90210 : nouvelle génération (de l’hormone)

Elle est bien gentille Vikler, mais à force de nous servir du réchauffé on va finir par perdre le goût de l’hormone fraîche.

Laissons les vieux de Beverly Hills pourrir dans les limbes de la seconde zone hollywoodienne et concentrons-nous sur le casting de 90210 version années 2000.

Même lycée, même ville, mais nouveaux élèves. Ils ont tous la vingtaine bien tassée mais jouent à merveille les gamins de 14 ans.

A commencer par Michael Steger qui avait 28 ans lors de la première saison :

Son grand âge lui a d’ailleurs permis d’aller faire des choses sales du côté de True Blood l’espace d’un épisode :

Des choses sales ET HOMOSEXUELLES. Et vampiriques. Et tarifées.

Tristan Wilds, lui, a beau avoir presque l’âge de son personnage, endosse le rôle du black de service qui se retrouve toujours avec les intrigues les plus bidons mais surtout avec une soeur qui ressemble à ça :

#crédibilité

Bon ok il a été adopté (ouais, il fallait au moins ça pour qu’il puisse accéder à une high school de rupins, et encore, il n’est que fils de profs).

D’ailleurs dans le rôle d’un des profs, il y a le chatoyant Ryan Eggold, qui a à peu près l’âge de ses élèves donc, mais préfère se taper leurs mères et leurs soeurs :

Dans le rôle du « beau gosse qui se tape toutes les filles du casting une par une » nous avons Matt Lanter, qui n’a l’air de rien, comme ça, mais qui, quand il retire sa chemise, pourrait bosser comme chef de rayon chez Abercrombie.

Mais  comme tout cela manquait de deux minorités, les réal ont fait appel à Trevor Donovan qui allait devenir le blond et le //spoiler// gay // end of spoil // du show.

Ah bah non, j’avais pas fini de spoiler, en fait.

Vous l’aurez compris : 90210 c’est un peu le monde de Ken et Barbie. Mais en plus vicieux. D’ailleurs ils ont même engagé un chicanos /natif américain /en-fait-ça-se-trouve-il-a-juste-un-quart-de-sang-espagnol :

(David) Blair Redford !

(Il arrive AUSSI à avoir l’air méchant torse nu)

Ne vous inquiétez pas pour le vilain Mister Redford, il rattrape ses points de karma de l’hormone en jouant conjointement le joli coeur pour deux séries grand public : The Lying game (où il est amérindien) & Switched at birth (où il est latino).

Si tout cela ne fait toujours pas assez « pub Benetton » pour vous, ils ont ajouté une dose d’hormone asiatique dans les dernières saisons, j’ai nommé Manish Dayal.

Qui lui n’est jamais torse nu puisqu’il a la double casquette en terme de minorité : indien ET cancéreux en phase terminale.

Si ce panorama ne vous a pas convaincu, laissez moi conclure par ceci : 90210 est LA série de l’hormone purement plastique. Pour les nostalgiques d’Alerte à Malibu. C’est l’hormone mainstream, facile, accessible. Ca ne fait pas de mal mais ça ne rassasie jamais complètement. Le bon côté est que vous pouvez le regarder en couple hétérosexuel car les filles sont aussi physiquement intelligentes que les garçons dans cette série. Je crois qu’en quatre saisons il n’y a pas eu un seul moche : même le geek et le violeur étaient tankés.

Le geek :

(Josh Zuckermann)

Le violeur :

(Hal Osznan)

Pour porter plainte contre les spoilers massifs de cet article merci de vous adresser à la petite croix rouge en haut à droite.

Bon, les hormonos et les hormonas (pardon)(je fréquente trop twitter), vous êtes team ancien cast ou team nouveau cast ?

Les uns et les autres

Demain, en clair sur Canal +, vous pourrez assister à la 37^ème cérémonie des César, organisée par l’Académie des arts et techniques du cinéma (ça pose son homme).

Vous le savez, sur le Blog de l’Hormone, nous sommes d’ardentes cinéphiles (et nous aimons surfer sur l’actualité), je vous propose donc un focus sur trois acteurs triés sur le volet.
Un nommé pour le meilleur acteur, un nommé pour le meilleur second rôle masculin et un nommé pour le meilleur espoir.

Je préfère préciser dès à présent que mes choix ne se sont pas portés sur la qualité du travail d’acteur mais bien évidemment sur le physique, on n’est pas Les Cahiers du Cinéma hein…

Par exemple, pour le meilleur espoir j’ai choisi Pierre Niney DE LA COMEDIE FRANCAISE dont je n’ai pas vu le film, parce que j’avais déjà fait un article sur Guillaume Gouix et parce que même si Grégory Gadebois DE LA COMEDIE FRANCAISE mérite la récompense haut la main, je vais avoir du mal à trouver des photos de lui sans chemise et sans pantalon.

(Tout ça pour dire que OUI JE SAIS que Brian Austin Green a joué dans Terminator, The Sarah Connor Chronicles mais je n’en ai pas parlé car ça n’avait rien de drôle et que je n’ai jamais maté un traitre épisode) (et qu’on ne prêche pas l’exhaustivité et le sérieux journalistique en ces lieux)

NOMME DANS LA CATEGORIE MEILLEUR ACTEUR : OMAR SY

Je ne vais pas revenir sur sa prestation dans Intouchables, je pense qu’on en a tous soupé.

Sourire email diamant, rire communicatif en toutes circonstances, don pour le chant, gay friendly, carrure rassurante, bref, on se demande pourquoi la Dame du Lac (Audrey Fleurot) lui résiste durant tout le film. (A la fin on comprend, mais je ne vais pas spoiler, des fois qu’il passe par ici une des 5 personnes qui n’ont pas encore vu Intouchables)

Au-delà de son duo avec Fred Testot qui est tout de même assez indispensable dans l’absurde et le poil à gratter, Omar était déjà très chouette dans les deux premiers films de Toledano/Nakache : Nos jours heureux et Tellement proches.

 

NOMME DANS LA CATEGORIE MEILLEUR SECOND RÔLE MASCULIN : NICOLAS DUVAUCHELLE

(Non parce qu’ils sont bien sympas Bernard Le Coq et Michel Blanc mais bon…)

Nicolas Duvauchelle, allons-y dans les qualificatifs utilisés jusqu’à plus soif, est un acteur physique. Oui. Désolée mais c’est vrai.
Du Petit Voleur d’Eric Zonca qui l’a fait naitre, aux Corps impatients de Xavier Giannoli en passant par Avril de Gérald Hustache-Matthieu (qui a décidément du flair pour repérer ce genre de comédien), il s’impose charnellement, clope au bec, cernes et tatouages.

Et puis un mec qui appelle sa fille Bonnie en référence à Bonnie and Clyde… Finalement c’est dans Polisse, pour lequel il est nommé, qu’il est le plus « banal ».

 

NOMME DANS LA CATEGORIE MEILLEUR ESPOIR MASCULIN : PIERRE NINEY

(c) Renaud Monfourny

Je sais ce que vous vous dites, « KEUWAAA !? Mais d’où elle nous parle du keum qui a joué dans LOL de Lisa Azuelos !? », alors déjà je vous trouve bien informés pour des gens qui dénigrent La Boum nouvelle génération, ensuite il y a des gens très bien qui joue dans LOL (genre Dieu Alexandre Astier) et enfin, sachez que Pierre Niney est actuellement juste le plus jeune pensionnaire de la Comédie Française. JUSTE.
J’aurais donc tendance à lui excuser quelques erreurs de débutant.
On ne lui en tiendra même pas rigueur quand il se moque des twittos, parce que c’est drôle.

Et il a des yeux et des cheveux fabuleux.

(Je vous conseille d’aller visionner la galerie entière de l’expo des photos des révélations 2012 prises par Jean-Baptiste Mondino)

Le summum de l’hormone césarisée devant être atteint le 19 septembre 2012 avec la sortie de Comme des frères d’Hugo Gélin, réunissant Nicolas Duvauchelle ET Pierre Niney (Et FX Demaison).

Et vous, quels sont vos pronos ?

(PS : comme on n’est pas sectaires, GO GO GO Valérie Donzelli et Céline Salette !)

90210 for life

Ce week end je suis partie en explo dans les tréfonds des archives de l’Hormone, avec mes rations de survie et mon piolet je suis descendue dans les entrailles de l’humanité pour rappeler à votre bon souvenir quelque mâle oublié. (En vrai j’étais en Normandie, mais au fond c’est sensiblement pareil)

Et je suis revenue avec Brian Austin Green.

COUCOU !                                                              

 

[ALERT Si vous vous demandez qu’est-ce que ce Megaupload dont tout le monde parle depuis 1 mois et que vous suivez les saisons de Desperate Housewives sur M6, il y a potentiellement du spoil dans cet article]

Oui parce que quand vous étiez tous comme des moutons à flancher devant le moindre autocollant panini de Brandon (non mais sérieux,  cette coiffure, même dans les années 90 c’était prohibé hein…) ou Dylan, moi je n’avais d’yeux que pour David.

 

Alors certes il a la mâchoire un peu carrée, VOLONTAIRE comme on dit pour être positif, mais malgré tout, avec ses petits yeux et son petit sourire craquant, il était à mon goût (rappelons que lors de la diffusion de Beverly Hills à la télé j’avais 9 ans).

Et puis honnêtement, est-ce que c’est pas TROP LA CLASSE d’avoir un mec qui officie comme DJ au Shark Pool PEACH PIT (Honte à moi pour cette grossière erreur, je vais de ce pas me repentir à la Mecques en faisant le trajet sur les genoux et en me foutettant avec des orties) !? Beaucoup plus qu’un copain qui deale de l’héro ou qui veut devenir journaliste (comme si y’avait de l’avenir dans un tel métier) (comparons 2 secondes Bernard Guetta à son frère David Guetta)(CQFD)(ou pas trop)

 

Après une petite période de creux bien normal pour digérer le succès phénoménal de Beverly Hills (et la coke fournie par Luke Perry qui prenait vraiment à cœur le fait de se mettre dans la peau de son personnage), et quelques essais pour rejoindre le casting d’Alerte à Malibu,

Brian joue le retour gagnant en interprétant Keith dans la saison 7 de Desperate Housewives. Il y joue un artisan toujours torse nu ou en marcel qui séduit Bree Van de Kamp, malgré leur différence d’âge.

Les scènes dans lesquelles ils jouent plairont, je le crois, aux esthètes. Et puis « Keith », n’est-ce pas si doux à l’oreille phonétiquement ?

Et puis quand même, si on occulte le « Austin » de son nom, rajouté juste pour sortir un peu du lot (Brian Green c’est un peu l’équivalent de Jean Dupont chez nous), le mec a les initiales les plus flatteuses du monde : BG. Si, si t’inquiètes cousin !

Malheureusement, après avoir séduit deux de ses collègues de boulot (Tiffany Amber Thiessen et Vanessa Marcil), il vit depuis 8 ans maintenant une idylle passionnée avec sa femme, Megan « plasticwoman » Fox.

Que la force de l’hormone soit avec toi !

Star Wars ressort en 3D dans toutes les salles équipées, l’occasion pour moi* de faire le point sur l’hormone dans cette saga mythique.

Je suis confrontée au problème chronologique de la série de films, par où commencer ? Les trois premiers qui sont en fait les trois derniers ? Ou les trois derniers qui sont en fait les trois premiers ? Faisons un pot-pourri, voulez-vous ?

Bon, commençons avec Luc Marcheurdeciel

Mark Hamill a, il faut bien l’avouer, des yeux tonitruants de bleuitude. Il n’est pas particulièrement à tomber par terre mais peut s’avérer touchant, surtout quand il apprend qui est son père.

Pour les amateurs/trices de pièces détachées.

Han le solitaire

Young Harrison Ford bringait sexy back. Pardon. Je m’emmêle dans le franglais. Mais toujours est-il qu’il a lancé la mode du jeune homme fougueux et un brin rustre aux pantalons moulants. Merci pour lui.

Pour les amatrices de cowboys de l’espace que Buzz l’éclair ne contente pas.

Loisir Premier Kenobi

Obi-wan, si ça n’était pas clair.

Ewan McGregor le joue dans sa prime jeunesse. Pas forcément son rôle le plus hormonal. A se demander s’il ne jouait pas Henry VIII en alternance à cette époque.

Pour les amateurs de bear avec un gros rayon laser.

Homme au nom imprononçable

Qui-Gon Jinn est au mousquetaire ce qu’Han Solo est au cowboy.

Liam Neeson est tout en poil mais incarne la virilité pleine de sagesse.

Pour les amatrices de Jean-Jacques Bourdin.

Celui dont on ne doit pas dire le nom

On préférera le Anakin adulte avec cheveux longs et cicatrice plutôt qu’avec une brosse à wc sur la tête et une queue de rat qui pendouille de l’oreille.

Pour les amateurs de mecs qui se cherchent et qui finissent gothiques ET en burqa.

Ca c’était pour le casting, mais du côté des news, bonne nouvelle : le jeune Bobba Fett a grandi et bien poussé.

Daniel Logan a des origines Maori et ça se voit. Merci l’Océanie.

Pour les amatrices de hakka.

Jake Lloyd (Young Anakin) un peu moins…

On peut donc dire que la première série de film a été révélatrice d’hormonalité, quand la deuxième série, plus récente, a assez mal exploité la sexitude de ses acteurs. On est d’accord : là n’est pas l’important, la beauté est subjective, d’autant plus à l’échelle de l’univers MAIS tout de même, l’accumulation de faux-pas est assez remarquable. On préférera Hayden dans toutes ses pubs, Liam dans tous ses autres films et Ewan au choix dans Moulin Rouge ou Trainspotting.

Et vos chouchous de l’hyperespace, les pioupious, qui sont ils, quels sont leurs réseaux, quelle est la couleur de leur sabre laser ?

Le premier qui répond « et les eeeewoks ! » a perdu.

* oui parce que sans vouloir balancer, Vikler n’a jamais vu les films. Conspuez là.

Give me more of a reason to be with you

D’après Pure People (source fiable s’il en est), les hommes ci-dessous sont célibataires.

Il vous reste 365 jours pour les convaincre et ne plus être seul(e) l’année prochaine à la même date.

Justin Bartha.

Avantage > Gère super bien les gueules de bois.

M Pokora

Avantage > Parle français (ouais, bon…)

Owen Wilson

Avantage > Blondeur

Seal

Avantage > Dédie des chansons à l’être aimé

Russell Brand

Avantage > Possibilité de lui piquer son après shampooing

Ashton Kutcher

Avantage > Aime jouer les toyboy

HAPPY VALENTINE’S DAY !