et qu’on nous a retiré sans préavis, nous laissant seuls avec nos larmes.
Bref, tout ça pour dire que la meilleure c’est Sophie-Tith, et avec un prénom pareil, elle est capable de gagner.
See you later alligator et LONGUE VIE A L’HORMONE !!
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